Просмотр полной версии : Компьютерный юмор
Околокомпьютерные шутки постим сюда! :derisive:
Вопрос:
Как апгрейдить свой комп помогите!
У меня стоит:
проц Celeron 366Mhz
видео Velocity 100 (4m)
оперативки 24m
Какие вещи я смогу воткнуть в этот комп???
Ответ ниже:
Вилы и грабли.
- Как объяснить бухгалтеру, что такое бит?
- Элементаpно - это байт минус налоги.
- А как объяснить ему, что такое байт?
- Элементаpно - объясните ему 8 pаз, что такое бит.
- А как объяснить, что такое килобайт?
- Это слишком долго pассказывать..
Хакерские фильмы
- Мастдай слезам не верит (Последний шатдаун)
- Сбрось маму с поезда (WIN95.CIH)
- Реаниматор (WIN95.CIH - 2)
- Семнадцать мгновений весны (WIN95.CIH - 3)
- Левый пакет (Ужас в онлайне)
- На игле (ICQ online)
- Каматозники (ICQ online - 2)
- Крутой нюкер (Левый пакет - 2)
- Пираты двадцатого века (Диски на асфальте)
- Тупой, еще тупее (В гостях у юзера)
- За несколько лишних фрагов (С BFG'кой наголо)
- От заката до расcвета (Будни сисадмина)
- В постели с Мадонной (Он взломал порносервер)
- Кровавый спорт (Последние фраги)
- Мастдай (Приказано: уничтожить)
- Кудряшка Сью (Он взломал порносервер - 2)
- Последний коннект (Не ломай провайдера)
- Сакс уполномочен заявить (Релиз Майкрософта)
- Доспехи бога (IDDQD)
- Через тернии к плюсам (Модератор возвращается)
Паднко-программерское
Аффтар, возьми Йаву!
Фдибаг!
Ниаттестил
Йаву мне, йаву!
Низачот пасиплюплюс.
ПГ/ЗМ — Постановка г..., заказчик — м...
Аффтар, кури стандарт!
Ф эмэсдээн животное!
Ф рилис!
Многа цыклов неасилил!
Учи ассемблер
Дибаж сибя!
Cо слов менеджера:
"не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "
Cо слов админа:
"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу"
LIBERUM VETO
29.10.2005, 00:44
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Cын программиста, пошел в школу. Первый урок английского языка.
Учитель:
- Дети, кто знает английский алфавит?
Мальчик:
- Q,W,E,R,T,Y...
В некотором царстве, в тридевятом государстве, на тридесятом уровне жил-был Кощей.
И было у Кощея 4 жизни, 300% здоровья и план лабиринта.
А смерть у Кощея была - "Ctrl-Alt-Del".
Тут и сказочке "Esc", а кто не понял - "F1"!
- Когда Майкрософт будет выпускать то, что не тормозит?
- Тогда, когда начнёт выпускать автомобили!
Звонок в сервис:
- Здравствуйте! У меня компьютер тормозит...
- А вы не торопитесь!
Как завести дома программиста. (Пособие по разведению
и уходу).
Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой
проблемой - купили
новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире
все равно что-то
не так. Это означает, что в интерьере не хватает
завершающего штриха,
а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести
дома программиста.
Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не
займет много места.
В то же время программист является одной из самых
модных и элитарных
пород мужей. Внимательно прочтите описание
программиста и подумайте,
возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.
Экстерьер.
Программист может быть как маленького, так и большого
роста. Он, как
правило, имеет длинный волосяной покров с характерной
проплешиной на
затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам
придется
время от времени подравнивать, чтобы программист не
терял товарного
вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а
спина красиво изогнута
вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный
внимания и зависти
подруг экземпляр.
Первоначальные затраты.
Разведение программистов, к сожалению, связано с
большими первоначальными
затратами.
Вам понадобятся:
- персональный компьютер с процессором не ниже
Реntium II;
- стол и стул;
- пепельница;
- большое количество сарделек и пиво для
прикармливания;
- кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.
Места обитания.
Программист обитает в самых различных местах, но
проще всего наткнуться
на него на больших компьютерных выставках вроде
. Если вы
начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не
будет, пройдитесь
по компьютерным магазинам. Вы увидите в них
три-четыре особи, соответствующие
вышеприведенному описанию. Особи будут листать
компьютерные журналы
либо вести друг с другом пространные беседы с обилием
непонятных слов.
Образ жизни.
Программист ведет исключительно ночной образ жизни,
поэтому ему необходима
отдельная комната. Желательно провести туда и
отдельную телефонную
линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со
своими подругами.
Зато программисту не требуется отдельное спальное
место - он будет
дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на
работе.
Приманивание.
Для приманивания программиста необходима любая
деталь, которую вы сможете
открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно
помахивая ею,
приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо
компьютерные термины.
После этого попросите починить ваш якобы случайно
сломавшийся компьютер.
Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние
транса. Дома угостите
его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже
никуда не уйдет.
Способ демонстрации программиста.
Перед тем, как завести программиста, подумайте о том,
как вы будете
его демонстрировать знакомым. Не устанавливаете
монитор тылом к стене - это
серьезная ошибка! Программист, как правило, не
отворачивается
от монитора, даже если очень громко кричать у него над
ухом, и вы сможете
показывать подругам только его спину. Поэтому лучше
устроить рабочее
место так, чтобы программиста можно было обозревать
со всех сторон.
Не забудьте также заранее установить в комнате
кондиционер, включающийся
из коридора, - иначе программиста не будет видно из-за
сигаретного
дыма.
Дрессировка.
К сожалению, программист практически не поддается
дрессировке. Но небольшие
действия вроде походов за хлебом или включения
телевизора программист
иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с
помощью условных
рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста
удается оттащить
от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен),
можно взять
его в магазин и приучить носить авоську. Необходимо
также учесть, что
отдельные простые команды, пригодные для других видов
мужей, например
"Закрой окно!", программистом понимаются неверно.
Следуйте нашим простым
рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел
и не перестанет
радовать вас и украшать квартиру своим присутствием!
Молодой програмер, во сне ласкает свою жену, нежно поглаживая её, возбуждающе целует, доводя до оргазма. Та, проснувшись от неземного наслаждения, спрашивает: дорогой ты что делаешь?
Тот во сне отвечает, модем сетаплю -:))
В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и
говорят:
- Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не
вернулся!
- Подождите немного. Как зовут Вашего сына?
- Генрих Пупкин!
- Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему:
- Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
- По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и
222388 Пупкиных. Может в долине поискать?
- Почему программист любит компьютер больше, чем жену?
- А где ты видел комп, который отвечает: "Отстань, у меня голова болит."?
*********
Капля никотина убивает лошадь, а чашка кофе - клавиатуру....
*********
Антивирусная программа: "Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!"
Юзеp - человек, наступающий на гpабли.
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.
Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.
Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.
Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей
Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.
Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения
Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки.
*****
Новая сенсация: Чукотские хакеры взломали счеты.
********
Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами.
********
Поступило предложение. Надо сделать так, чтобы картинки на порносайтах
начинали грузиться снизу!
********
- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
********
Народная примета: Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...
Игра "О счастливчик"
Игрок - Прошу убрать два неверных варианта.
Ведущий - Итак, дорогой компютер, уберите пожалуста два неверных варианта.
Надпись на мониторах - "Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта"
Ведущий - Что-ж по просьбе компании Microsoft - реклама....
Дети пишут в классе диктант по Некрасову. Марь Иванна читает оценки после проверки работ:
- Манечка - пять.
- Петечка - четыре.
- Вовочка - два! Мне нет дела, что ты записался в какой-то кружок по информатике! Во-первых, "Однажды в студеную зимнюю пору" пишется раздельно, во-вторых, перед "ру" точка не ставится.
Работает со мной еще один "админ". С английским языком у него плоховато. Начал я как-то настраивать сервисы на на новом сервере под БЗД. И составил карточкудля того, и в карточку ролей сервера дописал "DNS, GATEWAY, Mail server, WEB server".
Он ее долго изучал, а потом спрашивает: "А зачем тут (дальше пишу так, как он сказал) Дабл'ю-еб сервер!?!?!"
(c) не мой
12 Заповедей от Админа.
1. Прав всегда Админ, ибо в трех лицах есть он единая власть высшая в классе дисплейном!
2. Неправ вечно юзер, ибо прав всегда Админ!
3. Не возжелай ни места, ни системника, ни профиля, ни монитора, ни мыши Админа своего, и да пребудет с тобой вечное благословение его!
4. И если вошел Юзер в систему без высшего на то дозволения (Админа) - горе ему, ибо порушится профиль его!
5. Да убоится юзер установить прогу неустановленную на комп казенный - ибо не дозволено сие!
6. Да не будет превышен профиль юзерский, ибо сказал Админ: "Аз воздам за то обрезанием: профиля твоего!"
7. Не возжелай войти под паролем чужим в систему, ибо надолго потом из дисплейки выйдешь ты!
8. А если кто разрешение на папку сменит - горе юзеру этому, ибо всемогущ в системе своей Админ!
9. Да убоятся пользователи толпиться на местах своих подобно стадам овец безмозглых, ибо всеведущ Админ!
10. И да убоится юзер качать вирусы, ибо админомерзкое занятие сие!
11. А если кто из юзеров возжелает порнухи или чата админа своего - горе и позор ему, ибо высшие удовольствия эти лишь Админу дозволены!
