UKR bash
 

Украиноязычный баш.
весь (с) ukrbash.org‘а

Раніше я любив дивитись німецькі серіали про ментів типу "Комісар Рекс" або "Кобра 11". Тепер моя любов до німецьких серіалів не згасла,просто в тих, шо я зара дивлюсь злодіїв і злодійок карають трошки по-іншому
© А.Р.

— Сьогодні блін чуть в містику не повірив. На привокзальній циганка хотіла погадати. Типу в тебе діток двоє, тири-пири.
— Так в тебе ж одна.
— Угу я їй теж: промах нах, ніфігась не заробила.
Прийшов додому. Двонить телефон. Піднімаю трубку. А звідти дитячий голос:
— Тату привіт. Нарешті я тебе знайшов.
Зразу циганку згадав. Виявилось пацан номером помилився.

Вчора купив на базарі собі труси на яких намальована карта України, так вот, я їх одягнув, і угадайте на чому був напис "Кривий Ріг"?... ))

Товариш розповів історію.
У них в буфеті працює бабця(Б) одна, нічого не чує та дуже гальмує. Підходить до неї студент(С).
С: Дайте мені булочку.
Б: Що?
С: Дайте мені булочку.
Б: Що?
С: Дайте мені булочку.
Б: Що?
С: Пішла нах%й!
Вона виходить з-за прилавку до нього, гладить по голові: Я стільки разів на ньому була, що ти стільки на свіжому повітрі не був.

Іду з колєгою повз пологовий дім. На асфальті, навпроти вікон, напис:"Маша, дякую за сина" і намальоване сердечко. Метром нижче: "Таня, дякую за доцю" і знову сердечко.
Пройшли ми ті написи, і друг видає:

- Ти не помітив?
- Що?
- Написи.
- Помітив, і що?
- Один і той самий почерк...

об'ява:
на матч ЄВРО2008 Швеція-Росія, терміново потрібен арбітр з прізвишем Мазепа.

Їду в трамваї. Кондуктор: Дівчатка, передаємо за проїзд. Тут бабця одна розвертається і гнівно так "випалює" фразу: Я не дівчинка, в мене посвідчення!!

vo (20:01:04 19/06/2008)
Ти блондинка чи брюнетка?
>Aliona< (20:01:38 19/06/2008)
Так

они тоже тырят наши шутки?

Darken ой не думаю :D

Свіжі новини: в одному з єврейських ресторанів Києва з метою безпеки був введений пейс-контроль :tease:

В принципі, між українськими і російськими футболістами є одна дуже споріднена риса. Це те, як легко по губах футболістів можна прочитати слово "БЛ%".

Аська. Дівчина пише до хлопця:

<xxx> ну мені не зрозуміти, як ти з піпіською ходиш, так само, як тобі не зрозуміти, як я з сіськами на животі сплю :)

Після корпоратива пішли з однією красунею співробітницею до мене продовжувати святкування. по дорозі забіг в супермаркет за кондомами вони там зразу біля каси.. прийщли почали вже тойво зближуватися .. я до кондомів а то цуко кава розчинна 3 в 1 ... така ж сама упаковка ше й дівка яката намальована... ну шо поржали, каву попили..
але найгірше тепер на роботі каву попити не можу - весь відділ тупо рже і шпилиться мол мені знов секса захотілось..

Швидок і яксіно наебру будь-який тектс.

На сайті КПІ (http://kpi.ua/gbook.php):

X: Коли приходити в універ? Я студент другого курсу.
Y: Студенти другого курсу приходять до університету за власним бажанням. Ректорат, а тим паче деканат, не в змозі точно назвати дату і час. Найчастіше студенти другого курсу приходять, коли будуть тверезі та морально готові. Але це фізіологія, і тому для кожного індивідуальна.

Ранок. Хмельницька товкучка. Йде бабця, і на весь ряд вигукує: "Спіралі!.... Спіралі!......(пауза)....Від комарів...від мурах.....
Друга бабця не витримала: Оце, бля, як трахне комар, то шоб не залетіла....
Всі в ауті...)))

Чув своїми вухами. На дитячому майданчику суперечка між хлопчиками 5 років. Геніальна фраза:
"Дай слово пацана, урод!"