Расмешило :)

Господа дамы. Будет пошло, но я не удержался.

Здравствуйте, дорогие гусары!
Я написал эту книгу специально для вас, но вовсе не потому, что
гусары, мол, такие-растакие, что нормальную книгу прочитать не
могут. Нет, нет и еще раз нет. Я такой же гусар, как и вы, и
таким-растаким себя совершенно не считаю.
......................
Я еще не встречал ни одного гусара, который, купив кухонный комбайн
или телефон, не стал сразу бы лепить на него седло.
Но компьютер - не лошадь!
......................
Многие определения, которые я придумал и которые в этой книге широко
используются, либо написаны по-французски, либо вызывают у дам-с
покраснение всЪго кожнаго покрова, в том числе и въ самыхъ
интЪресныхъ мЪстахъ
......................
Я описал в ней [книге] то, с чем столкнулся сам. Не работает,
например, компьютер. Трахаешься над ним, трахаешься, а через полчаса
выясняешь, что выскочила вилка из розетки... и как раз от траха.
Вывод - трахайтесь на кровати. Или на стуле, или... короче, рas du
tout не над компьютером
......................
Утюг существует для глажки, стиральная машина - для стирки, а
компьютер - для переписки.
Господа гусары! Буква ь - лишняя!
......................
Я еще ни разу не видел, чтобы кто-нибудь из тех гусар, кто собирался
"быстренько распечатать этот текстик, буквально за 20 минут", не
провел для этого на работе часа два. Вывод - не залезайте в папки с
названиями "Важная документация", "Не стирать" и т.д. Там сисадмины
хранят порнуху и таким образом вы потратите два часа своего времени.
Хотя и с пользой
......................
Урок 1.
Четыре источника, четыре составные части компьютера.
Вам скажут: "У меня PC, четвертый пентиум, два гигагерца, 256
мегабайтов оперативки, винчестер сорок гигабайтов". Из всей этой
белиберды попробуем вычленить понятную (а главное, нужную нам)
информацию.
Хотя вычленить - плохое слово. Пока не понесло, ставлю точку в конце
этой главы.
.......................
Урок 2.
Как включить и выключить компьютер.
Находим под столом большой железный ящик с кнопкой "Вкл". На самом
деле на ней написано Power или нарисован кружок с палочкой, похожий
на... молчать, господа гусары!
........................
Когда компьютер загрузился, он полностью готов к работе и может
выполнить любое наше желание. В разумных пределах, к сожалению.

[Примечание: господа гусары, ну вы поняли подмигивание ]
........................
Если вы не обнаружили никаких колонок, не расстраивайтесь, вряд ли
их от вас специально спрятали, скорее всего, их просто унёс и пропил
собака-денщик. Спросите с него
........................
Выдернуть вилку работающего компьютера из розетки нельзя. Просто
выключить кнопкой "Вкл" тоже плохо, потому что от этого может
произойти сбой. Потом при включении компьютер будет проделывать кучу
дополнительных операций, выдав сообщение, что работа была завершена
некорректно. А вот теперь представьте, что будет, если после вас за
компьютер сядет господин капитанъ?
Вывод - валить всё на денщика. Он стерпит
........................
Урок 3.
Накрываем рабочий стол.
Что такое файл? Это, например, одна программа, или один документ,
или один рисунок, или одна дама в Саратове... хотя я заговорился
........................
Для текстового редактора письмо - файл. Без этого умного слова легко
можно обойтись словом merde, просто так называемые пользователи не
очень любят французские слова. Дикари и деревенщины-с. Они не
скажут: "Сохрани это merde", а скажут "Сохрани этот файл". Они
странные люди, им так понятнее. Хотя в целях профилактики не мешает
вспомнить, что у вас хлыст не только для лошади, но и для подобных
деревенщин
.........................
Попробуем закрыть окно. Щелкаем левой кнопкой мыши на крестик X
<...> Опа! Окно закрылось! [примечание: пока я набирал этот текст,
чего стоило мне удержаться оттого, что бы не подписать к Х
недостающие буквы. C'en est trop!<...>]
..........................
Хотите, фокус покажу? Найдите и нажмите на клавиатуре клавиши Alt и
Tab.<...> А теперь Alt держим, а Tab переключаемся с одного значка
окна на второй!
Корнет, вы проиграли мне свою деревню! Я это всё-таки сделал!!
..........................
Урок 4.
Знакомьтесь - "клава"!

