Лучшие анекдоты

[Foxter]

отписываем здесь лучшие на Ваш взгляд анекдоты

[Tempesta]

- Добрая фея, а как же я поеду на бал?
- У тебя есть тыква?
- Да!
- Выкинь! А я все думаю, чем так воняет.

[Foxter]

- Сын, вот скажи мне честно, ты дуешь шмаль?
- Пап, я дочь!

[Tempesta]

- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет...

***

Если из отечественной машины не капает масло, значит оно кончилось!

***

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На
случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

***

Объявление: 14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения и профилактики угревой сыпи...

[obidina]

Сидит грузин, весь в крови, синяках, в руках бумеранг.
Подходит другой:
- Гиви, что с тобой?
- Да вот...
- А что у тебя в руках?
- Не знаю.
-Так выкинь!
- На выкинь!
----------------
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти...
----------------
Одиночество - это когда кроме службы маил.ру никто не поздравляет тебя с днем рождения
----------------
Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких ганд*нов. Но все-таки это офис. Я настаиваю..
-------------------
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!
-------------------
Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам !
- Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая...
- ОК! Понял. Едем к тебе.
--------------------
Китаец приходит в столовую (т.к. кушать очень хочется), а по-русски не бельмеса. И решил посмотреть, что люди будут заказывать - то и он.
Подходит студент, денег естественно нет, и заказывает: 'Чай' Китаец аналогично: 'Цяй'
Подходит девушка. Китаец думает: 'Ну, девушка! Счас чего-нибудь толкового закажет!'. А девушка, тоже студентка: 'Чай'. И китаец: 'Цяй'.
Третим заходит такой реальный морячок: 'Макароны по флотски !!!'
Китец радостно: 'Мацацоны па флоцки !!!' Официант: 'Чего-о-о-о???'
Китец убито: 'Цяй'
-------------------------
- Ты знаешь, что 250 г сметаны заменяют 10 минут смеха?
- Вот сам и кури свою сметану!
--------------------------
- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следущий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе

[klepka]

Новый русский Серега Сидоров решил для понту жениться на русалке. Ему ее достали, сыграли свадебку, а через девять месяцев ей рожать.
Отвез он ее в роддом. Ждет с другими будущими папашами в приемном, волнуется. Выходит врач:
- Кто Петров? У вас девочка, три двести! Кто Иванов? Поздравляю - у вас мальчик, четыре кило! Сидоров!
Серега, волнуясь:
- Я...
- У вас ведро карпов.

[Foxter]

Совещание в Белом доме. Кандализа Райз:
- Итак, я считаю что приоритетной задачей является пункт Б2.
Буш: - Мля, последний четырехпалубник ранен...

[Tempesta]

Вчера в детском саду Nо 6 неизвестный повар перепутал манную кашу и клейстер.
Детям, в общем-то, пофиг - а вот аппликация сорвалась.

- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.

Конечно, пиво не вино - но после водки все равно.

Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси

Объявление в газету в разделе трудоустройство:
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FОRTRАN, BАSIС и С++

Духи "Маленькая фея". Волшебный шаг в мир алкоголизма!

[Foxter]

- Ты вчера напился.
- угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и , судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»...
- хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

[Rombl4]

Ватсон спрашивает у Холмса: -Холмс, скажите пжлста, почему у женщин волосы на лобке мягкие и пушистые, а у мужчин - колючие и жесткие?
-Ватсон, не отвлекайтесь с....те дальше!

[Ursao]

"Ночь проебала
Сижу в тыкве,
Пью с мышами"
-Золушка