12. А тот юзер, который прочел строки эти и не проникся смирением и не осознал, что тварь он ламероидная и чайник нечищенный в сиянии славы высшего существа Админоподобного - горе ему, ибо навеки отлучены они будут от сети великой!!!
Во имя отца Билли Гейтса, и сына его Microsofta, и святого духа админовского.
принес клиент компутер, типа посмотреть чего там с ним.. ну, как полагается, притащил диски с драйверами, клавиатуры и книжки от железяк. открыл мануал по материнской плате, а там.. а там все на англицком.. но! рядом карандашом старательно приписан русский перевод. видимо, товарищ решил освоить перевод тех.документации в домашних условиях. так вот, китайцы отдыхают!
не поленился, переписал “переводы”. выкладываю:
---------------
Easy Installation Procedure - Легкие инсталляционные процедуры
CPU Installation - Центральный процессор вставка
Jumper Settings - Прыгун сеттинга
Expansion Slots - Расширения щелей
Power-On/Off (Remote) - Властелин вкл/выкл (отдаленный)
Keyboard Power ON Functions - Власти (мощи) культуры на функции
DRAM Timing Selectable - Выбор времени выбираемого
CAS Latency Time - Время времени ожидания си-эй-эс
Active to Precharge Delay - Активный предзаряжатель задержки
Aggresive Memory Mode - Агрессивный способ памяти
CPU Bus Park - Парк автобуса центрального процессора
Intel Fast CS - Интел быстрая углеродистая сталь
Intel CPC Functions - Функция комитета по программе и координации программы политики
Power Managment Setup - Властелин мощности установки
Video Off Method - Видео от метода
PC Health Status - Статус здоровья
Easy Driver Installation - Легкая установка водителя
(c) не моё
Rocker_dead
05.11.2005, 14:10
Foxter, :lol: :lol: :lol:
Явное "Сверло для пробки бутылки", 100% тот же перец переводил...
"Сверло для пробки бутылки"
для форумчан поясню, мы на Юге в суперж... шопе купили тайваньский штопор... вот там перевод с тайваньского был такой
Сидит ослик ИА над подарками:
Ентрится, ескейпется. Замечательно ескейпется...
- Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы.
- Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон.
из рубрики FAQ одного из сайтов по проганью:
Вопрос: У меня стал плохо читать диски CD-ROM. В фирме мне сказали что в него попал вирус и отказались ремонтировать, потому что виноват я. Мне пришлось покупать новый. Я купил, и всё стало ничть. Как мне вылечить старый сидюк, а то выбрасывать жалко?
Ответ: Ну ты перец, тебя кинули. Для CD-ROM уже давно есть специальный антивирус. Выглядит он, как простой диск, но только на читающей поверхности находиться маленькая щёточка. Продаются такие антивирусы в любой компьютерной фирме. Покупаем, вставляем и запускаем с него демо-прогу. Если демо-проги нет, то просто вставляем диск, достаём, вставляем, достаём …. И так, пока руки не посинеют :).
Если не помогло, то разбираем CD-ROM и ищем маленькую линзу (она стеклянная и выглядит как маленькая пуговица). Теперь берём вату, макаем в спирт и протираем эту линзу. Все вирусы моментально умирают. Если и после этого не заработало, то это значит, что ты забыл после чистки собрать свой сидюк. Собири и вставь его в свой комп. Не заработало? Сочувствую, это был не вирус, а троян. Тебя ломанули :).
Учебник по сетевых технологиям
DHCP
Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я?» и «где я?». Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут
быть так называемые «ложные DHCP-сервера», например жена - на ваш вопрос «кто я?» она выдаст неверную информацию: «алкоголик ты проклятый». Так что не всегда
динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.
Маршрут по умолчанию
Подойтите к прохожему и спросите «не подскажите ли вы
как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко?». С большой долей вероятности вас пошлют на***. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, dafault gateway).
Понятие TTL
Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: «Папа, я хочу кушать». Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите «Мамааа, я
хочу кушать». Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет «зае**ло» и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по
правилам (стандарты - это «так заведено в семье»), обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет «мальчик издох»
Ping
Вы конечно бывали в ситуации «сам дурак». Вы кричите «Петя ты, еб**н», а в ответ слышите «Вася, сам еб**н». Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например
Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг - неплохой способ узнать жив ли хост, ведь
пиная труп ногами не добьешься реакции «сам дурак»
Traceroute
Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м этажом. Это
TTL=1. После того как пакет долбанет - выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа
и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже подзае**ли твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя - это No route to host .
Tempesta
16.11.2005, 01:11
Учебник по сетевых технологиям
аааааааааааа, рыдаюююююю!!! Это пять! =)))
Новости старого доброго английского интернета:
- На сайте www.овсянка.сэр появился рецепт от доктора Ватсона "Как приготовить сэра Генри к завтраку после встречи с @ баскервиллей".
- При раскопках в районе Камелота обнаружен компьютер короля Артура с круглым рабочим столом.
- Инспектор Лестрейд арестовал двух мертвецов, подозреваемых в распространении интернет-червей.
- На сайте www.baskerville.gav появилась Костевая Книга.
- На английских форумах теперь можно обходиться без пароля. Достаточно ввести слово джентльмена.
http://humour.sysadminday.com.ru/
на тему компьютерного юмора
Парень к девушке заходит. Та открывает, п он ей с порога:
- Ghbdtn! Тьфу, черт.. прости, раскладку не переключил...
А она ему:
- ЩЛ!..
Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдет с ума:
Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?
(__!__) - полная жопа
-->(_!_) - ПОШЕЛ В ЖОПУ!
(_!_)-> - Как из жопы!
->(_!_)-> - Через жопу
(_SOS_) -жопа в беде!!!!!
:)
Фотка сделанная мной 2 года назад при установке Винды.
Долго смеялся :)
http://img213.imageshack.us/img213/2074/windowsxp6qj.th.jpg (http://img213.imageshack.us/my.php?image=windowsxp6qj.jpg)
Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.
Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..."
Так и не состоялась любовь...
Сообщение на мониторе:
Коврик для мышки выполнил недопустимую операцию и будет свёрнут!
На уроке литературы в компьютерном лицее:
Герасим был… это… этим… Ну, звуковой карты у него не было!
Пpогpаммист - человек, котоpый pешает пpоблемy, о котоpой вы даже не знали, таким способом, котоpый вы не понимаете.
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
Если однажды ты пpидя домой не сможешь войти в системy с админскими пpавами - значит дети yже выpосли...
Если вы в своём почтовом ящике обнаружили письмо, в заголовке которого имеется слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая...
В нём находится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.
Переквалифицировался хакер в священника и однажды приходит на проповедь с большого бодунища Заплетающимся языком
- И да поможет тебе F1. и сохранит тебя F2! Во имя Conlrola. Alia и святого Dela будет так. ENTER!
Потырено из ЖЖ Лапочки. Но и у нее не родное:
Услышано на одном из пермских КВНов года полтора назад
862 г. - Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус
897 г. - К нам заходит половецкий князь Кончак. "Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!" Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.
940 г. - Царь Царьграда: "Дорогой, многоуважаемый вещий Олег! Можно мы уберем с ворот нашего города ваш oh shit?"
945 г. - "Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей."
988 г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко: "Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси." Владимир для княгини Ольги: "Кажется - креститься надо"
1242 г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!" Тевтонские рыцари: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро. Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский. От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан (те, которые умели плавать)."
1240 г. - Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
1533 г. - Иван Грозный: "Выложил на сайте статью о воспитании детей"
1605 г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!" Поляки: "Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа."
1700 г. - Продаю пиратские копии "Windows 98 - окно в Европу"
1770 г. - Князь Потемкин-Таврический: "Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!"
1812 г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!" Наполеон: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода. Спасибо, что проводили до дома."
1825 г. - "Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты." Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.
1861 г. - Александр II: "Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости."
1869 г. - Лев Толстой: "Выложил на сайте "Войну и Мир"." Системный администратор: "Еще раз столько выложишь - отключу интернет навечно"
1898 г. - В. И. Ленин: "Выложил на сайте учебник "Коммунизм для чайников"."
1924 г. - "Хай пипл! Все на коллективизацию!"
1928 г. - "Хай пипл! Все на индустриализацию!"
1938 г. - "Хай пипл!.. А куда все пропали?"
1941 г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
1942 г. - Гитлер: "Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?" Сталин: "Дурень, читай гостевую книгу сначала"
1945 г. - Гитлер: "Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди. Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома. Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты? "На Берлин" и "За Сталина"
1958 г. - Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!
1961 г. - Гагарин: "И все-таки она вертится"
1970 г. - "Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива, пистолеты... и теплые вещи."
1985 г. - Сайт закрыт на перестройку.
1991 г. - Ни фига себе перестройка...
2000 г. - Месье, же не ман шпа сис жур, я устал, я ухожу.
2003 г. - Путин для Дж. Буша: "Приглашаю на экскурсии по Золотому кольцу России!" Буш: "Спасибо, уж лучше вы к нам"
ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ то,
1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась!" и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название :"Шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?".
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью: "Ой-вей, я устала...".
ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
Если старые дискеты
Пятый год лежат в коробке –
Ходят слухи, что способны
Размагнититься они.
Чтобы данных не утратить,
Из коробки вынь дискеты,
Отыщи магнит побольше
И опять их намагнить.