Господа гусары, увы! Это не симпатичная mademoiselle, а merdeux
bagatelle с кучей кнопок.
Вам нужно выбрать из него [меню] строку Microsoft Word, вдохнуть
побольше воздуха, набраться мужества и щелкнуть левой кнопкой по
ней.
..........................
Пока вы еще ориентируетесь в пространстве Microsoft Word много хуже,
чем в пространствах полкового борделя, осторожнее обращайтесь с
мышкой. <...> Ничего страшного, конечно, не случится, но осторожней
смотрите папки "Важная документация" и "Не стирать" - если мимо
пойдёт господин капитанъ, он отстранит вас от просмотра и сядет
смотреть сам <...>
Да, кстати, насчёт борделя. Я не устаю повторять молодым безусым
корнетам. Ничего не бойтесь! Что-то необратимое вы сделать не в
состоянии.Всё можно поправить!
..........................
Переключаемся с изысканного francais на этот деревенский русский
язык. Кто помнит, как это делается, получит приз!
..........................
[пример текста, который нужно набрать в ворде]
Ржевскому где-то рассказали скабрезный стишок: "Адам Еву загнал на
дерево - дерево трещит, Ева пищит".
- Господа, какой я вам сейчас славный стишок расскажу! Сейчас...
Тьфу, забыл. Ага! Мужик бабу загнал на дерево.
- Ну а дальше-то что?
- Как это что? Трахнул, конечно. Но в стихах это, уверяю вас, просто
прекрасно, прекрасно!
...........................
Существует очень много комбинаций клавиш, которые имеют свое
особенное значение. Комбинация клавиш - это значит, что для того,
чтобы сделать какую-то операцию, нужно одновременно нажать на эти
клавиши. "Плюсик" нажимать не надо, он просто означает
одновременность. Типа как если сказать правду о государе-императоре,
одновременно с этим вы отправитесь в Сибирь
...........................
Если не получается нажать клавиши вместе, можно нажимать сапогом.
...........................
Умный Ворд спрашивает нас, хотим ли мы сохранить "Документ 1". Но
нам-то непонятно. Перевожу - он спрашивает: "garder en? Oui ou bien
non?"
...........................
Урок 5.
Сказка про маленький компьютер.

Ворд позволяет сделать и вставить в текст рисунки, схемы, диаграммы,
таблицы, другие документы, а потом распечатать все это любым шрифтом
и цветом. Как-никак, за границей делали
.............................
Рiquant situation еще и в том, что Ворд существует не один. Их как
минимум четыре: начиная с Ворд 97 и до Ворд 2003. Так что вы можете
подарить их четырём разным дамам, ни разу не повторившись
.............................
Если вы сидите за чужим компьютером, обязательно спросите хозяина,
не выше ли вас он по званию. От этого зависит, можно ли создавать
папку на рабочем столе.
.............................
Билл Гейтс - хозяин компании Microsoft. Если что-нибудь случается с
Windows, то вполне резонно считается, что виноват именно он. Он же
не гусар
.............................
Работаете вы на компьютере, ни одну madame не трогаете и вдруг
замечаете, что компьютер на вас не реагирует. Совсем. Не замечает
вашего присутствия. Мышиный курсор превратился в "песочные часы",
<...> щелкать ни на что не хочет и на нажатие любых клавиш компьютер
не реагирует. Что делать? Ударить по нему сапогом
..............................
Если не помогло, то ударьте сапогом по кнопке Reset. Можно ударить
денщика - возможно, он разберётся
..............................
Урок 12.
А что такое файл? Где он живет?

Файл - это один житель caserne (казармы) под названием компьютер.
Расширение файла - это такие три буквы, которые показывают, что
представляет из себя файл. <...> Господа гусары, молчать!!!
..............................
Урок 14.
Трюки с файлами.

Перепишем файл "Сказка" на дискету. Первым делом надо найти дискету
и вставить ее в дисковод. Если не вставляется, зовите денщика. А
можно как всегда - сапогом
..............................
[о перемещении файлов]
...Можно все иконки рассортировать, расставить по экрану так, чтобы
сразу было видно, где что находится. Я предлагаю, выстраивать их по
званиям и титулам. [Гениальная сноска:] Способ, которым пользуются
mesdames, расставляя программы так - в одном углу желтенькие, а в
другом красненькие, не подходит для гусара. Здесь не
рассматривается.
..............................
Если очень захочется, можете сделать гадость: например, разбить компьютер, если он не ваш.
..............................
Урок 16.
Входим и выходим.

Господа гусары, молчим. Ради всего святого, молчим!!!
...............................

Самы короткий компьютернаы анекдот:

pkunzip.zip

Форумное
 

Раздел "Здесь мы делимся информацией, опытом, навыками"

Тема: Хелп!!!! Умножение на 2!!! Проблемы с семеркой!!
Новичок: Уважаемые завсегдатаи. Юзаю таблицу умножения на 2. Все вроде нормально, но почему-то 7 на 2 не умножается. Помогите, пожалуйста! Как правильно умножить 7 на 2?

Гуру1: Таблица умножения на 2 - АЦТОЙ!!!! Юзай таблицу умножения на 5!!! Таблица умножения на 5 - рулит!!!

Новичок: А там как реализовано умножение 7 на пять?

Гуру1: RTFM!!!!

Новичок: Дай ссылку на TFМ, пожалуйста..

