24.10.2005, 23:08 | #155 |
Он иногда здесь!!.
Регистрация: 17.10.2005
Адрес: Moscow
Сообщения: 1,518
|
Лучшие анекдоты
отписываем здесь лучшие на Ваш взгляд анекдоты
__________________
[ Правила форума | Правила загрузки изображений | .:vault:. ] |
14.03.2006, 15:44 | #11608 |
Аццкая Сотона
Регистрация: 30.10.2005
Сообщения: 694
|
В Сибири ежегодно замерзает до 70 мальчиков-эксгибиционистов.
- Любимый, я пpиготовила тебе подаpок на день pождения! - Побpила, что ли?... Мальчики не обижайте девочек.. Они вырастут и пригодятся.. Сидит мужик на лавочке и стонет: "ой, мляяя.. ой, мляяя.." Подсаживается к нему мент и спрашивает: "что с вами, гражданин?? случилось что?" - да вот,.. лавочка покрашена.. мент: - ой, мляяя..!! Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения - разобрать танк противника на запчасти, пока он не выстрелил. Звонок в дежурную часть: -Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!! - Ты матрос? - Нет. - А ты? - Нет. - А где тут тихо? - Да особо ни где. - Блин! Ну почему тогда - Матроская тишина? - Дай 10 баксов! - Hе дам! - Вы посмотpели сценку "Козел и капуста". - Видел вчера выступление группы "Гости из будущего"... - Ну и как? - Как-как... Хреновое у нас будущее.
__________________
"Психических заболеваний нет. Просто дурак." |
15.03.2006, 11:37 | #11619 |
Он иногда здесь!!.
Регистрация: 17.10.2005
Адрес: Moscow
Сообщения: 1,518
|
Звонок в двеpь. Hа поpоге незнакомец.
- У вас течет кpан? - Hет... - Ивановы тyт живyт? - Hет, они выехали тpи месяца томy... - Вот люди! Сантехника вызывали, а сами, чеpти, кyда-то yехали!.. "Гаджеты", это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит и в ответ слышишь: - Ну и гад же ты!!! Выходит белоснежка из душа в одном полотенце, тут видит, что гномы с работы вернулись. Она к ним подходит, скидывает полотенце, смотрит и говорит: "7-up" - Сын, ты куришь?.. - Папа, я дочь... - Что, докурился?!! Из научного доклада: "... Пчела - это маленькая полосатая птица с иглой в заднице. Некоторые ученые ошибочно считают, что на самом деле, птица с иглой в заднице - это оса, но это не так. Мы пробовали, брали несколько птиц, втыкали им в жопу иглы: оса не получается..."
__________________
[ Правила форума | Правила загрузки изображений | .:vault:. ] |
15.03.2006, 11:42 | #11621 |
Лиссис 2006
Регистрация: 16.11.2005
Адрес: Москва СВАО
Сообщения: 576
|
Маленький осьминог увидел подводную лодку, подплыл к папе, в страхе спрашивает:
- Что это за чудовище? - Не бойся, - отвечает взрослый осьминог. – Это просто консервная банка с людьми. *** Под утро компания туристов возвращается в отель после ночных развлечений. По дороге встречают приятеля, который томится у двери одного из баров. - Ты что здесь стоишь? - спрашивают они. - Меня бармен выгнал. Я к его жене приставал. - Так чего ты ждешь? Пошли в отель. - Нет, подожду еще, он вроде бы жену тоже обещал выгнать.
__________________
Esto, quod esse videris |
15.03.2006, 15:20 | #11632 |
Лиссис 2006
Регистрация: 16.11.2005
Адрес: Москва СВАО
Сообщения: 576
|
По-настоящему любящая женщина та,которая,спустив вас с лестницы,обязательно поинтересуется:"Ты не ушибся,милый!?"
Из телефонного разговора:" -Хочу в Астрахань.. -Плохо слышно,что вы сказали? Хочу вас ....что?" Если в даме всё прекрасно,значит она наверняка-не ваша Для мужиков вождение автомобиля,как занятие любовью.Почти каждый безосновательно думает,что умеет он это лучше других. Россия,2025 год.урок физики.Батюшка спрашивает ученика:" -А скажи мне ,отрок,как течёт ток по проводам? С Божьей помощью. -Садись-пять. Москва,2020год.Метро.В вагон заходит попрошайка. -Помогите,сами мы не местные. Пассажиры в один голос возмущаются" А мы,по-твоему,кто?" Пчему в холодильнике ёмкостью 160 литров умещается только 64 бутылки пива? Почему,если мужчина падает в салат лицом-он пьян? а если женщина-то она делает овощную маску? Звнок в ментовку: -Здравствуйте. Вы вчера присылалаи наряд на ул.Ленина ,д.3? -Да.имели место нарушения общественного порядка,громкая музыка...крики.... -Слушайте,передайте им пжлуста,пусть ещё раз заедут,забыли они тут фуражку,рацию,пистолет.Да и фотки посмотрят,прикольные получились !!!! -Сань,а Сань...,ты вчера новости смотрел? -Нет,у меня телевизор сдох. -Прости,Саня,я не знал...(((( -У тебя какое зрение? -Минус пять. -Хлолдно,наверное?? ПРи вскрытии матрёшки были обнаружены ещё семь трупов. Вчера утром на студента Иванова напал Сушняк. он отобрал у потерпевшего 10 руб на минералку и скрылся Бар.Работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок -Это единственные прокладки,которые дышат.... Мужик,отрываясь от стакана -Чем же они дышат -то,бедные?