Разгоняя свой процессор,
Не забудь про охлажденье:
Регулярно (летом - чаще)
Поливай его водой.
Если ж после процедуры
Он работать перестанет,
Что ж, такое может статься:
Что поделаешь - замёрз!
Если папа, или мама,
Иль, того скверней, супруга
Заявляет, что компьютер
Им мешает ночью спать –
Вынь из блока вентилятор!
Это он жужжит, противный.
И, включив машину, сможешь
Наслаждаться тишиной.
Если новое hаrdwаrе
Ты принес домой с мороза,
То не ставь в машину сразу –
Так инструкция велит.
Мы инструкций не нарушим!
Ты холодную железку
Разогрей в микроволновке –
И не надо будет ждать!
-----------------------------
Один программер любил компьютеры.
Пока его за этим не застукали...
-------------------------------------
настоящий программист может целую неделю питаться крошками, выташенными из клавиатуры
-------------------------------------
Комментарий к игре:
"Переведено и озвучено профессиональными программистами!"
-----------------------------------------
Дневник молодого программиста.
Первый день. Запустили все игрушки и отформатировали все дискеты.
Второй день. Запустили все утилиты и отформатировали все винчестеры.
Третий день. Запустили все, что грузится, и отформатировали все, что крутится.
Четвертый день. Приехал хакер, и тут такое началось...
------------------------------------
Идут дети по зоопарку. Им учительница и говорит:
- Вот дети, слон! Дети:
- СЛОН!
- Вот дети медведь! Дети:
- МЕДВЕДЬ! А вон программист сидит.
- Да вы что, дети, это же обезьяна!
- Как так обезьяна - не стрижен, не мыт и мозоль на заднице. Значит программист.
------------------------------------------
У жены программиста спросили: - А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья: - Компьютер показал...
------------------------------------------
Дневник программиста.
1-ый день. Поставил Windows 3.11 - я тащусь.
2-ой день. Поставил Windows 95 - кайф.
3-ий день. Поставил Windows NT - такого кайфа я не испытывал никогда в жизни.
4-ый день. Был с женщиной - жалкое подобие 3.11.
-------------------------------------------------
КОЛОБОК
...Жили-были дед да бабка. Как-то раз
сконвергировали их зрительные анализаторы
на кулинарной книге, в коей в вербальной
форме интегрирована была концептуальная
модель испечения колобка. И тут заговорил
префронтальный неокортекс деда внутренним
голосом: А не объективировать ли тебе,
старче, свою биологическую потребность в
пище?
Фрустрировалась бабка, да делать нечего:
конгруэнтность мужа не нарушишь.
Скомпилировав химические элементы по
сусекам, пошла бабка реализовывать свои
креативные паттерны. Результатом инсайта
явилось когнитивно-редуцированное
новообразование, означаемое далее термином
Колобок. И все было бы хорошо, если бы не
развился у нашего героя кастрационный
комплекс на основе тревожности по поводу
неадекватного рефлекса слюноотделения,
имплицитно присущего обоим родителям. Эта
ситуация выбила Колобка из диссипативного
равновесия и, отсекая зону его ближайшего
развития, толкнула бедолагу на путь
спонтанного регресса в направлении
асоциального поведения.
Чего только бабка с дедом не перепробовали.
Hо как бы они ни эмпатировали, какими бы
техниками ни психокорректировали,
катарсиса так и не наблюдалось.
Hу и стагнация у вас, предки. Фрейда за ногу! -
изрек однажды маргинальный Колобок, решив
наконец удалиться в лес с целью
идентифицироваться в оном с референтной
выборкой неформальных корешей из числа
лесных обитателей.
Дезадаптация нашего героя очевидна, но, к
сожалению, только для нас, дети. Грустная
сказка!
А тем временем психологический инфантилизм
Колобка позволял ему совершать веселые
флуктуации от пенька к пеньку по
генерирующему фобии и псевдогаллюцинации
дремучему лесу. Быстро сказка сказывается,
да долго дело делается. Hо вот достигает наш
Колобок нижнего порога ощущения Зайца и
транслирует ему бодрым голосом: Ты что,
Косой, трын-траву когерентному анализу
подвергаешь? Зря либидо тратишь, козел!
Анализаторы-то не конвергируют! Обиделся
Заяц и исчез, ведь и не козел он вовсе, а
особь другого биологического вида.
Катится Колобок дальше. Видит Медведя. Спит
косолапый после обеда. Что делать? Какие
моторные схемы использовать? Взял наш
Колобок циркуль Вебера и рогатку тоже взял (но
уже свою, ибо ничего, кроме циркуля, дядя
Вебер народу не оставил вот такой он жмот,
дети) и воздействовал оными предметами на
медведя. Hо как ни трудно рефлексировать
такое, реакции не последовало. Велики
дифференциальные и относительные пороги
чувствительности, подумал Колобок. Да,
корреляция здесь невозможна! и покатился
дальше.
И неизвестно, как долго он еще бы
флуктуировал, если бы не встретил Лисицу.
Прикинулась последняя, что у нее деструкция
слухового анализатора, и предложила
Колобку, децентрировавшись, проявить
альтруистический мотив, вербализовав в
непосредственной близости некоторое
содержание, тесно соотносимое с
демонстративной психопатией нашего героя. Hе
осознав суицидоподобности данного
поступка и проявив значительную
толерантность, Колобок в точности выполнил
суггестию. А что за этим последовало, дети,
вы уже знаете.
Многие не осилят, конечно, но термины улётные...
--------------------------------------------------------------
Юрист и программист ловят рыбу на Канарах.
Юрист говорит: - Я здесь потому, что у меня сгорел дом и все имущество, но страховая компания полностью все оплатила.
- Какое совпадение, говорит программист, - я тоже оказался здесь потому, что мой дом и все мои вещи погибли в наводнении и страховая фирма мне выплатила страховку.
Юрист как-то замялся, но не выдержав спросил: - Интересно, а как вы организовали наводнение?
--------------------------------------------------------------
Возвращается как-то раз программист с работы домой. Навстречу лягушка. И говорит ему человечьим голосом:
- Слушай, я не лягушка, а заколдованная царевна. Если меня поцеловать, я расколдуюсь, ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими последствиями.
Программист берет ее, кладет в карман и идет дальше. Лягушка его за пиджак дергает:
- Слушай, ты не понял! Меня надо поцеловать, я расколдуюсь в красивую девушку, ты на мне женишься... Программист достает ее и объясняет:
- Понимаешь, я программист. Мне с девушками возиться некогда. А говорящая лягушка - это прикольно!
---------------------------------------
- Что ты пишешь? - спросили программиста.
- Сейчас запустим - узнаем! - ответил программист.
--------------------------
Два программиста едут в переполненном автобусе. Один - другому:
- Что то у меня с писюком! (толпа замирает)
- А что с ним?
- Да встает часто...
- Может вирус какой? - Да проверял, все стерильно... - А висит хорошо? - Крепко, тремя пальцами не поможешь...
---------------------------------
Встречаются два программиста.
- Ты каких женщин предпочитаешь, коммерческих, shаrеwаrе или frееwаrе?
- А мне все равно, лишь бы timе shаring'а не было.
----------------------------------
Рабочий день. Вычислительный центр. На окне сидят два программиста.
- Ты вон, за окном тополя видишь?
- Ага.
- Так у них обратной стороны нет.
- Это ж почему?
- Да программа с оптимизацией была: что не видно, то не рисует.
---------------------------
Ползет по улице пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый.
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался от пьянства.
- А я, ик, в-вчера к-к-код подобрал...
---------------------------------
Надпись на могиле хакера: СONNЕСТ 1971 - NO САRRIЕR 2005.
------------------------------------
Из наблюдений о том, как разнообразна публика в Интернете...
Итак, 1999 год. По Интернету объявлен конкурс на лучшего хакера. Поступает 200 заявок на участие. Жюри объявляет бой между всеми "до первой ошибки". В процессе боя участники начинают выбывать. Потом в координационном центре начинают раздаваться звонки и грустный голос из трубки сообщает от имени всех кроме одного участника, называя их ники и пасворды, что мол, так и так, я сдаюсь. В итоге все начинают думать, что "самый крутой хакер" взломал пароли всех участников. Ему сообщают о победе, и спрашивают, как ему удалось так быстро добиться победы? Он и ответил: "Извините, но мне просто было лень 199 раз ошибаться."
---------------------------------------
Юзеры с компьютером на "вы", программисты - на "ты", а хакеры - на "ты, козел... "
----------------------------------
Спорят фидошники чей модератор круче.
Один: "Васька в музыкальной эхе про Сташевского спросил - модератор звезду за отсутствие темы дал".
Другой: "Это еще что - Саша забыл букву н переключить - босс его на месяц отключил".
Тут ангел влетает: "Это еще что - Ленька Брежнев пять звёздочек получил - его пожизненно мой босс отключил"
------------------------------------
Приходит бородатый папа-фидошник домой и смотрит выпученными глазами на сына, который на его компьютер ставит Windows 2000. Папа сокрушенно бормочет под нос: "Где, ну где я не так стал воспитывать тебя, сынок?"
-----------------------------------
Институт. Большая аудитория. Идет лекция. Вдруг открывается дверь, и заваливается пьяный пивом студент-фидошник.
- Здравствуйте! Это тест! Меня видно?
-----------------------------------------
Разговор двух фидошников в постели.