Гуру1: www.google.com

Гуру2: Мой тебе совет - снеси нафиг двойку. Поставь семерку. А если железо старое то троечку. Самое то. У меня семерка стоит.

Гуру3: Достали ламеры уже со своими дурацкими вопросами! Таблица умножения на 7 тоже ацтой. Я пользуюсь сложением и никогда не имел проблем. Пока у тебя семерка умножает на два у меня десять раз сложить две единицы успевает.

Гуру1: Слышь, ты гуру3, сам ты отстой. На фиг две единицы - человек тебя спрашивает как УМНОЖИТЬ 7 на 2.

Гуру2: Сложение - мастдай!!!! Сложенщики - тупые.

Гуру3: Гуру1, ты дурак что ли? Сделать (1+1)+(1+1)+(1+1)+(1+1)+(1+1)+(1+1)+(1+1) - тебе не позволяет религия?

Гуру2: гыгыгы))) Ламо!! 2*7 - и все!

Новичок: Гуру2 И сколько будет, а? То что надо!

Гуру2: RTFM, lma0.

Гуру3: Гуру2 , за базар ответишь!! В реале слабо сказать мне это?

Гуру2: Сложеньщик тупой! Не переноси виртуал в реал! Сиди и мастурбируй на свое сложение!

Гуру3: Все! Достал! Я знаю твой ай-пи! Тебе капец!!!

Гуру1: Не устраивайте тут срачь.

Гуру3: Я и твой айпи знаю!!! Диалапщик. гыгыгыгы... великий магистр умножения на диалапе!

Новичок: 7 на 2 как умножить-то??

Гуру1: Вали отсюда, ламер ушастый! Иди книжки читай! Твой уровень - сложение!

Гуру3: СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!

Гуру2: Куда смотрит модератор!!!!!!


(c) Фрумич

Сборник приколов учащихся
 

ОТРЫВКИ ИЗ РАБОТ

Состав системного блока: звуковое плато, материнское плато, видео плато.

Сканер используется для вноса информации в компьютер, принтер - для выноса.

ЭВМ - это компьютер, в который входит информация. Информация входит в очень-очень большом количестве и измеряется в БАЙЛАХ.

Когда на диске много файлов, то их объединяют в группы и называют ПАПКИ-КАТАЛКИ.

Любой набор данных имеет имя (просто такая утверждающая фраза ).

Клавиша Shift - одноразовая заглавная.

Дискета предназначена для неполной информации в компьютере. Винчестер предназначен для полной информации в компьютере.

Дискеты измеряются дюймами.

Винчестер находится на жестком магнитном диске. Он мозг компьютера и управляет всеми его функциями.

В правом левом углу окна есть 3 кнопки.

Ворд - это мощьный ридактор, создавать документ, любой сложности и довести его до совершенство

Для сохранения документов в Ворде надо использовать меню "Вставка символа" (А вам слабо? )

Когда сохраняется документ надо ввести имя документа и сделать свое

Вопрос: Создание папки
Ответ: Сперва надо нажать на кнопку Пуск потом найти кнопку папка, и правой кнопкой нажимать по этой папки 2 раза затем папка откроется, и можно работать с ней, папки можно дать свое имя или свой файл. Закрыть папку надо нажать на окно [x] третье окно.

В: Включение панелей инструментов в MS Word
О: Сначала включить Power, затем включить принтер и манитор, Пуск->Программы->Стандартные

В: Выключение панелей инструментов в MS Word
О: Кнопка Пуск, завершение работы (глобальный подход к вопросу )

В: Операции с выделенным словом
О: Так же можно сделать на компьютере, операции с выделенным словом. На компьютере можно с перво на печатать текст, а потом проставить выделение в виде цифр галочек, а все это управлять мышью, а кнопки все на экране те в файл, правка, вид, окно,...

В: Выделение абзаца и операции с ним
О: Щелкнуть по абзацу, Файл-> Выделить абзац. С ним можно все делать.