__________________
Esto, quod esse videris |
17.03.2006, 14:45 | #11779 |
Девушка-лето
Регистрация: 25.10.2005
Сообщения: 2,355
|
молодожены.прошло несколько месяцев после свадьбы.время к ночи, супруга прильнула к мужу в ожидании секса.
у него не встаёт.Муж: -Ты его помни, он кровью нальётся и будет всё в порядке. Она мнёт-мнёт.5 минут мнёт, 10 минут мнёт, 20 минут мнёт,40 минут.... -Всё , я больше не могу, у меня руки болят уже. Он дико на неё смотрит: -А нахрена ты с больными руками замуж выходишь?!!
__________________
|
17.03.2006, 14:47 | #11781 |
Девушка-лето
Регистрация: 25.10.2005
Сообщения: 2,355
|
Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу:
- Глянь вон на то яйцо, с другого краю... Ничего себе морда! Второе яйцо: - Ни фига себе! Поворачивается к третьему: - Посмотри-ка на крайнее... Вот урод! Хипует что ли? Третье: - Да нет, больное просто... Гормональное расстройство! Поворачивается к четвёртому: - Ты видел вон то яйцо, с краю? - Ёлы-палы! Бывает же такое! Поворачивается к пятому: - Смотри, смотри... - ну и так далее. Восьмое говорит девятому: - Не, ну ты посмотри на это чучело рядом с тобой! Девятое: - Лохи! Плебеи! Деревня! ЭТО Ж КИВИ!!!
__________________
|
22.03.2006, 11:45 | #12015 |
Аццкая Сотона
Регистрация: 30.10.2005
Сообщения: 694
|
Если во время поездки московским метро вы услышали подозрительные стуки снаружи вагона - не волнуйтесь. Это сваИ!
Следы творчества крупномасштабного гения Канчели были обнаружены и в московском метро. Так, на той самой рухнувшей тоннельной балке эксперты расшифровали закодированный личный авторграф великого архитектора. Бен-Ладен: - Небоскребы - самолетами. Это понятно! Но метро - сваями???
__________________
"Психических заболеваний нет. Просто дурак." |
25.03.2006, 20:14 | #12249 |
FX maker
Регистрация: 19.01.2006
Адрес: Russian Federation
Сообщения: 955
|
1) Выдержки из нового устава строевой службы: "При следовании в строю выдерживать дистанцию с впередиидущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к гомосексуализму."
2) На политзанятиях: - Товарищ замполит, а что такое относительность? - Ну, как вам объяснить. Вот, например, лейтенант Петрова - медсестра из нашего военного городка, днем относительно лежащего на ней в санчасти полковника Иванова, является подполковником, а ночью относительно мужа майора Сидорова - капитаном. А в целом по отношению ко всей нашей воинской части - рядовой бля#ищей медицинской службы. 3) В армии. Командир взвода говорит: - Называю фамилию, говорите свою национальность: - Пердунов. - Русский. - Пердуненко. - Хохол. - Пердунидзе. - Грузин. - Пердунян. - Армянин. - Пук. - Кореец. 4) Командир женского взвода командос инструктирует подразделение: - Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша пятнистая военная форма вас полнит... (Вдогонку) Эй, пленных не расстреливать!
__________________
Последний раз редактировалось J.Carot, 25.03.2006 в 20:18. |
25.03.2006, 21:31 | #12253 |
Лис 2006
Регистрация: 15.11.2005
Адрес: Омск
Сообщения: 310
|
Студент финансовой академии валяется пьяный в коридоре. Мимо идет профессор и спрашивает:
- Студент? - С-с-студент... - Какой курс? - Двадцать восемь рублей девяносто две копейки...
__________________
Если ты не встанешь на сноуборд этой зимой, то следующей ты станешь на год старше! Зато если ты встанешь на сноуборд этой зимой, то можешь и не стать на год старше!.. PS: Без бордА мне жизнь горькА... |
25.03.2006, 22:07 | #12256 |
FX maker
Регистрация: 19.01.2006
Адрес: Russian Federation
Сообщения: 955
|
Останавливают милиционеры парнишку поздно ночью и спрашивают:
- Твой адрес? - 223.56.65.98. =================================== Разговаривают в автобусе два компьютерщика: - Знаешь, у меня с писюком что-то. Весь автобус настораживается. - А что такое? - Да висит часто. - Может, зараза какая? - Проверял - все стерильно. - А крепко висит? - Крепко, тремя пальцами не поможешь... =================================== - Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха? - Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.
__________________
Последний раз редактировалось J.Carot, 25.03.2006 в 22:18. |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей - 0 , гостей - 1) | |
|
|