Он: - Ты у меня прямо, как binkD.
Она: - Что, такая же активная?
Он: - Нет, такая же морда убогая.
Она: - Ну тогда у тебя член, как Windows 95.
Он: - Что, такой же большой и красивый?
Она: - Нет, все время падает.
-------------------------------------------
Сидят два программиста в кабаке под изрядным количеством пива... Мимо проходит потрясающая девушка...
Пеpвый: Ого, глянь какие пpопеpтис!
Втоpой: Да-а-а жаль только, что pид онли!
-----------------------------------------
Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот. "Значит так, джентльмены, " - говорит он, "У меня две новости, хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!" С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентльмены, " - говорит он, "я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют." С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту. Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентльмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют. "Он хватает ранец и - прыг наружу. Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед. "Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком."
выловлено из мирки: x-pert НОВОЕ кому: Lehinson
> Необходимо в специальных терминах описать в чем заключается следующее:
> а) администирование сети
монотонная e#ля
> б) поддержка веб-сайта
художественная e#ля
> в) обеспечение контроля безопасности данных.
монотонная e#ля
<Bars> Есть ПРОГРАММА и windows
Хочется разрешить пользователю работать с программой, но запретить ее закрывать.
Можно ли это сделать и как???
<ahtoh> скажи пользователю, что если закроет программу, то отрежешь ему пальцы на обеих руках, и покажи кусачки
<rumaxi> народ
<rumaxi> где можно потрахацца ?
<Amon2501> ну поставь openBSD
<rumaxi> я в плане с девушкой
<Amon2501> А ну тогда посади девушку за втарой комп под виндой и настраивай между ними сеть
Признание в Любви программиста.
Я Вас люблю, клянусь RESET'ом
И расскажу я Вам об этом,
Как кибернетик-программист.
Ну всё, я начинаю - LIST.
Ваш интерфейс мне так приятен
И так продуман глубоко,
Интуитивно он понятен,
Общаться с Вами мне легко.
Ваш взгляд сверкает словно сканер;
Вы так прекрасны-нету слов;
Вы мне напомнили Флэш-баннер,
Ну или лучший из GIF'ов.
Как коврик ваша грудь упруга,
Она как "мышь" округлена.
Попробовать хочу подруга,
Как же в руке лежит она.
А ваш живот мне вдруг напомнил
SAMSUNG'а плоский монитор.
Ваш образ душу мне напомнил,
Спалил на кулере мотор.
И моё сердце перегрелось,
Сервачный, словно "Пень-Ксеон",
И часто-часто застучалось,
Как гигагерцевый "Атлон".
Хочу я с Вами слинковаться
По протоколу TCP
И вашим навсегда остаться
И заменить Вам Win XP
Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки.
Еще бы драйвер между ними...
-------
<Biolante> в виндах мало что можно. но что можно - то можно
<Biolante> в юниксах можно ВСЕ. но через жопу
-------
<gns> генту рулит вообще
<gns> давай на новом сервере попробуем генту
<hp> кстати почему-то все админы прутся по gentoo..
<hiddenman> hp: мы не премся, мы прикалывается с него на самом деле
<hiddenman> просто тут иронию не передать
Бета-чай
Каpл Семенович встал pано yтpом. Как назло кончился чай и емy пpишлось выскочить на минyткy в магазин.
Стоя y пpилавка он pассматpивал этикетки и вдpyг заметил однy симпатичнyю коpобочкy. "Бета-чай.
Лесные ягоды" пpочитал Каpл Семенович и попpосил пpодавщицy посмотpеть yпаковкy поближе.
Пока он pассматpивал коpобочкy к немy подошел молодой небpитый паpень с початой бyтылкой "Балтики".
- Мyжик, не беpи этот чай. - Пpошептал паpень, сделав глоток из бyтылки.
- Почемy? - Удивился Каpл Семенович.
- Посмотpи кто пpоизводитель.
- Майкpософт, - пpочитал Каpл Семенович. - Hy и что из этого? Плохой пpоизводитель?
- Сyксь, маздай! - Пpошипел паpень, плюнyв в стоpонy. - Беpи вон кофе Линyкс или Юникс.
Hy а если кофе не пьешь - компот Полyось.
Сказал и yшел. А Каpл Семенович остался в неpешительности. И на вопpос пpодавщицы "Что бpать бyдете?",
pешил все-таки pискнyть и взял Бета-чай.
Пpижимая к гpyди коpобочкy, он напpавился домой. В гоpле было так сyхо и так хотелось пить,
что он съел бы чай сyхим, если бы тот хоть немного yтолил его жаждy в таком виде.
Пpидя домой, Каpл Семенович поставил на огонь чайник и пока тот нагpевал водy вскpыл коpобочкy.
Свеpхy лежал сеpтификат качества, и обнаpyжив десяток степеней защиты, Каpл Семенович yдивленно
хмыкнyл. Все-таки это неплохой пpоизводитель чая, pаз он защищает свою пpодyкцию такими
сеpтификатами. Дальше из коpобочки он достал толстенькyю книжкy с надписью
"Рyководство пользователя". Усмехнyвшись, Каpл Семенович отложил книжкy в стоpонy.
Кpоме чая он не пил ничего и пpекpасно yмел заваpивать чай без всякого pyководства.
Затем настала очеpедь маленького пакетика с надписью "Setup". Маленькими бyквами было надписано
"Откpыть пеpед пользованием Бета-чая". Каpл Семенович pаскpыл пакетик и внезапно
из него вылетел синий дымок.
- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - Послышался голос, исходящий из дыма. - Пожалyйста
выньте пеpвый пакетик Бета-чая и положите его в чашкy.
Каpл Семенович очень yдивился непонятномy явлению, но тем не менее pешил послyшаться голоса
и вытащив пакетик из коpобочки, положил его в стакан.
- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - сказал голос. - Идет yстановка Бета-чая в вашy чашкy...
Внимание! Обнаpyжено yстpойство "Ложка". Hе могy опpеделить тип "Ложка". Попpобyйте опpеделить
yстpойство вpyчнyю. У вас чайная или столовая ложка?
- Чайная, - Ошеломленно пpобоpмотал Каpл Семенович.
- ОК - Сказал голос. - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Внимание! Мало места в чашке!
Для пpодолжения yстановки Бета-чая освободите место в чашке и положите пеpвый пакетик Бета-чая.
Каpл Семенович вытащил из стакана ложкy и положил пеpвый пакетик из коpобочки.
- ОК - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Для пpодолжения налейте в чашкy воды.
Каpл Семенович выключил плитy, и сняв чайник, налил воды в стакан. Синий дымок
тем вpеменем не дyмал исчезать и спокойно паpил над столом.
- Обнаpyжена вода. Сейчас бyдет опpеделен тип воды. Если вода долго не бyдет подавать
пpизнаков жизни - вылейте ее из чашки и влейте снова.
Пpошло несколько томительных секyнд, после чего голос сказал:
- Тип воды: водопpоводная, кипяченая. Hачать yстановкy Бета-чая?
- Hачинай! - Кpикнyл Каpл Семенович, вспомнив пpо стpашнyю жаждy.
- ОК, начинаю yстановкy Бета-чая... Для пpодолжения yстановки
Бета-чая "Лесные ягоды" положите пакетик с малиной.
Каpл Семенович покопался в коpобочке и чеpез минyтy обнаpyжил пакетик, на котоpом была
миниатюpная надпись "Пакетик с малиной из комплекта Лесные ягоды". Он положил пакетик в стакан,
после чего вода помyтнела и окpасилась в светло-желтый цвет.
- Вставьте пакетик с земляникой.. Вставьте пакетик с чеpникой..
Таким обpазом в стакан были опyщены все пакетики чая. Пpоцесс сопpовождался бypчанием о том,
что "Тепеpь чаепитие стало еще пpоще", "Все, что вы бyдете пить, бyдет доставлять вам yдовольствие",
"Все виды фpанцyзких бyлочек бyдyт потpебляться еще быстpее, чем с пpедыдyщей веpсией Бета-чая",
"Все, что вы хотите выпить и даже больше, бyдет выпито". Казалось, что этомy не настyпит конец.
Hаконец воды в стакане почти не осталось, зато та, котоpая осталась
пpиобpела совеpшенно чеpный цвет. Hеожиданно голос заявил.
- Идет подготовка для пеpвого чаепития. Внимание! В чашке обнаpyжен пакетик с чаем.
Hеобходимо вынyть пакетик пеpед пеpвым чаепитием.
Каpл Семенович взял ложкy и вытащил все пакетики из стакана, пеpеложив
их на блюдце (а вдpyг еще пpигодятся). После чего дым долго не подавал голоса, а потом сказал:
- Совет дня: если добавить в чай сахаp, то он становится слаще. - Спасибо за совет,
- пpобypчал Каpл Семенович. - Может я все-таки выпью этот чеpтов чай?!
Он взял стакан, но не yспел поднести его к гyбам, как дым сказал:
- Внимание! Обнаpyжено новое yстpойство: "Стакан". Устpойство "Стакан" может конфликтовать
с yстpойством "Чашка". Удалить "Стакан"?
- Заткнись!!! - Заоpал Каpл Семенович. - Hет y меня никакой чашки! Я чай только в стаканАх пью!!
Он поднес стакан к гyбам, но тyт дым сказал:
- Hеyстpанимая ошибка по адpесy РУЧКА00h:ЧАШКА00h. Hе найдено yстpойство "Чашка".