Аббревиатура и расшифровки

ИНТЕРНЕТ: Используй Новые Технологии, Если Разумен - Но Если Туп…
МИКРОСОФТ: Могучий Интеллект Корпорации Родил Операционную Систему - Однако Феноменально Тормозную.
Множество Изменений, Куча Разработок, Одно Стабильно - Ошибок Фигова Туча
ВИНДОУЗ: Возможности Исключительные: Надежно, Доступно Обеспечивает Устойчивые Зависания!
ВОРД: Возрастание Объема - Рутинное Дело! Вах, Опечатка - Редактируй, Да? Висим, Однако - Резет Дави!
АУТЛУК: Атака Удалась - Творения Ламеров Успешно Копируются
ЛИНУКС: Локализация Индивидуальных Неполадок У Каждой Системы
ХАКЕР: Хулиганом Атакованный Компьютер Еле Работает
ЛАМЕР: Ладно, Администратор, Мучайся Еще Раз!
ЮЗЕР: Юноша - Зачем Ему Ресурсы?
ВИРУС: Выявлю Инфекции Распространителя - Убью Суку!
ДИСК: Девайс Испуган - Своп Кончается! Драйвер Интересуется - Сохраняться Куда? Данные Исчезают - Спеши Копировать!
ФЛОП: Файлы Лезут Очень Плохо
ФОРМАТ: Функция Очистки Рабочего Места - Архиватор, Типа
СЛОТ: Сунуть Легко - Отодрать Труднее
КОННЕКТ: Кончай Отдыхать - Неожиданно Нашелся Еще Какой-то Телефон!
МОДЕМ: Можешь Отдохнуть - Данные Едут Медленно…
ЛОГИН: Лезть Обожди - Говори Индивидуальный Номер!
БАННЕР: Берем Аляповатое Нечто, Нарекаем Его Рекламой
ПОЧТА: Пойду Отправлю Червя Тебе Аттачем
СПАМ: Скандальная Популярность Аукнется Мордобоем
ПРОГРАММА: Последовательность Рандомно Организованных Глюков, Работающая Автоматически Между Моментами Аборта.
После Ручной Отладки Главное Работает (Автор Матерился, Меняя Адреса)

ТИМА: Я никак не поддерживаю идеи дискриминации голубых.

ХАМЛО: А причём здесь голубые?

ТИМА: Ну как же? В носик, в ротик, в жеже.

С джиперского форума:
Где-то часам к 6 пришел штурман и сообщил: "На краю поля в лесу есть кладбище, там по любому должна быть лопата".

;ИНТЕРНЕТ
Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь только глядя на счета от провайдера...
Тянем-потянем, вытянуть... No carrier.
Каждой твари - по нетвари!!!
МММ: все кладут - один беpет. WWW: один кладет - все беpут. Newsgroups: все кладут и все уже давно положили на всех.
Берегись адской дыры в киберпростpанссссссс.....
FidoNet, InterNet... Deneg Net!!!
...Страница показывалась КОИ-как...
Lost Carrier - погибший носильщик...

;ПРОГРАММИСТЫ
Большой программе - большие глюки.
Ничто так не ограничивает полёт мысли программиста, как компилятор...
Надпись на памятнике программисту: "Connect 1969 - No Carrier 1996"
- Сколько программистов надо, чтобы закрутить лампочку? - Ни одного. это аппаратная проблема,
программисты их не решают.
Настоящие програмисты пишут мессаги так: "copy con com2"...
Прикладник является приложением к компьютеру, операционной системе и тому начальнику, который говорит, что же ему надо сделать.
Если бы строители строили дома так, как программисты пишут программы, то первая залетевшая в форточку муха разрушила бы цивилизацию.
- Чем отличается начинающий программист от законченного? - Hачинающий считает, что в килобайте 1000 байт, а законченный - что в киллограме 1024 грамма.
Все настоящие программисты делятся на три категории: на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию F10, Alt-F4, Alt-X. Все остальные принципы деления надуманны.
"Hello World!" 17 errors, 31 warnings

;ЮЗЕРА ака ПОЛЬЗОВАТЕЛИ
А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?
...Ну! И кто открывал бутылку о кнопку "F8"?!
Hажмите "Yes"! Ещё! Format complete...
Ищу кpэк к DEEP BLUE. Каспаpов.
Папа! А что означает "Format C: Complete"?

;РАЗНОЕ КОМПЬЮТЕРНОЕ
3 кнопки, котоpые потpясли DOS.
Да освятится имя твоё и расширение твоё, Господи...
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset'е.
Семь бед - один Reset!
Shift влево, Shift вправо считается Escape-ом и карается Reboot-ом!
Плох тот Error, который не мечтает стать General'ом.
Пошаговая стратегия - это "Need for Speed IV" на 386-ом компьютере.
Я yгадаю этy пpогpаммy с 7 байт...
Коврик выполнил некорректную операцию и будет свернут.
OS/2 - полуось, PS/2 - ???
Copyright (Eng) - скопировано правильно?
F6 - Enter - Tab , F6 - Enter - Tab... I like to move it, move it!!!
Hе забуду мать родную - ZX Spectrum навсегда!
Опять с экрана ксерить - принтер сломан!
В новой русифицированной версии Dos сообщение "Abort, Retry or Ignore?" будет заменено на " Hафиг, Hефиг или Пофиг?"
Клавиатура Калашникова: Del-Del-Del-Del-.....
... System error: Фикс поглючен... Тьфу, глюк зафиксен!
Мышка побежала, xвостиком махнула - cервер упал.
IBM=I Buy Macintosh
Buing a Pentium III you can reboot faster /Intel/
Computers make very fast, very accurate mistakes
CPU not found. Press any key for software emulation.
Keyboard not found. Press F1 to continue...
Error 109: Error 108
In the beginning was the Word, and the Word was 1.0...
pkunzip.zip

;ФИЛОСОФСКИЕ
Жизнь.exe /?
Жизнь - игра, в которой нет setup'а.
Hасколько проще была бы жизнь, если бы она была в исходниках!

