Джакузи убивает мужское начало

[klepka]

Любите поплескаться в горячей ванне? Нырнуть в бездонное джакузи? Или, может быть, частично погрузиться в нумерованную шайку? А потом, знаете, выйти оттудова и на коленях раскрыть ноутбук. А? Джентльмены, мы обращаемся к вам. Напрасно вы это делаете. Нет, нет, вы можете не вылезать из своих емкостей, и не надо сбрасывать на пол дорогую технику – пока вы читаете эту статью, с вами ничего не случится. Но как прочитаете – обязательно проверьте вашу репродуктивную функцию. Вдруг она у вас выключилась?

Конечно, вероятность такой трагедии очень невелика. Но каков масштаб! Представляете, что будет, когда в тесном кабинете (с видом на огни) прозвучит страшный диагноз? Кошмар, что будет, господа. "Мой муж бесплоден, Карлос… Так что этот ребенок – от тебя…" – "Хуанита! Не может быть! О, Хуанита!". Конец 999-й серии.

На самом деле все не так страшно. Но кое-какие меры предосторожности, тем не менее, следовало бы принять. Ученые просто делятся результатами своих изысканий. А результаты такие. Во-первых, длительное пребывание в горячей ванне при условии регулярности этой процедуры угнетает репродуктивную функцию организма. Возражения не принимаются. Многочисленные опыты, проведенные за последние 50 лет (исследования были начаты еще в 40-х годах прошлого века), доказывают, что высокие температуры негативно влияют на деятельность тестикул. Что такое тестикулы, знает каждый уважающий себе джентльмен. Во-вторых, горячие компрессы – что б вы там себе ни повязывали – в значительной степени уменьшают выработку спермы и ограничивают подвижность сперматозоидов. На это с очевидностью указывают данные эксперимента, недавно завершившегося в Калифорнийском университете.

Кроме того, есть масса других источников опасности. Если вы думаете, что бегство из джакузи спасет вас от бесплодия – заблуждаетесь, граждане. Исследователи утверждают, что, помимо горячей ванны, мужскому началу грозит ноутбук. Не следует, говорят исследователи, не следует держать этот аппарат на коленях. Лучше поставить его на стол. Таким образом вы продлите себе полноценную половую жизнь на эн в энной степени лет.

Что касается ванн – то полностью от них отказываться, как вы понимаете, нельзя. Нужно просто найти золотую середину. Выбрать оптимальную температуру. И – ныряй сколько угодно! Но предупреждаем, говорят бессердечные ученые, репродуктивные способности восстанавливаются далеко не у всех. Вернее, только у половины. А остальные могут возвращаться в кипяток и продолжать плавание по волнам одиночества.

Неужели это правда, джентльмены? Ну конечно же, нет. Перефразируя известный анекдот, скажем: достоверность эксперимента составляет всего лишь 80 процентов.

Ксения КУЗЬМИНА