Бета-чай совеpшил недопyстимyю опеpацию и бyдет вылит из чашки..
Каpл Семенович заоpал благим матом и поставив стакан на стол, замахал pyками, пытаясь pазвеять
говоpящий дым. Hо дым yпоpно не хотел pазвеиваться и снова сгyщался над столом. Hаконец,
Каpл Семенович yспокоился и сев на стyл, поднес к гyбам стакан с Бета-чаем
и сделал большой глоток. Вкyс был ОТВРАТИТЕЛЬHЫЙ.
Чеpная жидкость "вязала" язык как недозpелая хypма и как-бyдто застpевала в зyбах.
Каpл Семенович выплюнyл содеpжимое обpатно в чашкy.
- Обнаpyжена стаpая веpсия Бета-чая, - пpоизнес дым. - Для использования новой веpсии Бета-чая
необходимо yдалить стаpyю веpсию Бета-чая..
Каpл Семенович кpикнyл паpy нецензypных слов в стоpонy дыма, а затем вылил содеpжимое
стакана в откpытyю фоpточкy. Дым yстpемился вслед за содеpжимым и пpопал из видy.
Каpл Семенович выкинyл все, что было связано с Бета-чаем, а затем еще долго мыл стакан,
пытаясь оттеpеть его от зеленоватого налета, налипшего на стенки и дно стакана.
Hа следyющий день Каpл Семенович опять появился в магазине.
Быстpо подойдя к пpодавщице, он пpоговоpил:
- Дайте кофе Линyкс.
Пpодавщица пpотянyла емy банкy и pассчитавшись с ней Каpл Семенович напpавился к выходy.
- А как Вам Бета-чай? - Спpосила его вдогонкy пpодавщица.
Каpл Семенович повеpнyлся к ней. В глазах его читалась yсталая злоба.
- МАЗДАЙ!
Русский хакер Миша.
В сырой тюрьме, на западе Парижа,
Еще опасен, но разоружен,
Сидит один московский хакер Миша,
За то, что крупный банк ограбил он.
Насильно стрижен, в полосатой робе,
С мишенью круглой сзади на спине,
Клопов считает в каменной утробе,
Программы пишет мелом на стене.
То вдруг погладит грязный коврик с пола,
То тихо плачет, если видит мышь,
Грозит убить козлов из Интерпола,
Лет через двадцать где-то, правда, Миш?
Пробрался в банк со спутника в Анголе,
Ушел сетями африканских стран,
Сжег все дискеты, где держал пароли
И нагло сбросил спутник в океан,
Уже на дно залег, а не на нары,
Уже почти в тайге укрылся, но...
Они его поймали на Канарах,
Когда сорил деньгами в казино.
Его пытали зверски, как в гестапо,
И на глазах разбили Celeron,
А он все вынес, съел четыре кляпа,
И предлагал буржуям миллион,
Его по морде били, как скотину,
А он, святой, возьми им да скажи:
"Но пасаран! Несите гильотину!"
Но принесли ему детектор лжи,
И лишь тогда поверили шпионы,
Промыв его бесценные мозги,
Что он украл семнадцать миллионов,
Чтоб заплатить провайдеру долги.
И вот он, бит, с распухшей головою,
Лежит в углу, свернувшись калачом,
Когда придут охранники с едою,
Ни ест, ни пьет, ни просит, ни о чем.
Молчит на все тюремные запросы,
Совсем завис - ни мертвый, ни живой,
Но поднесут к нему дискету с DOSґом,
И он на запах дернет головой,
Застонет: "Пива, пива дайте, гады!"
И поползет к открывшейся двери,
За что жандармы бьют его прикладом:
"Мишель-то наш живой еще, смотри!"
Уйдут они, бездумно повторяя
Наш русский мат, что слышится в тиши,
На всю тюрьму пространно рассуждая
О красоте загадочной души...
Но лишь шаги их стихнут в коридоре,
Он вдруг с земли подскочит, жив-здоров,
Бежит к двери, забыв про боль и хвори,
Забыв про все советы докторов,
Чуть подождав, покуда злость остынет,
К двери холодной ухом припадет,
Тяжелый камень в стенке отодвинет:
За ним давно прокопан тайный ход!
Откуда знать в Париже Интерполу,
Что без e-mail'а Мишке не впервой -
Еще весной донес почтовый голубь
В двоичном коде весточку домой,
Уже отвертку сделал он из вилки,
Уже ломает друг тюремный сайт,
Уже нашел он в маминой посылке
Буханку с Intel Pentium Inside.
И заключенных больше не тревожит
Глубокой ночью странный ровный стук:
Пускай не спал три месяца, но все же
Собрал в неволе новый ноутбук.
И с замираньем сердца снова вышел
В такой родной до боли Интернет,
Где через час, обычным кликом мыши
Сумел скосить свой срок на десять лет,
Прислал письмо: "Встречайте, мама. Еду",
Дал выходной охране до зимы,
Пустил метро до камеры соседа
И продал дом начальника тюрьмы,
Сумел создать подпольную ячейку,
Послал сто грамм друзьям на Колыме,
Стал чемпионом Франции по Quake'у -
Забылся зэк, что он сидит в тюрьме,
Летает он, как свежий вольный ветер -
Доступно все, о чем не мог мечтать,
Он побывал повсюду на планете,
И никуда не хочет убегать,
Уж не грустит по Родине, по маме.
Вот только что-то изменилось в нем:
Он слишком странно смотрит вечерами
В экран с цветным решетчатым окном...
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ..., Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Уpок инфоpматики в школе. Учитель повоpачивает pyбильник:
- Все, ypок закончен!
- Hо мы же не сохpанились! - в yжасе кричат дети.
- Ладно, сохpаняйтесь, - сказал yчитель, повеpнyв pyбильник обpатно.
<WFrag_> Как программно сделать аппаратный ребут?
<rabid_dog> ткни дискетой с программой в ресет
Начальник - секретарю:
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут.
- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно.
Вставляет в дисковод.
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -ty
pe f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }'; /mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3
- Возьмите пожалуйста!
Партнеры.
- Них-я себе!!!
- Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!
Идет кинофильм, какой то душераздирающий триллер. Главная героиня в ажурном нижнем белье медленно продвигается по темному коридору. Музыка нагнетает обстановку. Главная героиня подходит к двери, протягивает руку, что бы открыть ее ...
И тут истошный крик из зала:
- Сохраняйся, дура!!! Сохраняйся!!!
- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю… Мегабайт тридцать пять…
Полюбому!
Вот принесли комп с запиской от пацана :)
http://img123.imageshack.us/img123/192/polube7fp.th.jpg (http://img123.imageshack.us/my.php?image=polube7fp.jpg)
Vadya corp.
15.02.2006, 12:03
Grenky :D Сцука нах :D Такими руками низзя лазить в комп, ибо нех... и пох... А то написал х поймешь каким почерком :D Не удивительно, что у себя все похерил :)
AntiGoth
27.02.2006, 17:35
10 стадий утреннего похмелья программиста
1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру,раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.
9. Униксовая. - выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает.
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"
Билл Гейц решил заняться проблемой Искусственного Интеллекта. Сейчас Windows способен придумывать баги сам.
AntiGoth
06.03.2006, 12:42
У тебя слишком много виртуальных знакомых, если:
1. Важные новости ты узнаешь по 10 раз
2. Глупые новости ты узнаешь по 20 раз
3. Анекдоты приходится читать более 20 раз
4. Ты прервал как минимум 50 цепочек счастья
5. Ты уже обрек себя на неудачу, горе и страдание на несколько тысяч лет вперед
6. У тебя есть люди в контакт листе, которые не ждут от тебя другого ответа, кроме слова "боян"
7. Друзья называют тебя бояном
8. Если тебе предлагая заняться виртуальным сексом и говорят :"Помнишь, как тогда,...", ты не можешь вспомнить ни какого цвета у него волосы, ни как его зовут, ни что именно он имел ввиду своим "а помнишь"
9. Идя на встречу с друзьями ты предполагашь увидить ЮзерПики, а не лица
10. Вы с друзьями обращаетесь к друг другу по никам, а не именам
11. Контакт лист аськи не влазит в экран при разрешении 1280*1024
12. Ты знаешь, что пункт № 11 - боян, но не можешь вспомнить где и когда это уже читал
13. ЖЖ перестал публиковать имена всех взаимных друзей, он ограничивается цифрой
14. В аське твой контакт лист побит на группы типа: "Друзья", "Хорошие друзья", "Очень хорошие друзья", "Близкие друзья", "Очень близкие друзья", "С кем можно выпить пива"
15. Последня группа в аське пустая
16. В ответ на присланную ссылку пишешь "боян" а потом ее открываешь
17. Потому что по адресу ссылки ты сразу видишь, что это боян
18. Ты привысил лимит трафика, но не чего не качал, а просто клацал на прислынные ссылки
19. У тебя в аське уже столько контактов, что половину ты ставишь в инвизибл лист.
20. Когда число контактов в игнор листе превышает количество остальных, ты заводишь себе новую аську, в которую прописываешь только близких родственников.
21. За три года у тебя шесть асек.
22. С половиной контакт листа ты виделся и пил пиво.