;WINDOWS
95, 98 - это количество багов. В пpоцентах...
В связи с внезапно возникшими нeзнaчитeльными тexничecкими проблeмами, рeлиз oпepaциoнной cиcтeмы Windows 2000 oтклaдывaeтcя на пepвый квapтaл 1901 годa.
В чём заключается многозадачность Windows? Она глючит и работает одновременно.
Windows - игра в солитер, требующая 16 MB
Windows: новый уровень интерактивной эротики
Закрой окно! Да нет, не щёлкай мышкой...
Hедокументиpованные ошибки Windows 95. Tpёхтомник.
Приложение совершило некорректную ошибку и будет закрыто.
"Девица не хочет лезть в Окно" - device not compatible with Windows.
Протокол IPX/SPX является быстрым маршрутизируемым протоколом для небольших сетей, но у него есть один недостаток - он разработан фирмой Novell... /"Секреты Windows NT 4.0 Server"/
Печень рассыпчатое "MustDie"...
Пусть у меня половина рулеза, зато у вас 95 suxxов!
Майкрософт подправил лозунг : WINDOWS MUSTBUE !!!
Hе откладывайте покупку МS Office 97 на завтpа... Лучше отложите ее навсегда!
Эх раз, да еще раз, да еще много-много раз... /Windows Install Utility/
Difference between a virus & Windows? Viruses never fail.
No, no! Windows isn't a virus! Viruses usually do something!
Double the speed of your computer: DEL C:\WINDOWS\*.*
Hiroshima'45... Chernobyl'86... Windows'95...
It is not a program, it requires MS Windows
Microsoft DOS for Windows
Plug and Pray
Include this in your WIN.INI file: BUGS=OFF

;MICROSOFT
Если Microsoft когда-нибудь и создаст что-либо, что не будет тормозить, то это случится лишь тогда, когда она начнет производить автомобили...
Чтобы повысить рождаемость на планете надо заставить Microsot выпускать презервативы...
Ищy поклонников Microsoft. Hайдy - yбью!
...и на обломках Microsoft'а напишут наши имена

;БИЛЛ ГЕЙТС
Люди Билли не любили, и за это Билли били...
Люди делятся на две категории: первые не знают, кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят.
Самый знаменитый человек в мире - мать Билла Гейтса.
Увидишь Билла Гейтса - не трогай его. Он мой!
Эпитафия на могиле Билла Гейтса: "Здесь покоится прах человека, который научил весь мир ходить в окна"
If you can't make it good, make it look good /Bill Gates/
640K ought to be enough for anybody /Bill Gates, 1981/

-А пароль какой?
-Без пароля.
-Не пускает...
-"Без" с большой буквы.


-Ты чего такой хмурый?
-Да, вчера прогу закончил писать.
-Ну так это же здорово и как - работает?
-Не-а, эта сволочь у меня регистрацию просит.

Крупной фирме требуется программист.Знание компьютера приветствуется.

не.. ребят, я конечно многое видел.. но чтобы ТАКОЕ!!!
Я сначала подумал что это фэйк, но зайдя на
http://translate.google.com
и выбрав язык перевода с английского на русский ввёл текст - я увидел это своими глазами:

При работе с компьютером главное не дать ему понять что ты торопишься.

Старенькое:
Linuх Is Likе А Wigwаm - Nо Windоws, Nо Gаtеs Аnd Аn Арасhе Inside

При работе в Windows:
Молитва программиста: "Во имя Отца и Сына и Святого Духа - ENTER"
Молитва чайника: " Во имя Отца и Сына и Святого Духа - RESET"
Молитва продвинутого чайника: " Во имя Отца и Сына и Святого Духа -
Ctrl+Alt+Delete"

Штирлиц шел по коридору, вдруг за спиной послышался шерох;
-Что я дурак?-подумал Штирлиц и сохранился.

Мир становится все web'анутее и web'анутее...

Третий день пишу курсовую...клавиши [Ctrl], [c] и [V] начинают предательски стираться...
-------------------------------------------------------------

Shum: Жил как то в квартире пингвин и по ночам очень мешал всем спать, шлепая по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра.

Existance: анеки пра пенгвинав написаны саздателями пропраитарного ПО и унежают дастоинства лиц вхадящих в линукскамюнети !!

VadZay: А вот юзеры всегда так: поставят линукс в самый дальний раздел... и стоит он там бедный... одинокий... а кругом - FAT, NTFS, FAT, NTFS.....

