Из реальной речи Назарбаева (президент Казахстана) дословно: у Казахстана великое будущее, т.к. казахский ум органично дополняется русским трудолюбием.

Возможно эта история уже была выложена ранее, заранее прошу прощения. Сейчас нет возможности пролистать все посты (траффик).

Не мое, но я долго лежал под стулом:

Ситуация: институт, конец декабря, только прошла зачетная неделя, впереди сессия, т.е. экзамены. Все, особенно первый курс, волнуются. А Петя вообще всех достал: как начерталку сдать? Как потом сопромат? Как то? Как сё?
Ну, добрые люди и посоветовали: ты, мол, положи зачетку под елку в новогоднюю ночь - и все само разрешится. Петя так и сделал. Как погуляли в новогоднюю ночь - история умалчивает. Только через недельку собрался Петя на экзамен, прихватив зачетку. Пришел, преподу отдал. Препод сидит, пока студенты готовятся, зачетки листает.
И вдруг сквозь смех подзывает Петю со словами:
- Молодой человек, а зачем вы пришли? У вас же все сдано!!!
Офигевший Петя берет зачетку - и видит... Начерталка - "отлично", химия - "отлично". Короче, все уже у него пройдено вплоть до 6-го курса, даже диплом уже сдан на "отлично". И везде подпись: "ДЕД МОРОЗ", "ДЕД МОРОЗ", "ДЕД МОРОЗ"....

Вопрос:
Прочитал сейчас в интернете , что по новым правилам необходимо перевозить детей до 12 лет только в специальном детском кресле, у меня вопрос - это кресло обязательно для переднего сидения , или для заднего тоже ?
И еще , в продаже сейчас кресла только для детей не старше 5-6 лет , как в них перевозить 12-летнего акселерата?
Заранее спасибо.
Дмитрий Александрович , 11 января 2006


Ответ:
Если бы мы сами это знали.............
ГИБДД САО, 11 января 2006

Оригинал ЗДЕСЬ

С форума:

Решил я, ну..., самоудовлетворением заняться... Включил порнушку себе, сижу, тружусь. Заодно открыл доку по JavaScript, чтобы было куда быстро переключиться, если родители зайдут...
И вот, в самый неподходящий момент, когда я уже собрался кончать, таки зашел отец. Порнуху-то я убрал, а вот стоящий х*й особенно не спрячешь... Стрём тот ещё:
- Папа, это совсем не то, на что это похоже...
- Я надеюсь. Потому что похоже это на то, что ты дрочишь на мануал по яваскрипту.

© libo.ru

Веня, молодой жизнерадостный кретин, снова опоздал на полтора часа. На этот раз путь к нашему богоспасаемому офису Вене преградила чудовищная пробка на Кутузовском. Каким лешим Веню занесло на Кутузовский - непонятно совершенно. Мы вообще-то сидим на Варшавке.

Вот он несется, перепрыгивая через лужи, к двери офиса, а мы смотрим на него из окна курилки. Минуту назад шеф уехал вниз на лифте, чтобы отправиться на важную встречу. Вот и машина его стоит внизу, у подъезда, водитель внутри курит. Конечно, с Вениным везением они могли встретиться только так – уставший Веня как раз не смог перепрыгнуть огромную лужу у самых дверей офиса, приземлился в ее середину, а тут шеф из дверей выходит. Здравствуйте, Сергей Васильевич, какой у вас костюмчик чистый был. Я отворачиваюсь от окна. Грустно видеть, как человек в грязном костюме разрывает Веню на огромные куски и жрет их сырыми.

Через десять минут Веня появляется на своем месте. Мы с ним сидим через перегородку. Такими перегородками нас отделяют друг от друга, выделяя человеку два квадратных метра личного пространства. У каждого свой кубик. С компьютером, телефоном, бумажками всякими, игрушками на мониторе у девчонок и пустыми бутылками у парней.
У Вени в кубике стоит горный велосипед. Он как-то раз приехал на велосипеде на работу, а охрана на стоянке сказала, что следить за ним не будет. Пришлось Вене затаскивать велосипед в офис и в наш стеклянный лифт с ним втискиваться. А там как раз клиенты ехали на встречу с нашим шефом. И тут Веня подкатывает, велосипед свой на дыбы поднимает – и в лифт. Одной мадам сразу колготки крылом порвал, развернулся вместе с велосипедом, чтобы извиниться, и колесом в личико ихнему главному заехал. А наверху этих клиентов шеф встречал. Еле Веня свой велик спас, а то шеф его скинуть с семнадцатого этажа хотел. С тех пор велик так у Вени и стоит.