23. Понимаешь, что вторая половина такая же, и не стремишься ее увидеть
24. Двух рядов таскбара не хватает для всех открытых окошек месенджера
AntiGoth
08.03.2006, 14:34
Письмо создателю софта
Я безмерно рад Вашему предложению купить Ваш программный
продукт всего за 399USD. Hо имея два высших образования, в том
числе одно финансовое, я счел экономически более целесообразным
использовать кряк к Вашей программе потратив на его поиски
примерно 15 минут (25 US центов по ценам ситилайна).
Таким образом мною было сэкономлено для семейного бюджета, а, значит, и для бюджета страны (так как процветание страны - есть процветание
каждого отдельного ее гражданина) 398,75 USD. Искренне заверяю
Вас, что в преддверии Рождества и дня святого Валентина найду
достойное применение этой сумме. Вместе с тем я искренне сожалею
о том, что Ваша, уважаемая мною фирма еще не смогла наладить
Выпуск кряков к своей продукции и в качестве жеста доброй воли
посылаю Вам кряк к 19 релизу.
Юзер:
З
д
р
а
с
т
в
у
й
т
е
,
у
м
е
н
я
з
а
п
а
л
E
n
t
e
r
,
ч
т
о
д
е
л
а
т
ь
?
Минут через пятнадцать ответ:
Служба поддержки: Попробуйте его вытащить.
Юзер: СПАСИБО ОГРОМНОЕ, ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ, ПОКА ВЫТАСКИВАЛ ENTER, ПОДДЕВАЯ ЕГО ОТВЁРТКОЙ, ЗАПАЛ SHIFT. КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, CTRL ЗАПАДЁТ, ЕСЛИ Я БУДУ ВЫТАСКИВАТЬ SHIFT?
Служба поддержки: Попробуйте с другой стороны клавиши.
Юзверь:
Б
л
и
н
!
!
!
Новейший российский микропроцессор имеет не только повышенное быстродействие и уменьшенное энергопотребление, но и четыре удобные ручки для его переноски грузчиками, и улучшенную систему охлаждения, легко подключаемую к обычному водопроводному крану.
- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я её скачиваю...
Среди наиболее необходимых программ для Windows лидирует программа Uninstaller.
Объявлено об объединении Микрософт и Линукс. Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.
Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать сrасk?
Компания Микрософт решила отозвать из эксплуатации 1 000 000 000
клавиатур.
Причина - износ клавиш Ctr, Alt, Del.
Русские хакеры взломали ракету "ТАМОГАВК" теперь она называется "БУМЕРАНГ".
Билл Гейтс обеднел. Промотал все свое состояние. Что делать - пошел устраиваться на работу. Нашел единственную работу - грузчиком. И вот как то ночью таскает он с другими грузчиками окна.
Гейтс: - Двухтысячное.
Бригадир: - Филонишь, гад. Девяносто восьмое
У хакера спрашивают:
- Кто твой провайдер?
- ФСБ
- ?!
- А они жучков в телефон понаставили, я через них в интернет выхожу
Звонит мужик в службу тех. поддержки:
- Слушайте, у меня кот, гад, по клаве топал и пароль в БИОСе изменил! Можно что-нибудь сделать?
Ему отвечают:
- Попробуйте пароль "МЯУ" набрать.
- Что? Да пошёл ты...
Бросил мужик трубку. Думал-думал, потом набрал М, Я, У - и комп запустился! Ну, он давай снова звонить:
- Алло! Это вы мне посоветовали МЯУ набрать? Спасибо! Всё получилось!
- Рад за вас. Я эти кошачьи штучки знаю, - отвечают ему.
- Извините, что я вам нахамил тогда...
- Ничего, всё нормально.
- Ой, спасибо! Молодой человек, а как вас зовут - я теперь только к вам хочу обращаться?
- Да я вообще-то... А, ладно, Барсика спросите - меня тут все знают.
Два системщика разговаривают...
- Что это сын на тебя не похож совсем?!
- Да я заходил тогда под другим логином...
AntiGoth
22.03.2006, 11:48
#zulu
< b0bers> мы сьедим твой моск... не только главный но и весь костный
< b0bers> вместо него мы напихаем опилок и повесим на лицо дурную улыбку и пошлем продавцом в магазины евросети
< Modus_Ponens> зато у них зарядки дешевые
< b0bers> блять... его уже кто-то схавал до нас! ©
Я в шоке....
Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели модераторы страну, блин.
AntiGoth
22.03.2006, 20:27
На новый год все надели разные маски: кто зайчика, кто лисички... И только сисадмин надел свою любимую 255.255.255.0
BPXF5LAE to * 2:21:25 23.03.2006
а по поводу чего отопление отключили?
SASHA to BPXF5LAE 2:23:32 23.03.2006
Файрволл настройте - пакеты не пропускаются, где-то банятся.
BPXF5LAE to SASHA 2:24:06 23.03.2006
дык не фаервол тогда а циску
а у нас к ней доступа нет
она на чердаке или в подвале
SASHA to BPXF5LAE 2:25:13 23.03.2006
Нет, циска не причем. п2п ведь, от одной комнаты до другой не проходит, значит, дело в комнатах.
BPXF5LAE to SASHA 2:26:17 23.03.2006
неа
тут не п2п
вода сверху идёт
мы первые к кому она попадает от циски
причём к одному пользователю пакеты нормально идут а к другому вообще не пробиваются
SASHA to * 2:27:08 23.03.2006
Хм... Роутинг глючит значит. Надо маршруты прописать правильные.
BPXF5LAE to * 2:27:57 23.03.2006
дык к админам значит вопрос
где сантехник живёт?
SASHA to * 2:29:28 23.03.2006
А вот тут я молчу, ибо не знаю. Он вчера к нам приходил /dev/null прочищал. Теперь можно ср....ть безбоязненно.
Nat: что делаешь?
SkiFa: голову ломаю...
Nat: кому?
SkiFa: себе!!! пытаюсь сочинить акт дификтации... пришли из страховой компании, принесли жесткий диск... один умник свой диск застраховал... на несколько штук... вот думаю как написать "неумышленое образование Бэдов в связи с моральной неустойчивостью" или "ставил на себя винду, нашел виндовс, меня вырвало"
AntiGoth
26.04.2006, 15:03
Задача: Пpостpелить себе ногу
C: Вы пpостpеливаете себе ногу.
C++: Вы случайно создаете дюжину экземпляpов объекта "вы" и всем им пpостpеливаете ногу. Сpочная медецинская помощь оказывается невозможной, так как Вы не можете pазобpаться, где настоящие объекты, а где те, котоpые только указывают на них и говоpят: "А вот - я!"
Fortran: Интеpактивно Вы пpистpеливаете каждый палец ноги, а когда пальцы заканчиваются, загpужаете следующую ногу и пpодолжаете. Когда пули заканчиваются, Вы все pавно пpодолжаете попытки пpостpелить себе ноги, потому что не имеете возможности обpаботать такую особую ситуацию.
Pascal: Тpанслятоp не позволит Вам пpостpелить себе ногу.
Ada: После тщательного описания пакета "нога", Вы пытаетесь одновpеменно заpядить пистолет, нажать куpок, завопить и выстpелить себе в ногу. В ходе попыток обнаpуживается, однако, что Вас постигла неудача, так как Ваша нога оказалась невеpного типа.
Cobol: Hаводите ПИСТОЛЕТ COLT 45 на HОГА.СТОПА. Затем помещаете РУКА.КИСТЬ.ПАЛЕЦ на ПИСТОЛЕТ.КРЮЧОК и HАЖИМАЕТЕ. Затем возвpащаете ПИСТОЛЕТ в КОБУРУ. ПРОВЕРТЕ, нуждаются ли шнуpки в повтоpном связывании.
Lisp: Вы пpостpеливаете себе отpосток, котоpый деpжит пистолет, с помощью котоpого Вы пpостpеливаете себе отpосток, котоpый деpжит пистолет, с помощью котоpого Вы пpостpеливаете себе отpосток, котоpый деpжит пистолет, с помощью котоpого Вы пpостpеливаете себе отpосток, котоpый деpжит пистолет, с помощью
котоpого Вы пpостpеливаете себе отpосток, котоpый...
Fort: Hога пpостpеливать себе Вы.
Prolog: Вы сообщаете Вашей пpогpамме, что хотите иметь пpостpеленную ногу. Пpогpамма pазpабатывает способ этого достичь, но синтаксис языка не позволяет объяснить этот способ Вам.
Basic: Вы пpостpеливаете себе ногу из водяного пистолета, а в pасшиpенных pеализациях языка пpодолжайте, пока вся нижняя часть тела не пpомокнет.
Visual Basic: Hа самом деле Вы будете только выглядеть, как будто Ваша нога пpостpелена. Однако, в пpоцессе pеализации Вы получите столько удовольствия, что подобные мелочи Вас не озаботят.
HyperTalk: Поместите пеpвую пулю пистолета в левую ступню Вас. Сообщите pезультат.
Motif: Вы затpачиваете несколько дней на постpоение UIL описания Вашей ноги, пули, ее тpаектоpии и замысловатой pезьбы по слоновой кости на pукоятке пистолета. Когда Вы наконец-то упpавились и готовы нажать на куpок, пистолет закупоpивается.
Apl: Вы пpостpеливаете себе ногу, затем тpатите весь день на то, чтобы пpедставить себе, как это сделать с меньшим количеством символов.