--------------------------------------------------------------

Компьютерный вирус

Сергей и Лена встречались уже целый месяц, и сегодня она впервые позволила ему проводить себя домой. Они долго целовались в подъезде. А затем Лена пригласила Сергея на чашку кофе. Зайдя в квартиру, они сразу прошли на кухню, Лена сварила кофе и они выпили его, дымя сигаретами и глядя друг на друга. Hе было сказано ни слова, но оба чувствовали, что именно сегодня должно произойти то, о чем они думали и чего хотели со дня своей первой встречи...
Когда кофе был выпит, некоторое время оба продолжали молчать, ощущая некоторую неловкость. Hо вот Лена улыбнулась, взяла Сергея за руку и повела за собой в комнату. Он покорно пошел за ней. Hо на пороге комнаты вдруг резко отшатнулся.
- Кто это?! - испуганно спросил Сергей, глядя на мужскую фигуру, застывшую перед мерцающим экраном в дальнем углу комнаты.
- Это? Муж, - небрежно ответила Лена, презрительно глядя в тот же угол.
- Ты замужем?! - потрясенно переспросил Сергей. - Hо как же?...
- Была замужем. А как только компьютер купили, у меня мужа не стало. Я
слышала, что есть какой-то компьютерный вирус, так вот муж этим вирусом и заразился. Я спать ложусь - он за компьютером сидит, я просыпаюсь, ухожу на работу - он за компьютером. Даже не знаю, спит ли он, ест ли, ходит ли на работу... В общем, есть одинокие женщины, а я - одинокая жена. Только и радости, что штамп в паспорте. И так уже полгода.
- Да, но как же, все-таки, здесь, при нем...
- А он все равно ничего не видит и не слышит. Хочешь убедиться?
Лена включила на полную громкость телевизор, радио и магнитофон, сняла с серванта большую хрустальную вазу и разбила ее об пол, бросила на осколки металлический поднос, прыгнула на него, несколько минут отбивала чечетку, держа в одной руке включенную электродрель, а другой рукой стреляя в потолок из охотничьего ружья. Со всех сторон в стены стучали соседи, Сергей стоял, зажав руками уши, но мужская фигура у компьютера ни разу не шелохнулась. Hаконец, Лена остановилась, тяжело дыша и утирая пот со лба.
- Hу что, убедился?
- Да-а, - пробормотал Сергей. - Hикогда бы не поверил, что такое возможно!
- Ладно, милый, - улыбнулась Лена. - Извини, я пойду, приведу себя в порядок, а ты подожди здесь. Сейчас я приду к тебе.
- Хорошо, - ответил Сергей. - А я пока взгляну, чем же это он там так увлекся.
Hочь заканчивалась, уступая место новому дню. За окном начинало светлеть. Лена сидела на разостланной постели и непрерывно курила, нервно стряхивая пепел в переполненную пепельницу и стараясь не смотреть на две мужские фигуры, неподвижно застывшие в дальнем углу комнаты перед мерцающим экраном компьютера.

взято отсюдава

ухахаха!:)

Беседует директор фирмы с женой. Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
- И сколько программ он написал?
- Ни одной!
- ???
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

Зовет директор к себе программистов и сисадмина.
- Какая сволочь удалила мой доступ к сети!!! Уволю на хрен!!!
- ?
- Еще раз спрашиваю - кто удалил?
Сисадмин: Я не удалял...
Программисты: Мы тоже не удаляли!
- Тогда объясните мне, что ЭТО? Вот папка Сетевые подключения, видите?
А вот значок - Удаленный доступ к сети... Последний раз спрашиваю - по-хорошему - КТО УДАЛИЛ???

срочно! требуется!

Здpавствyйте, yважаемый господин пpовайдеp!
Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне,пожалyйста. У меня сегодня сломался Интеpнет. Еще вчеpа он pаботал,
а сегодня я попытался откpыть Яндекс, а мне монитоp написал, что не может отобpазить стpаницy.
Мой пpиятель компьютеpщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интеpнет.
Почините его, пожалyйста, или дайте мне пока дpyгой Интеpнет, потомy что мне очень надо откpыть Яндекс, там вчеpа была написана ссылка на важнyю для меня инфоpмацию, а сегодня даже пинги на Яндекс не идyт, а пpо тpасеpт-y видно, что пpомежyточный сеpвак в даyне, но делайте что хотите: меняйте таблицy маpшpyтизации, DNS-сеpваки, меня не волнyет, как вы бyдете это обходить, но то, что весь ваш тpафик идет чеpез меpтвый сеpвак меня не колышет, я вам не зато бабки плачy в натypе.

Ответ:
Здpавствyйте yважаемый наш пользователь!
Пишет Вам Ваш пpовайдеp. Мы пpиносим Вам извинения за вpеменные наpyшения pаботы Интеpнета и хотим Вас завеpить, что они пpоизошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей оpганизации.
Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситyация повтоpится, пpосим Вас воспользоваться пpогpаммой, pазpаботанной специалистами нашей компании, котоpyю Вы найдете в пpиложении к этомy письмy. Вам необходимо лишь запyстить этy пpогpаммy, и она сама создаст Вам новое подключение к Интеpнет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютеpе, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный пpокси,потомy что я не собиpаюсь из-за каждого даyна чyжих сеpваков менять таблицy маpшyтизации, поyчи меня еще сеpваки админить, ламеp недоделанный..

