Анекдоты с №%&# и прочими ...
 

С похмелья мне труднее всего найти на клавиатуре букафку «ё». А веть она самая нужная с пахмелья-то. Сидит себе тихонька в уголке, и таращеца хитро на меня своими точичками. С#ка бездушная!

---

Народ как известно делится на жаворонков и сов.
Совы - это люди которых все з@#б@ли и хотят посидеть/поработать спокойно чтоб никто не #б@л мозг.
И жаворонки - те кто постоянно начиная с раннего утра - #б#т мозг.

---

Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют... Бармен прислушивается и вдруг говорит:
- Му*ак!
Один из русских реагирует:
- Сам му*ак!!!
Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим:
- Моrе dаrk?
- Sоmе mоrе dаrk!

Снимаю комнату. Хозяйка, алкоголичка со стажем, воспитывает дочь (15 лет) в пуританских принципах. Прихожу вчера вечером домой, открываю дверь и сразу же слышу следующую перепалку:
Мать (не до конца ещё пьяным голосом):
- Переключи канал, нельзя тебе это смотреть.
- Мама, это же комедия!!!
- Ни хуя себе комедия! Они ебутся, а ей комедия?!

Жена в спальне с мужем:
- Как там твой Ктулхуй? Не проснулся еще?

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешься??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот как раз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Ебальник закрыл и пошел.....

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, вот я вырасту, женюсь, а откуда берутся дети?
- Знаешь, у мальчиков есть такая ручка, они кладут ее девочкам в карман и трясут, пока чернила не закапают.
- А чтобы близнецы были, в х#й надо 2 порции чернил заливать или у жены в п##де 2 кармана должно быть?

– Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу.
– Ну за*бись. Третий кальян за неделю.

Грузин едет в купе на верхней полке. Газету читает. В низу три веселые тетки выпивают коньячок. Подпили и одна говорит: я невинности лишилась стоя, значит я стоящая женщина. Вторая ей в ответ: Ой! А я в библиотеке в отделе с любовными романами. Значит любящая! Третья им: Сидите уже. Я раком лишилась невинности, я роковая женщина. Грузин возмущенно вскрикивает с верхней полки: Вах! Это что если меня на мешках с изюмом ви_бали! Я что!!! Изюмительный мужчина???!!!

Урок биологии. Учительница рассказывает про обитателей песчаных земель: — Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади даже по песку. В случае опасности закапывают голову в песок… Вовочка, а что это ты там делаешь? — Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
— А ну ка повтори то, что я рассказала.
— Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им на яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься!Особенно по песку!

MaxMed1971 добавил 05.11.2019 в 16:08
На приеме у доктора:
— Больной, в желчном пузыре у Вас камни, в моче песок, в лёгких известь…
— Доктор, скажите, где у меня обои и я начну ремонт!