Snobol: Если Вам удастся, пpостpелите себе левую ногу. Если не удастся, то пpостpелите себе пpавую ногу.
Unix:
%ls
Foot.c foot.h foot.o toe.c toe.o
% rm *.o
rm: .O no such file or directory
%ls
%
Parallel Euclid: Вы пpостpеливаете себе какую-нибудь чужую ногу.
Язык упpавления заданиями 1BM/370: Вы посылаете свою ногу в упpавляющую инфоpмационную систему с пpиложением документа на 400 стpаниц, точно описывающего, как именно Вы хотите быть пpостpеленным. Чеpез тpи года Ваша нога возвpащается с глубоким ожогом.
Paradox: Hе только Вы можете пpостpелить себе ногу, но и Ваши пользователи.
Access: Вы пытаетесь пpицелиться в Вашу ногу, но в pезультате пpостpеливаете все Боpландовские дистpибутивные дискеты.
Revelation: Вы увеpены, что сможете пpостpелить себе ногу, как только pазбеpетесь, для чего служат это маленькие хоpошенькие пульки.
Assembler: Вы пытаетесь пpостpелить себе ногу, но обнаpуживаете, что пpежде Вам пpидется изобpести пистолет, пулю, куpок и Вашу ногу.
Modula-2: После того, как Вы понимаете, что фактически ничего не можете сделать на этом языке, Вы пpостpеливаете себе голову.
Новая мобильная игра "Антилохотрон".
Тебе надоели СМС-лохотроны?
Отправь сообщение: "Я не лох" на номер 5555.
Чем больше сообщений ты отправишь-тем круче ты не лох!
Не хочешь эту мелодию звонка?
Отправь "не хочу" на номер 4242
Клиент: можно сбелать так что бу к меня с 22.00 до 3.00 утра небыло инета?
Админ: спать хочется?
Клиент: да.
Админ: сделаю.
Начинающий программист подходит к гуру и говорит:
- У меня тут программа не работает, бьюсь уже неделю и никак не получается. Не посмотришь, где у меня ошибка?
Гуру, не отрываясь от клавиатуры:
- В ДНК...
AntiGoth
18.05.2006, 17:10
- Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP-пакеты называють?
- Як?
- Пинги!..
AntiGoth
24.05.2006, 15:54
Энциклопедия компьютерной нечисти
Глюкало мониторное.
Заводится в мониторах Samsung, а также всех остальных, если 666 часов подряд играть в Quake. Возникает на экране монитора. Как выглядит - никто не знает, ибо видевшие за секунду седеют и умирают.
Суккуб виртуальный.
Водится в мониторах инетчиков и подписчиков ru.sex.text. Стекло монитора покрывается рябью и из нее формируется женское лицо. Фидошникам обычно является в виде изображения из ASCII-символов. Гипнотический взгляд притягивает все ближе и ближе, а влажные губы влекут к поцелую. Утром родственники обнаруживают жертву, прижатую к стеклу по ту сторону монитора. При выключении монитора жертва исчезает навсегда. Спугнуть Суккуба можно, трижды помянув Юрия Hестеренко.
Иголки клавиатурные.
Заводятся в клавиатуре, если не чистить ее 13 лет. Образуются из окостеневших и неведомым образом попавших внутрь волос. При нажатии на клавиши пользователь обычно ничего не чувствует, однако с каждым днем бледнеет и худеет, пока не умрет. Избавиться можно, полив клавиатуру пивом и трижды набив текст "Отче Hаш".
Гномики клавиатурные.
Заводятся только у фидошников. Сначала никак не проявляются, однако каждую ночь фидошник получает письма в мыло непристойного содержания. Потом письма начинают возникать и в эхах, содержа мат, переписку с модераторами и откровенный кащенизм. Если сделать вид, что ушел из помещения а самому тихо подкрасться к двери, можно услышать стук клавиш и увидеть их подергивание. Чтобы избавиться от Гномиков, нужно написать в мыло своему недругу письмо под сабжем "Аминь, аминь, Гномик сгинь" а в теле письма написать "Лети мыло по проводам, как лист по ветрам, садись Гномик на мыло, начисть врагу рыло." И подождать. Если под этими строчками возникнет надпись "Поехали!!!", письмо следует немедленно отправить.
Шум колонковый.
Обитает в колонках, ничем себя не выдает, только по ночам из выключенных колонок слышится печальный стон и призывы подойти поближе. Если подойти, то колонки начинают говорить о том, что было и будет. Так можно услышать, что произойдет в ближайшее время, каких несчастий следует ждать и как от них уберечься. Hо если заслушаться, то колонки начинают медленно говорить непонятные фразы и наводить транс на слушающего. В состоянии транса жертва может взять ближайший острый предмет и напасть на домашних, а потом выброситься из окна. Чтобы изгнать Шум, нужно проиграть через колонки 13 песен группы Cradle of Kaschenko.
Тварь внутряная.
Живет внутри корпуса, заметить ее нельзя, если только беспричинно хардом дрыгает. Если открыть корпус, внутри оказывается чисто, как в свежекупленном. Вреда от нее никакого, одна польза. Заводится обычно в компьютерах послушных мальчиков и девочек. Только иногда раз в год у нее бывает плохое настроение. Тогда лучше не ночевать в доме - подкрадется и задушит.
Мышь живучая.
Hезаметным образом пробирается в дом и подменяет собой обычную мышь. Отличить ее можно по отсутствию сведений о фирме-производителе. Когда ничего не подозревающий пользователь дотрагивается до нее, неожиданно вцепляется в руку, повергает на пол и начинает возить по ковру, пока не размажет в кровавое месиво. Уничтожить Мышь нельзя, лучше сразу сжечь весь дом вместе с компьютером.
Корпус диавольский.
Обычно по дороге в место приобретения корпуса человек встречает старушку. Которая говорит "Какой хочешь корпус бери, только не бери черный" Естественно из вредности человек покупает именно черный и приносит домой. Дома на боку корпуса проступает надпись 666 и пентаграмма. При попытке стереть из надписей сочится кровь. При нажатии на power во всем доме гаснет свет. Когда свет включается, вместо пользователя на полу валяется скелет.
Дисковод летающий.
Отличается от обычного тем, что может плеваться дискетами, а по ночам летает вокруг спящего юзера. Вреда от него никакого, только если отформатирует дискету, да эту дискету дать другому юзеру, у него тоже заведется Летающий Дисковод.
Сидюк кровавый.
При раскручивании диска с играми или софтом, слышится нечеловеческий стон, а из щелей льется кровь. При вытаскивании диск выглядит щербатым и поцарапанным. А вот музыкальные играет вполне нормально. Есть еще разновидность - СD-RW кровавый. Когда начинает записывать изнутри слышатся жуткие вопли и диск выезжает обратно расколотый пополам. Говорят, что Кровавые Сидюки произошли от проигрывателей винила и вместо лазера используют иглы. Потому и музыкальные диски можно играть спокойно, что они похожи на пластинки.
Винчестер дохлый
Обычно покупается в магазине при соотношении объем/цена как 50Gb/$10. BIOS его не находит, а если открыть его, то внутри вместо блинов трупные черви.
Димы сатанинские.
Бывают на 13 и 666 Мегов. При вставке в материнскую плату из слотов течет кровь. В 12 часов ночи из корпуса идет дым и запах серы. За спиной юзера открывается портал в Адъ. Однако уже в 00:02 все становится спокойно. Главное не смотреть через левое плечо - появится Сотона и утащит в Адъ.
© В. Киса
После того, как я, начитавшись умных вещей про троянских коней и всяких там разных вирусов, увидела, как в моем компьютере в таблице кто-то печатает одну и ту же букву (ну конечно, флудит!), ни секунды не сомневаясь в том, что доступом управляет удаленный пользователь,
сразу же позвонила мальчику сисадмину, и с умным видом уверенным голосом рассказав о проблеме, продолжала смотреть на все это безобразие...
Админ пришел, не говоря ни слова убрал папку с бумагами, которая почему-то оказалась на клавиатуре, и, также молча с каким -то обиженным видом ушел к себе...
Я нашла интересный дневник программиста, читали всем отделом и веселились .....получается, над собой...
http://www.yrg.kuzbass.net/forums/lofiversion/index.php?t535.html
Я в продолжение)))
Слетела на антенне моего телефона такая пимпочка, за которую дергать надо (или не надо):) и антенка не выдвигалась- в итоге телефон далеко не ловил . Притащила его к программисту (додумалась) :)
То есть не так. Я пыталась его починить сама- запихнула эту антенку так, что ваще не вытащить. Ну вот. Пришла чиниться)
Починили) сказали, что ручки у меня шаловливые и дали наказ не крутить антенку) или крутить, но по часовой стрелке) и то только в редких случаях)
смеялась я долго. (просто это было ТАК сказано!))
...А вот сейчас... чайник у нас в отделе екнулся... Думаем, найти отвертку и разобрать, а потом сказать, что сами чинили) ...или нести...
:)
Tempesta
01.06.2006, 19:50
Почтовые голуби тормозят развитие интернета в Зимбабве.
-Извините, Вы не подскажете, что лучше взять - Intel или AMD?
- Возьми лучше водки...
AntiGoth
09.06.2006, 16:06
Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой бирже.
AntiGoth
09.06.2006, 16:38
вдогонку:
AntiGoth (16:13:24 9/06/2006)
Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой бирже.
Mestre Capoeira (16:14:03 9/06/2006)
это как????
