И смех, и грех...

[snappy]

Истории из жизни юмористического плана - постим СЮДА!

[John]

Не мое))

Когда-то в "Юном технике" был конкурс на лучшую идею по конструкции, летающей и плавающей машины. Кроме официальных пpизеpов, жюри отметило идею пятилетнего мальчика, который (диктуя свой бабушке) писал: "Эта машина должна быть устроена так. У нее должно быть устроено около pуля две кнопки — красная и синяя. Если нажать красную — летает, если нажать синюю — плавает."

[John]

Не мое))

История, услышанная по 35 каналу рации.
В Канаде нашего брата уже так много, что один из 40 каналов рации
"дальнобойщиков" негласно и давно принадлежит "русскоговорящим"
Много анекдотов, баек и пр... За что купил-продаю.
Русская тракерская компания "Danco". Ребятишки всю ночь оттягиваются,
утром кому-то в рейс...
С дикого бодуна и чувством капиталистического долга приезжает в
компанию, заводит трак, доезжает до границы (USA), протягивает в будку к
таможеннику бумаги. Дальше примерно такой диалог:
- Что это ?
- Бумаги !
- Бумаги на что?
- Бумаги на груз!
- А где груз?
- Груз в трейлере!
- А трейлер где?
Выходит тут наш герой из трака, глядь назад, бляха муха, а трйлер-то на
ярде остался, зацепить забыл...

[John]

Не мое))

Преамбула...
Есть на трассе Киев-Одесса близ городка Жашков село с милозвучным названием Марийка.
Теперь амбула:стою в Жашкове, пью кофий... Рядом голосует абориген всем проезжающим автомобилям,с надеждой поглядывая в мою сторону, но т.к. я не тороплюсь, машет дальше...
На его отмашки тормозит здоровенный Камаз откуда-то из российской глубинки (номера России без областей-а номеров регионов я не знаю...)
Водила спрашивает страждущего:" Тебе куда?"
На что следует содержате6льный, по мнению аборигена, ответ:" Та мне до Марийки!"
На что водила раздраженно хряпает дверью со словами: "Я еще всяких по б*%№ям не возил!" газует и рвет с места.
Абориген долго стоит с недоуменным выражением и сердито смотрит как я поливаю слезами капот...

[John]

Не мое))

Знакомый водитель рассказывал, как он привёз машину дров в психбольницу.
На разгрузку прислали пару больных. Санитар им велел разгрузить машину.
Работать нужно хорошо и закончить, допустим, до трёх часов. А время, допсутим, час дня. Этот водитель решил, что времени много, можно сходить пообедать, пока машину разгружают. Через пару часов приходит к машине, а та полная дров, а эти двое нездоровых стоят рядом. Он у них спрашивает:
- А чего машина-то полная?
- Санитар сказал, что работать надо хорошо. Мы машину выгрузили, время ещё осталось, вот мы её загрузили обратно...

[John]

Не мое))

К 60-летию победы.
(История наподобие детской песни, "Потому-что в кузне не было гвоздя")
Все автомобилисты жалуются на качество отечественного автомобильного топлива. И в утешение этим людям что-ли в одном
автомобильном журнале напечатали статью, автор утверждает что все правда. В Ленинграде городе в начале октября 1941 был сбит
Мессершмидт. Пилот не дотянул до своих и посадил машину в городе. Пока патруль его арестовывал собралась толпа зевак, в
которой затесался профессор - химик. Из пробитых баков самолета стекало топливо и профессор заинтересовался, на чем летают в
Европах. Подставил под струю пустую бутылку и с полученной пробой в лаборатории провел ряд опытов. Изучал на досуге
результаты и сравнивал с нашими нормативами. С думами, чем это может помощь нашим соколам", типа Все для фронта - все для
победы", лег спать. И как Менделееву во сне ему пришло озарение. Он сосредоточил внимание на одном показателе. Температура
замерзания трофейного авиационного керосина была -14 гр. С, против нашего -60 гр. С. Мужик оказался настырный. Добился
аудиенции у зам. ком
андующего ВВС Сев.-Западного фронта. И так сразу с порога в лоб сообщил тому, что знает способ уничтожения всех вражьих
ерапланов. У военного" возникли некоторого рода опасения, хотел даже людей в белых халатах вызвать. Но выслушав
человека-науки проявил к полученной информации интерес. Для полноты картины химику доставили образцы с аналогично
приземленного U-87 S.T.U.K.A., потом ещё разведчики из-за фронта притащили с аэродромов. В общих чертах результаты
совпадали. Тут уж военные в обстановке строго секрета приготовили немцам "козу" и как рыбаки стали ждать "у моря погоды".
Все начальники, кто были в курсе дела, по несколько раз на дню задавались вопросом: "Вы не подскажете скока счас градусов
ниже нуля?" Ждали, ждали и наконец дождались. В середине ноября утром немцы обалдели от небывалой активности наших ВВС. Типа
"Ни @уя, ни @уя, ни @уя, а потом @уяк, @уяк и до @уя" В воздух поднялось все, что могло летать. И флотские и фронтовые и
самолеты ВВС разом набросились на вра
жьи ерадромы, а там даже завестись не могут. Керосин застыл. После этого "разгрома под Ленинбургом", немецкие самолеты
город до апреля 1942 особо не тревожили, некому было. А профессору за проявленную инициативу и за идею дали орден боевого
красного знамени. Так что, людям, кто зимой мучался с летней солярой, этот рассказ посвящается.

