Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т.д.
-А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя. . . может и раньше. . . Да, в принципе в любой момент. . .
Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!

- Будешь говорить?
- Нет! Не буду!
- На! А теперь?
- Ай-йя! Не бейте, пожалуйста-а!
- А ты говори, и никто тебя не тронет. Говори!
- Не могу я! Все что хотите, но не это!
- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.
- Аааа! Не надо, ну пожалуйста!
- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи, и все кончится!
- Да не могу я. Как я потом жить буду?
- Как все будешь. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-ка погрей его зажигалкой, что ли...
- Аааааа! Не надо зажигалкой! Я скажу!
- Говори!
- Дааа!
- Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста. По своей ли воле вы вступаете в брак?

В ЗАГСе, регистрация новорожденных:
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны,
например, Сергей2006, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!

______

Рассказала знакомая врач-педиатр. К доктору отец приводит пацана лет 13, всего в синяках и ссадинах.
- Доктор, у моего сына все время появляются синяки и шишки.
- Так он ведь Петров из 9Б, в одном классе с моим сыном. Ваш сын известный драчун.
- Доктор, я в его возрасте тоже дрочил, а вот синяков не было...

_____

Жена: Дорогой, где ты был всю ночь?
Муж: На рыбалке.
Жена: Что нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая): Надеюсь, нет.

_____

Швартуется к берегу корабль. На берегу стоят зеваки. Матрос с криком "Полундра!" кидает на берег
бросательный конец и попадает зеваке прямо в лоб. Тот - брык! - и падает без сознания.
Наконец он приходит в себя, видит перед собой того матроса и говорит: - "Когда бросаешь полундру, кричи "Берегись!".

волшебники страны Оз:
Авитаминоз, Спермотоксикоз, Хлмидиоз.

Хорошо выдрессированная совесть никогда не загрызёт своего хозяин.

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.

Пошла бабка с утра корову доить. Вошла в загон, а корова мёртвая."Что же делать? Кормилица померла. И мне тогда жизни нет "-Думает. Нашла верёвку,мыло.
Повесилась.
Проснулся дед. Пошeл на кухню. Завтрака нет, парного молока тоже нет, да и бабка кудато пропала. Пошeл в загон. А там корова дохлая и в петле бабка."Как же я без бабки?". Он в дом, не долго думая.Взял ствол и застрелился.
Поснулся старший сын . Всю картину увидел, да и пошeл топиться.Подошeл к берегу, разделся. Вдруг выныревает русалка. И спрашивает, чё мол пришол. Тот ей
всё и расказал.Русалка после чего ему предлогает:
- 10 "палок" мне кинешь, всё назад верну
Старший согласился.
"Бросал,бросал" Только 8 смог. Ну она его и потопила.
Проснулся средний, всё тоже самое. Он тоже на реку. Там опять русалка.
Преложила ему 8 "палок". Он согласился, но... Смог только 5. И его русалка утопила.
Просыпается на конец и младшенький.
"Стpано. Жратвы нет. Ни кого нет."
Пошел на реку изкупнуться. На берегу одежда братьев,а их нет." не хрена не поймёт ".
Пришёл на берег. А тут русалка:
-Чё, тоже топиться?
Младший:
-Да нет, купаться пришел. Почему спрашиваешь?
Она ему про всю семейную, их драму, расказала.И свои услуги ему предлогает:
-5 "палок" мне кинешь,всё будет по прежнему.
Он ей:
-А 10 можно?
Она с радостью:
-Конечно. Я ещё любое желание твоё иcполню.
Младший:
-А 20 ?
Она:
-Да я, тогда тебя богатым сделаю.
И он обрадовался.
-А 30 можно?
-Ну конечно. За 30 "ПАЛОК" я каждое твоё желание всю жизнь исполнять буду.
Он:
-А ты не помрёш ,как наша коровка?

- Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом.
- Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой.


В самолете пассажир пилоту:
- Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете.
- Не волнуйтесь, я тоже...


Самолет снижается и идет на посадку. Один из пассажиров, молодой человек, сидя в кресле, затягивает пояс с таким страхом на лице, что стюардесса считает необходимым его успокоить:
- Вы не нервничайте, приземление идет нормально. Вы, наверное, первый раз летите?
- О нет! - отвечает перепуганный пассажир. Но я впервые приземляюсь таким образом. Я парашютист.


- Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле!
- Сокол-5, срочно сообщите координаты!
- Ангар номер 2, стоянка 4.


Вопрос на экзамене:
- При взлете ваш самолет начал резко крениться набок. Ваши действия?
- Ну, я штурвал в противоположную сторону и форсаж!
- Неправильно. Надо немедленно остановиться, выйти и отцепить заправочный шланг!


- Ах, какой у меня был сегодня классный полет! - стал объяснять техасский комик своему антрепренеру, сходя с самолета. - Погода была великолепная, стюардессы - пальчики оближешь, а самолет просто чудо: нажмешь одну кнопку - вылетает ремень безопасности, нажмешь вторую - появляется стюардесса, нажмешь на стюардессу - и вылетают собственные зубы!


Вскоре после взлета стюардесса вручила каждому пассажиру жевательную резинку, чтобы не закладывало уши. После посадки к ней подошел весьма озабоченный человек и сказал:
- Это был мой первый полет. Все было очень хорошо, но теперь я никак не могу вытащить из ушей ту жевательную резинку, которую вы мне дали...


Диспетчер:
- Внимание, борт 135, вызываю на связь!
- Борт 135 на связи!
- Подключите к микрофону первого пилота.
- Это невозможно, первый пилот пьян.
- Тогда второго пилота...
- Второй пилот пьян.
- Дайте тогда командира!!!
- А командира забрали в вытрезвитель еще на земле.
- А кто со мной говорит?
- Ик! Ав-в-втоп-пилот!

*кричит*:
-Диспетчер! Дисперчер!! Борт 1382!! Мы падаем!Мы падаем!!
-...
-Диспетчер! Дисперчер!! Борт 1382!! Мы падаем!Мы падаем!!
- Ну чего орёшь-то? Слышу я! Борт 1382 - вычёркиваю...

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...

Предупреждающая надпись "Осторожно злая собака!" может стать более угрожающей, если написать "Осторожная злая собака".

Чукча в книжном магазине просит продавщицу:
- Дайте мне книгу про умного чукчу.
- Идите в отдел фантастики.