И смех, и грех...

[snappy]

Истории из жизни юмористического плана - постим СЮДА!

[Foxter]

nm
В одном институте есть кафедра Вычислительного Анализа в Физике, и был там одно время заведующий кафедрой, которого звали Алексей Фёдорович Собакин. Табличка на двери его кабинета гласила (читать в слух, желательно быстро): "Зав. каф. ВАФ А.Ф. Собакин".

================================================== =======

Еду как-то домой по трассе, вижу ДПС в засаде - за скорость ловят. Ну, как порядочный водила, проехав сразу начинаю моргать встречным, дескать "гАи на дороге!". Увлекся что-то, уже с километр проехал, а все предупреждаю. Вдруг из потока встречных машин вываливает гибдуновский "форд" и летит навстречу. Ну, думаю, попал... Нарушение правил пользования световыми сигналами, отбрехиваться с полчаса... Настроение упало. Но "форд" не останавливаясь пролетает мимо, а из опустившегося окна вываливается этакая сытая гаевская рука с поднятым средним пальцем.
Разборок избежал, настроение поднялось. Честно говоря, ржал весь остаток пути

[Antony]

Вот только что винампу загружаю, а он мне встплывающее окошко выдает. Совершенно пустое, никакого вопроса.. просто две кнопочки: Да и Нет... мол, отгадаешь - молодец... раньше про обновления спрашивал: обновить/нет. Я всегда отвечал нет. Вот видно и надоело вопрос писать.. осталось только Да/Нет.. .

[Antony]

Прочитал вот историю:

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул:
- Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт:
- ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!
Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!

[Foxter]

не моё, но порадовало!!!
Один мой знакомый (безусловно русский) в Штатах назвал свою IT компанию Peace Data. На мой вопрос почему так? Он ответил: - Ты знаешь. Я хочу окружать себя позитивным мышлением. Когда нам звонит клиент и спрашивает "Здравствуйте это пиzдато компани?" я ему отвечаю "Да... пиzдато", он спрашивает "А адрес такой то- это ваш адрес?" я ему отвечаю "Да, приезжайте, здесь пиzдато, здесь очень пиzдато...." и настроение сразу поднимается.... Русская душа однако.

и еще одно:
Трансляция с соревнований по бобслею. Наши на этапе заняли первое место. Всё бы ничего, но на борту боба крупными буквами:"АВТОЛАЙН".
ЗЫ: может, не во всех городах, но газели-маршрутки с таким логотипом у нас не редкость.

[Foxter]

Не моё. Но УБИЛО!!
Дело было в Москве на строительстве 30-этажного офисного
здания. По проекту предполагалось установить два уникальных лифта
со скоростью движения 6 м/с. Чтоб понять много это или мало
скажу, что обычные лифты в обычных домиках катаются со скоростью
1м/с. Стоило это удовольствие огромную кучу бабла, одни только
двери на этажах шли по полторы штуки евров. Фигли, за
удовольствие ездить быстро надо и платить много.
Лифты ставились парно, в соседних шахтах, разделенных для
безопасности бетонной стенкой. Только вот то ли технология работы
лифтов была проектировщикам неизвестна, то ли строители чего
слажали, но стенка между шахтами оказалась ГЛУХАЯ, БЕЗ ЕДИНОЙ
ДЫРОЧКИ. Кто не понял зачем в шахте скоростного лифта дырки -
читаем дальше.
Достроили дом до верху, пришла пора втыкать лифтовое
оборудование. Вставили, подвесили, прикрутили меганавороченные
двери из нержавейки с титаном, включили электричество - вроде
работает. Светится, жужжит, током не бьется. Надо испытывать.
Спустили кабину на первый этаж, перекрестились и нажали
кнопку 30?.. Вы когда нибудь пробовали зажать пальцем дырку на
конце насоса и ОЧЕНЬ БЫСТРО вдавить поршень? Такой звук
получается забавный)). Вот приблизительно с таким же звуком и
выдавило 20 навороченных дверей, стоимостью 1500 евро каждая, на
верхних этажах, а на нижних этажах со звуком "чпок" оставшиеся 10
дверей всосало внутрь шахты.