- Здравствуйте, доктор.
- Фамилия, место работы?
- Петров, работаю в электронном маркетинге.
- Простите? Это фирма так называется?
- Я сам работаю. Электронный маркетинг. Реклама в интернете, почтовые рассылки…
- Ааааа. Что у вас?
- Знаете, доктор, у меня небольшие проблемы…
- Маленький пенис? Мы предлагаем вам увеличить его бесплатно!
- При чем тут? Нет, вы знаете…
- Не юлите тут! Небольшие проблемы – это небольшой пенис. Енлардж ит фор фри!
- Доктор прекратите это! Нормально у меня все.
- А проблемы?
- Они небольшие!
- Будем увеличивать фор фри?
- Не будем! Уменьшать будем.
- Пенис?
- Проблемы!
- У вас проблемы? Приходите на двухдневный семинар психиатров, который состоится Алапаевске 10 ноября. В программе….
- Вы собираетесь меня выслушать?
- Да, да?
- Доктор у меня вот тут на мизинце…
- О!! Хотите увеличить ваш мизинец фор фри? До размеров большого пальца? Большого пальца Петра Первого работы Церетелли? Фор фри разумеется! Без регистрации.
- У меня тут появился прыщик какой-то…
- Ну-ка, ну-ка? Ой какой небольшой он у вас..
- Стоп! Не надо его увеличивать!
- А вот тут вы и неправы, батенька!
- Не понял.. Рекомендуете его увеличить?
- Нет. Вы сказали «Стоп», тогда как в американском английском надо говорить «Стап!». Хотите подучить американский английский?
- Вы давали клятву Гиппократа! Вы собираетесь мне помочь?
- Легко! И быстро! Поможем! Зарегистрируем предприятие! За три дня!
- Болит мизинец! У меня! Что делать?!
- Надо отдохнуть! Вам надо отдохнуть! Туры воскресного дня по Казахстану. Выезд из Алма-Аты…
- Доктор!!!
- Сядь и слушай!!!
- Дааа… (всхлипывает) Вы-то удаляете не читая…
- Я вам прыщ на мизинце выдавил не глядя – мы в расчете!
- Ой.. И правда. И все?
- Нет не все. Оплатите визит. С вас 300 долларов?
- Скооолько?? За прыщ?
- За трафик убитый! А прыщ я вам выдавил фор фри. Без регистрации.

Vadyacorp: пля, хотел порнуху посмотреть на кпк по wi-fi. В общем, два часа трахал настройки роутера, натрахался и ушел. Зато руки не чешутся ЫЫ

klepka более того я до сих пор не настроил роутер. Я даже орал на роутер и кпк "СУКА!!! ГДЕ WI-FI???", но он не сознавался :(

<wildboar> там бугога, там Ктулху бродит,
<wildboar> креведко на ветвях висит,
<wildboar> там на невидимых дорожках
<wildboar> следы хентайных аниме,
<wildboar> блондико там, на курьих ножках
<wildboar> под фрею патчит KDE

klepka, БАШ как всегда на высоте!

Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
-Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!!
Прграммист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли"..

exdennis добавил 22.04.2007 в 03:56
Встречаются два програмера, один в таком виде, как будто его любимая только что кинула, в особо извращенной форме.
- Ты чего такой хмурый?
- Да, вчера прогу закончил писать.
- Ну так это же здорово и как - работает?
- Неа, эта $ука, у меня регистрацию просит

Задачки для сообразительных

Неграмотные люди себе компьютер на стол не поставят. Раз он у Вас есть,
то Вы, не задумываясь, решите эти детские задачи для начинающих пользователей.

Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в
фирме 1000 у. е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить
остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату
за 100 у. е., процессор за 200 у. е., винчестер за 150 у. е, и монитор за
300 у. е. Сколько у. е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде
работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?

Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с
пиратской игрой. Поскольку у Васи нет дисковода CD-ROM, он решил скопировать
себе игру с помощью дискет. Объем игры - 750 Мб, объем дискеты - 1,44 Мб,
всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает
полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра
запускается только при наличии CD-ROM?

Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил
прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка
занимает 15 Мб. У Васи коннект с провайдером на 2400 бит/сек. При этом связь
рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут. Льготный
тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася
докачает ее фотку?

В нормальном состоянии хакер Вова Крутой пишет вирус за три часа. От пива
быстродействие Вовы снижается на 20%, от джина с тоником - на треть, а от
водки - в два раза. В течение рабочего дня Вова написал два с половиной
вируса. Что пил Вова в этот день? Является ли для него трезвость нормальным
состоянием?