[John]

Не мое))

Сегодня захожу в метро...
Естественно, по закону подлости, двери закрываются прямо перед носом,
поезд уходит. Ну, я, не сдержавшись, складываю нац. американскую фигуру
типа "фак" и размашисто так демонстрирую ее в направлении машиниста,
точнее, зеркала заднего вида.
Стоим, ждем... Выезжает из тоннеля следующий поезд, подъезжает к нам, и
машинист злорадно демонстрирует мне ФАК! Вот ведь какая все-таки
полезная штука - рация...

[John]

Не мое))

Передача "Вице-мэр Шанцев отвечает на вопросы москвичей".
Одна дама жалуется, что, дескать, живет она на такой-то улице, и
движение там больно сильное стало, и многочисленным пешеходам трудно
улицу переходить. Нельзя ли построить подземный переход?
Ответ Шанцева: Это в принципе не в моей компетенции, Вы обратитесь
туда-то, и если надо, переход построят, подземный или наземный...
(после некоторого раздумья)... Подземный, конечно, лучше, потому что
спускаться легче, чем подниматься.
Кстати, на передаче никто не въехал..

[John]

Не мое))

Есть в подмосковном Хотьково нехорошее с точки зрения безопасности движения место... Дорога делает поворот вокруг какого-то монастыря градусов на 150, да еще под хрошую горку. Эдакая спираль. И вот раз на этом участке дороги Нива "догнала" Ниссан. Японец притормозил, а нивовод не успел среагировать и слегка, я подчеркиваю, слегка приложил Ниссану задний бампер. Ну, вышли, разбираются, ремонт больше, чем на 50 баксов не тянет, нивоводу, понятное дело обидно, но делать нечего. И тут из-за поворота с горы вылетает Газель, врубается в Ниву, та, естественно, повторно бьет японца. Сумма ремонта за 0,2 секунды вырастает в десятки раз. Из Газели вылетает мужик, орет:
- Вы, @$#^%&@@ мать, что здесь делаете?
У нивовода светлеет лицо:
- Тебя ждем.
занавес

[John]

Не мое))

История произошла час назад, поэтому за правдивость ручаюсь.
Еду с женой по делам (она за рулём), на железнодорожном переезде уклон. Машины приостанавливаются, осторожно спускаясь в колею. Дорога грунтовая, поэтому машины под уклон идут юзом.
Вдруг идущая впереди Лянча резко тормозит, а нашу машину протаскивает метров пять по скату и мы стукаемся в бампер Лянчи решёткой радиатора. Едущая за нами газель, чтобы избежать столкновения выворачивает влево и в неё скользя врезается Жигулёнок.
Все встали. Садится пыль, жена сперепугу вжалась в сидение, и умоляющими глазами смотрит на меня. Я выхожу из машины, у нас Тойота леворульная, к передней машине. Оттуда вылазит шкаф метра два со всех сторон.
Моя жена видит, что дело пахнет керосином и тоже вылезает из машины мне на помощь. Мужик принявший угрожающую позу, внимательно смотрит на нас, потом видя, что из-за руля вылезла женщина начинает улыбатья и на вопрос моей супруги: всё ли с ним нормально? Отвечает: Да ничего, я уже привык. Мне всегда женщины в зад дают.
Немая сцена, потом дикий хохот всех присутствующих...

[John]

Не мое))

Москва, станция метро "Китай-город". Станция пересадочная, но с хитрым свойством, кто не в курсе - для пересадки в одну из сторон никакого перехода не надо, достаточно перейти платформу.
Мне как раз на такую пересадку и надо. Подъезжаем, смотрю - на другой стороне платформы уже поезд тоже останавливается.
Двери открываются, я начинаю выходить (успеть хочу!), и тут под ноги мне вкатывается кем-то оставленная пивная бутылка. Конечно, я по ней попадаю.
Бутылка с бешеной скоростью летит через всю неузкую платформу, долетает до того поезда и врезается в стенку в миллиметрах от открытой двери.
Я тупо смотрю туда, и тут над ухом голос: "Блин, штанга!"
На тот поезд я таки не сел.