[Irk:)A]

про лифт:

есть у нас 9-этажка; там лифт если и работает, то обычно света в нем нет, и этаже где-то на 4ом его начинает трясти и стучать.
Как-то ухожу с гостей (9ый этаж как раз), ну, меня "провожают", высунувшись в дверь
- пока
- пока
- а ты чё на лестницу пошла?
- да ну ваш лифт на фиг...
- боишься что ли?
- лифтов нет, а вашего... ну вот болтает его на 4ом этаже как-то... неприятненько.
- аааа, да это он ПОВОРАЧИВАЕТ.
- ???
- у нас шахта кривая =)))

[Irk:)A]

Вот тут на выходных ржали - вспомнилось:

Было это года 3 назад, когда, помните, на "Крыльях" террористки-смертницы взрывы устроили. Я тогда уезжала, а в тот день (точнее ночь) - прилететь должна была, и долго расстраивалась, что на фест не попадаю. Ну, дрыхну - мамка будит меня немилосердно, растолкала - пальцем в теливизор - Смотри, смотри, что там на твоих крыльях!!!! (там спец-выпуск новостей, все дела, паника). Я хватилась судорожно всех обзванивать, кто там мог оказаться. Ну, по списку дохожу до Сереги:

- Привет, ну ты как?
- А... да уже нормально... Ты прилетела уже? Я ж в больнице сейчас. Ты уже в курсе?
- КРЫЛЬЯ ????
- Какие, на @уй, крылья??? ГЛАНДЫ !!!

[Foxter]

шоб у всех так было!!!
Короче, жил-был преп добрый и никому он не ставил совершенно оценку "неудовлетворительно". А преподавал он, надо сказать, что-то вроде БЖД в корабелке. Ребята до того дошли, что решили на спор у него пару получить. И вот один из спорщиков (С) заходит к препу (П) и следует диалог:
(П) - Берите билет.
(С) (берет билет) - Не знаю 8-(..
(П) - Ну как же вы так.. Ну ладно, берите еще.
(С) - Ну и этот не знаю.. Вы знаете, я не готов, я пойду, наверное лучше...
(П) - Нет-нет, подождите, возьмите еще, вдруг знаете!..
(С) - Нет, и этого не знаю 8-((...
(П) - Hy-ка, дайте-ка посмотреть... Та-а-ак-с, действия при пожаре на корабле..
Hy, молодой человек, что вы при этом делать то будете?
(С) - Не зна-а-аю...
(П) - Ну подумайте-подумайте!.. Не торопитесь!!
(С) - Hy-y-y... Hy-y-y... Наверное, ничего...
(П) - Правильно!.. Не надо поднимать паники!! Четыре балла...

[Tempesta]

не мое. но плакала!!!

Барановский жутко любил палить студентов со шпаргалками.
А палил, конечно, профессионально… Бывало, все пишут, а он как вскочит! И давай под парты заглядывать! А ежели найдет чего – прям трепещет от радости! И студента выгоняет. А еще любил Барановский газетку почитать пока студенты пишут, или там журнал ”Огонек”. Читает, значит, и иногда пристально так на аудиторию поглядывает.
Hу вот однажды перед экзаменом рассаживается народ за парты, все подальше сесть норовят, а один товарисч – садится прямо напротив Барановского. Получили все задание, пишут, пыхтят, пару человек выгнали уже, остальные не то что шпаргалку – носовой платочек достать боятся. Поуспокоился малость Федор Титович, сел, газету развернул, читает. Иногда на шорохи подозрительные опускает газетку и эдак на студентовкак глянет! И опять читает.
Тут студент на первой парте беззастенчиво достает из-за пазухи толстенный конспект, разворачивает его на нужной странице, и кладет К БАРАHОВСКОМУ HА СТОЛ! И начинает преспокойно списывать. Тот чует неладное, опускает газетку (на конспект!) и смотрит на студента. Тотсебе пишет что-то – весь в работе. Барановский поднимает газетку, читает дальше. Студент продолжает списывать. В аудитории начинают хихикать. Барановский резко опускает газетку и глядит на студента вупор. Hичего. Встает, обходит его сбоку, пару раз проходится поаудитории. Hичего.
Заглядывает под парты. Пусто. Пожимает плечами, садится за газетку. Студент продолжает списывать. В аудитории начинается тихая истерика. Студент невозмутимо переворачивает страницу конспекта.
Все в аудитории ужеплачут. Барановский бросает газету, вскакивает и буквально обыскивает студента. Разумеется, ничего не находит. Такое повторяется еще несколько раз. Hаконец, студент с облегчением незаметно для Барановского (за газеткой) прячет конспект обратно за пазуху и сдает работу. ТутБарановский не выдерживает.
– Вы списывали!
– Да что вы, Федор Титович, как можно… Вы же сами видели…
– Я не видел, но знаю, что вы списывали! HО КАК?!
– Да нет же… Вот ребята подтвердят…
– Вот, что, молодой человек. Скажите мне, как вам это удалось, и я ставлю вам четыре.
Студент объясняет. Барановский, скрепя сердце, выводит в зачетке ”хорошо”.
Аплодисменты. Занавес.

[Tempesta]

- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?!.. Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю
правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
(стиснув зубы) - Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас...
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
(надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало!
- Да нуу? Фига се. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не
оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотеке из-под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- О'кей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики
пробиваются! Бугагагааа... А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румяней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!!!