Кинув вещи и включив компьютер, Веня тут же спешит ко мне в кубик. Войдя, отряхивается, как собака, и тут же начинает рассказывать про чудовищную пробку на Кутузовском, сказочную бабу из Свиблово, с которой у него было фантастический секс, и роскошный коньяк из Черемушек. Веня весь – одна большая гипербола.
- Ты представляешь, бля, у нее дядя в Барвихе живет, на следующей неделе мы к нему на дачу поедем! У него вилла, как у Мела Гибсона, размером со стадион Лужники. А что, шефа сегодня уже не будет?
- Сказал – часа через три вернется.
Работать в отсутствие начальства Веня считает пошлым. Он тут же решает заняться насущными проблемами – сделать приятное своей новой бабе. Он уходит в свой кубик, подключает к компьютеру микрофон и начинает что-то надиктовывать. Прислушиваясь, я слышу какие-то невообразимые пошлости. Судя по всему, Веня излагает вслух кама-сутру для шестируких пятихуев. Какое-то время он еще копошится у себя в кубике, щелкая клавишами, потом привстает и говорит мне поверх нашей перегородки:
- Серега, я сейчас своей охрененный сюрприз послал. Звуковое письмо, бля! Я ей такого наговорил тут, она сегодня точно ебаться будет, как жаренная мартышка!
- Да я уж слышал.
- Слушай, а что у нас насчет обеда? Пошли пожрем, а. У меня после сегодняшней ночи аппетит зверский просто!
И мы идем жрать.

После обеда мы умиротворенные возврашаемся на рабочие места. Через минуту над перегородкой появляется Венина голова.
- Серега, - голос у него трясется. – Бля, ты не представляешь. Я это письмо не туда отправил. У меня клиентка есть, у нее фамилия такая же, как у моей, а я когда письмо отправлял, в адресе только фамилию и набрал. Так оно и ушло не моей, а той клиентке. Бля, Серега… это пиздец.
Такое чересчур даже для Вени. Судя по всему, ебаться как жаренная мартышка сегодня будет Веня. И я даже знаю, кто его будет ебать.
Веня быстро собирает свои вещи.
- Так, Серега, все, скажи, что я заболел.
Он вылетает из офиса, а я отправляюсь в курилку. Из окна мне видно, как Веня огромными прыжками уносится прочь. В это же время на стоянку заезжает мерседес. Начинается погоня. Веня мечется по стоянке между машинами, за ним, взревывая мотором и сверкая ксеноном, носится мерседес шефа. Сверху видно, как шеф, перегнувшись с заднего сиденья, орет что-то водителю, показывая, как обходить и подрезать. Наконец Веню загоняют в угол. Мерседес упирается в Веню бампером. Шеф медленно выходит из машины. Я бросаю сигарету и иду на свое место – дальше не будет ничего интересного.
Через некоторое время шеф поднимается в офис и сразу подходит ко мне.
- Сергей… - шеф странно мнется.
- Да?
- Вы, я знаю, с Вениамином наиболее близко знакомы, если можно так выразиться. Он ничего не говорил Вам насчет своей болезни?
- Н-ну… Он сказал, что приболел немного.
- А насчет того, что у него обнаружен сифилис, Веня ничего не говорил?
Я тупо смотрю на шефа. Шеф стоит, машинально вытирая руки о пиджак. Наконец он говорит:
- Ну, ладно… - и уходит.
Я возврашаюсь к своей работе, думая попутно, что Вене сейчас лучше всего поехать в психологический диспансер и взять официальную справку, что он сошел с ума и за свои слова и действия не отвечает. Ему ее дадут без всяких проблем.

Вечером шеф узнает про отправленное Веней письмо. Он даже не матерится. Он просто долго сидит в своем кабинете и вздыхает. Потом он заходит в Венин кубик и некоторое время там возится.
Когда он удаляется, я заглядываю в кубик Вени – мне интересно, что там мог делать шеф. Все вещи находятся на своем месте. Только у горного велосипеда изрезаны шины, а на Венином мониторе размашисто написано флуоресцентной краской: «ХУЙ».

© cerf

Фраза дня:
Ну, че, может, встретимся сегодня, типа, у метро, пивка погрызем?