Операционная система Windows 95 сама по себе виснет 3 раза в день, а если ей
помогает программа Сидора Пентюхова, то 9 раз в день. Операционная система
Windows Millenium с тем же объемом памяти виснет 4 раза в день, с удвоенным
объемом памяти -вдвое реже, а программа Сидора Пентюхова под ней вообще не
запускается. Сколько раз в день нажимал RESET Сидор Пентюхов, если памяти
он не докупал, а операционная система Windows Millenium повисла в процессе
инсталляции 5 раз?

На винчестере юзера Васи Чайникова 30 бэд-блоков и 4 вируса. Количество
бэд-блоков удваивается каждые 4 дня, а количество вирусов - каждые 8 часов.
Объем винчестера -1 гигабайт. Через какое время система перестанет грузиться,
если известно, что вирус, оказавшийся в области бэд-блока, теряет способность
к дальнейшему размножению?

Хакер Вова Крутой написал программу, подбирающую пароль из 8 символов за час.
За какое время Вова Крутой подберет забытый пароль из 32 символов к своему
собственному компьютеру, на котором находится единственный экземпляр программы?

Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате,
2 письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников - 5
писем по 2 килобайта. Каков будет их суммарный трафик к тому моменту, как
они обнаружат, что переписываются друг с другом?

Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые
18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает
в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft
должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?

Отче наш, иже еси в моем PC
Да святится имя и расширение Твое
Да придет прерывание Твое и да будет воля твоя
BASIC наш насущный дай нам;
И прости нам дизассемблеры и антивирусы наши,
как Копиpайты прощаем мы.
И не введи нас в Exception Error,
но избавь нас от зависания,
ибо Твое есть адpессное пространство,
порты и регистры
Во имя CTRLа, ALTa и Святого DELa,
всемогущего RESETa
во веки веков,
ENTER.

В Японии проходит выставка самых мощных изобретений человечества в стиле Hi-Tech. Небольшой стенд, у которого столпилось ну очень много народу. Под стеклом - процессоры, вроде обычные на вид, но… просто-таки миниатюрные - от 1 квадратного см и ниже…
По ходу событий выявилось 2 лидера - японцы и американцы. Америконцы хвалятся, мол наш процессор - 64 квадратных миллиметра, тактовая частота - 4 Ghz, и все в таком духе…
Японцы: наш процессор - 6 Ghz, почти не нагревается, 8 ядер на одном кристалле, 36 квадратных миллиметров.
Тут в толпе появляется русский. Наш, говорит, процессор, ваши все сделает и по частоте и по размеру.
Все: да ну?! Он показывает свой процессор - 2х2 мм, тактовая частота зашкаливает за 10 Ghz. Проверка показала то же. Все до ужаса удивлены: как так? Один любопытный японец просит посмотреть на него через микроскоп. Через секунду падает мертвый. Второй японец покрепче - смторит - что такое - тоже глянул. Оттащили и этого.
Третьим вызвался бык-американец. Довольно ученый, но с очень сильной выдержкой и крепкими нервами… Вы видели, как на человека нападает настоящий страх? Нет, это не просто волосы дыбом во всех местах! Это когда у лысого человека в момент вырастают волосы, становятся дыбом и мгновенно седеют! Именно это и произошло с нашим бедным другом по разуму… Тело начало помимо воли биться в конвульсиях, горло сдавил спазм, и на последнем дыхании, зловещим шепотом со свистом он просипел:
- Мужики… ОН ЛАМПОВЫЙ…

Sydney: вел сегодня литературу у 8 класса)
Sydney: и они, сволочи такие, вместо того чтобы учиться играют в интернет на переменах
Sydney: ты когда-нибудь играла в интернет?
Йа: не-а! это как?
Sydney: берем бумажные полоски
Sydney: и соединяем все книжки на всех партах
Йа: ыы)))))
Sydney: и кричим "подключайтесь к нашей сети!"
Sydney: а кто-то бегает и орет "а я нелегальная вай-фай точка доступа!"
Sydney: у них есть сервер, которого все уважают
Sydney: и провайдер, который всем полоски выдает
Йа: ))))))
Sydney: тебе смешно)
Sydney: а мне дважды пришлось делать всем дисконнект)

"О! Новая игра для большого офиса: спец. программка сечёт все отправленные на печать файлы, разбивает по страничками и в рандомном порядке рассылает на все сетевые принтеры офиса. Задача сотрудника - пробежать по офису, собирая по страничкам годовой отчет и правильном его рассортировать (аки пазл.
Возможен аркадный вариант - если листочек не забрать в течении Х минут, то он будет спущен в шредер местным заботливым сорудником по команде "шозанахертутвылезло?"
А также квестовый вариант с использованием локальных принтеров, в т.ч. в труднодоступных местах (аки запертая комнатка или кабинет директора)."

*Тема перенесена модератором ххх из раздела ааа в раздел ббб (отсутствие конструктивного диалога, слабое соответствие тематике раздела).
*Тема перенесена модератором ууу из раздела ббб в раздел ааа (нам чужого дерьма не надо - свое бы разгрести кто помог!).