Сюрприз

Милый, а у меня для тебя сюрприз! Какой сегодня день, помнишь? Ба, и не стыдно? Сорок же дней как мы поженились! Сороковики!..
Какой сюрприз? А ты подумай. А вот и не бусы. Тоже мне сюрприз, уже неделю ношу. И не юбка. Этой вообще месяц! Ни за что не угадаешь! Ты только в обморок не падай, ухватись за что-нибудь. Я тебе обед сварила. Сама! Из трех блюд. Полдня убила. Зато чувствуешь, как пахнет?!. С ума сойти! Ну иди руки мой, а я пока налью.
Внимание! Суп из птицы!.. Что ты так смотришь странно? Что значит «почему с перьями»? Так птица же! Она с рожденья была такая!.. Как, где взяла, — купила. Нет, не в магазине, я с рук купила. У мальчишек. За штуку всего. Ощипать? А как это? Ба, мама мне ничего про это не говорила...
Ну что ты привязался к этим перьям?!. Ну и что, что черные! Может, она крашеная. Или порода такая!.. Я не знаю, где они ее взяли. Хотя нет, знаю. Они же сказали, что из рогатки подбили. Точно! Она на дереве сидела, а они раз — и в глаз! Только что. Значит, свежая очень. Ну что же ты не ешь?!
Нет, это не медуза плавает, а лук. Надо же, лука не узнал! Что значит «почему в кожуре»? Его что, тоже ощипывать надо было?.. Ба, мама мне не говорила...
А это перец. Почему много? Всего полкило положила. Ну ты и привереда!.. Ладно, сейчас подам второе.
Вот спагетти. Только они у меня слиплись почему-то... Из целой пачки одна длиннющая макаронина получилась... метров на двести... Так что ты осторожней, сразу не глотай, может не поместиться. Ну, на вилку намотай, если неудобно. Ну, на руку. Ну, на другую. Теперь кусай. Ну, выплюнь, если не можешь. Почему «резиновые»? Соседка говорила «в соленую воду на полчаса. И все». Я так и сделала. В кипяток надо было?! Ба... Нет, сама не пробовала, это на фигуру плохо влияет...
На хоть киселя выпей. Вишневый. Обыкновенно: ягоды, сахар. В кипятке. И крахмал. Вкусно? Что с тобой?! Ну, на водичкой запей. Ну, давай я тебе по спине постучу! Ну, давай я тебе искусственное дыхание сделаю!! Ну, встать хоть можешь?.. Куда?.. А, ну сходи, сходи...
Что? Где крахмал брала? В чулане, в пакете... Ничего там не написано!.. Ладно, ладно, сейчас посмотрю, ты только не волнуйся!..
Посмотрела. Оказывается, это не крахмал, а цемент!.. То-то я гляжу, кисель у меня густоват — ложка стоит...
Что?.. Пригодится? Щели в окнах замазывать?..
Вот и я думаю. Правильно говорят: ХОРОШАЯ РАБОТА НЕ ПРОПАДЕТ!

Недавно, со мной приключилось:
- Тоша, ты знаешь что человек деградирует в биологическом плане?
- Ну да, типа знаю
- Тоша, а ты зна.... А, ЗАБЕЙ!!!

Сначала не понял, почему все смеялись :D

И еще из моего:
Ой, щека сдулась

Сегодня обратил внимание. Улица им. академика Павлова. Дом 23. А вывеска на доме гласит: "23 Академика Павлова" :lol:

Что-то мне смешно это показалось... ;)

nm
Сегодняшняя лекция по европейской философии XIX-XX веков совпала с чисткой крыши.
Уверена, доверять такое опасное и нервоемкое мероприятие следует немым.
Лектор:
- Рассуждая о том, что бытие не есть реальный предикат, Кант сказал
следующее. Запишите, пожалуйста...
С крыши:
- [censored]б твою мать, кто это вообще придумал, а????
Вся группа в истерике. Закрываем окно.
Лектор:
- Обратимся к марбургской школе неокантианства. Например, Поль Наторп в своей статье "Кант и марбургская школа" замечал...
С крыши:
- [censored]ляяя, [censored]ля-[censored]ля-[censored]! Твою мать, кто
так делает?! Это просто [censored]ц какой-то!
Орут так, что слышно сквозь закрытые окна...
Решили обходиться без цитат.
Под конец пары.
Лектор:
- Ну что ж, лекция окончена...
С крыши:
- Ну наконец, блин, тормоз, я тут себе все отморозил, ты мне,
[censored]ля, пузырь за это должен!!!!!!!
Такой истерики у меня еще никогда не было...