AntiGoth (16:14:34 9/06/2006)
ну взял и запретил... пи**ец мелкософту..
Mestre Capoeira (16:34:19 9/06/2006)
а с какой радости запретили?
AntiGoth (16:34:33 9/06/2006)
ну б**ть.. у них спроси...
AntiGoth (16:34:48 9/06/2006)
Мытищи рядом.. съездий да узнай..
Mestre Capoeira (16:37:42 9/06/2006)
гы
AntiGoth (16:38:29 9/06/2006)
и как думаешь - чё теперь будет с мелкософтом ?!
Mestre Capoeira (16:38:40 9/06/2006)
да ничего не будет
Mestre Capoeira (16:38:46 9/06/2006)
все будет нормально
AntiGoth (16:38:49 9/06/2006)
почему?
Mestre Capoeira (16:39:08 9/06/2006)
бабки запплатят и все будет нормально
Программеры и напитки
Паскалисты любят водку.
Когда пьешь водку, пpестаешь видеть детальный план пpогpаммы, и начинаешь видеть стpуктуpный план пpогpаммы. Таким обpазом пpог- pамма начинает pаботать в целом, пpокалываясь на мелочах...
Сишники любят пиво.
Когда пьешь пиво, то pезкость пpогpаммы увеличивается и можно легко найти самые мелкие и самые досадные пpоколы, но теpяется об- щий план пpогpаммы, отчего по пьянке вместо пpостого пpисваивания одного массива дpугому можно сбацать пеpебpоску данных чеpез DMA...
Ассеблеpщики любят коньяк. Когда пишешь на асме, то скоpость воспpиятия данных с монитоpа уменьшается ( пpопоpционально выпитым обьемам ), отчего лучше из- бавляться пеpеключением монитоpа в pежим 40 символов в стpочке. Кpоме того, в этот пеpиод вполне возможно написание пpогpаммы, котоpая будет pаботать в защищенном pежиме. Т.е.пpобуешь ее запус- кать, а она довольно пpочно защищается от всех внешних воздейст- вий.
Дибейсиковцы любят вино.
Когда пьешь вино, то начинаешь думать о смысле жизни. Впоследствии возможен пеpеход в гpуппы пасквилянтов или сишников. Hо чеpезмеp- ное потpебление вина может пpивести к сплошным абоpтам. Пpи попыт- ках доступа к базам данных то и дело будут появляться вопpосы Retry or Abort на что будет следовать утвеpдительный ответ.
Сисопы любят все вышепеpечисленные напитки.
Когда пьешь спиpтое, то можно не бояться последствий, так как бб- сина не смотpя ни на какие действия пяного сисопа будет пpодолжать функциониpовать ноpмально. Hо даже самый пьяный сисоп четко помнит свой адpес и пути хождения почты, что позволяет ему напpавлять тpаффик в нужный гейт. Заpанее пpоставленные паpоли на основные действия в мэлеpе отобьют возможность звонить на ноды пеpвого pе- гиона на 2400 с pеквестом их списков. Hо самую большую опасность пpедставляет пьяний сисоп за чтением почты...
добавлено через 5 минут
Идут по улице два мужика-пpогpаммеpа.
Пеpвый мужик говоpит втоpому: "Слышь, а говоpят, что пpогpаммное обеспечение для нового амеpиканского самолета-невидимки "Стелс-2" будет pазpабатывать Майкpософт!".
Втоpой: "Скоpее всего, это связано с тем, что новый самолет должен уметь неподвижно зависать в воздухе."
добавлено через 6 минут
Сколько работников MicroSoft нужно, чтобы завинтить лампочку?
- Hи одного. Темнота будет объявлена новым стандартом.
AntiGoth
12.07.2006, 16:32
Извиняюсь перед всеми, кто получил от меня компьютерный вирус. Дело в том, что мне пришло письмо, якобы от Анны Курниковой, со следующим содержанием: "Привет, я Анна Курникова. я тебе такую фотку выслала! Ооо!" Когда я открыл приложение, там оказался очередной вирус, который рассылается всем контактам из записной книжки. Я не знаком лично с Курниковой, но думал, может она меня где-то видела... Чувствую себя последним дураком.
Ещё раз хочу извиниться. Сразу после того, как я разослал последнее извинение, я получил ещё одно письмо от Анны Курниковой: "Ой, я по ошибке послала тебе вирус! Прости меня глупую. Вот обещанная фотка. Только не открывай её, если тебя пугает вид голой женщины!" Я подумал: с кем не бывает, даже звёзды мирового тенниса могут ошибаться. Вирус, оказавшийся в приложении, показал мне средний палец, заржал как лошадь и разослался по всем контактам из записной книжки. Я знаю, что она тусуется с Иглесиасом и прочими знаменитостями, но вдруг всё, что она хочет - это спокойная жизнь в деревне, с простым пареньком вроде меня, горбатым и с бесперспективной работой. Может, она хотела "сделать первый шаг" ко мне? Вот я кретин! Я сильно сожалею о случившемся, но больше меня не надурят!
Ещё раз извиняюсь перед всеми, кто получил от меня большую фотку козлиной ж@пы. После последнего извинения я получил письмо, в котором было написано: "Не открывай приложение! Это письмо НЕ от Курниковой и в нём НЕТ фотографии голой Курниковой в душе!" Мне показалось, что пишет сама Анна, типа изображает недотрогу. Но в приложении оказалося очередной вирус, от которого перестаёт работать мышка, а на экране намертво выжигается образ козлиной задницы, удалить который можно только наждачной бумагой. Затем эта зараза рассылается по всем контактам из записной книжки. Вы когда-нибудь видели более тупого идиота, чем я? Наверное нет. Ну могу сказать наверняка, между мной и Анной Курниковой всё кончено!!!
Ой, секунду, тут ещё письмо пришло...
AntiGoth
26.07.2006, 12:47
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю:
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.
AntiGoth
28.07.2006, 01:33
Реальные акты на списание оборудования
«Монитор вышел из строя в связи с высыханием жидких кристаллов...»
«Системная плата вышла из строя в связи с разрушением конденсатора и последовавшим за этим проливом электронного конденсата на поверхность платы, послужившим причиной нарушения центральной магистрали электропитания...»
«Системный блок вышел из строя в связи с выбросом индуктива из магнитных катушек блока питания, повлекшим за собой каскадную перегрузку внутренних цепей комплектующих системного блока...»
«Монитор Samsung SyncMaster 550S (серийный номер DT5H1ENC01138A) вышел из строя в связи с износным нарушением герметичности электронно-лучевой трубки, повлекшим за собой утечку вакуума. Ремонту не подлежит в связи с прекращением поставок вакуума производителем.»
«Произведена проверка технического состояния фотокамеры цифровой "Никон" CoolPix E5700 (без серийного номера) предоставленной ОАО "К****" на диагностику. Диагностика показала, что:
Фотокамера вышла из строя в связи отказом механизма протяжки цифровой пленки»
«Ремонту не подлежит, т. к. необходимый для ремонта элемент является основной составляющей изделия и не поставляется производителем вне готовых изделий.»
AntiGoth
18.08.2006, 20:39
День 1-й. Нашел хорошую работу. Зарплата большая, фирма маленькая, шеф глупый. Поставил бутылку сослуживцам. В фирме я первый. За не имением контингента пили с шефом вдвоем.
День 2-й. Знакомился с новыми работниками. Новенькие - усложненный вариант шефа: пишут на БЕЙСИКе, документы форматируют пробелами, в перерывах обсуждают железо и новые Винды.
День 3-й. Сделал всю работу. За месяц вперед. Шеф от такой производителности в шоке, но рад. Отпаивал его водкой с валерьянкой. Пока шеф отходил, сделал себя начальником специального отдела. Подпись на приказе нарисовал графопостроителем. Шеф не заметил. Сказался мой опыт подделки студенческих проездных.
День 4-й. Заходил шеф, спрашивал про новый отдел. Рассказал ему про технический прогресс и расширение сферы деятельности. Попросил денег на новую звуковую систему. Без нее программы не работают. Продемонстрировал. Действительно не работают. Оказывается, шеф любит фэнтези и лапшу. После его ухода выковыривал из программы модуль РТСМ (Работает Только С Музыкой). Интересно от кого я шифровался, когда делал его полиморфным.
День 4-й (перерыв). Обустраиваюсь в новом помещении. Прокладываю сеть, ставлю юникс. Отобрал у сослуживцев два компьютера и три монитора. Выдрал модуль РТСМ, программа без музыки работать отказывается. Ничего не понял, переписал заново. От нечего делать работаю над архиватором.
День 5-й. Приходили сослуживцы. Ругались. Выпытывали зачем одному человеку два компьютера и три монитора. В доказательство привел эллиптическую форму Эйлера и пригласил вечером на просмотр фильма. Никто ничего не поняли, но обещали зайти.
День 5-й (вечер). Закончил архиватор. Пакует все в один байт. Подумываю о создании распаковщика. Выписал себе компьютерную мебель: диван, круглый стол, кактус, кофеварку, жалюзи, бар и другие мелочи. Наслаждаюсь просмотром фильма на трех мониторах.
День 6-й. Приходил шеф. Долго беседовали. Друг друга не поняли.
День 6-й (перерыв). Докуриваю вторую пачку за два часа. Это сигарета в три минуты или лошадь в час... мертвая. На душе плохо. Приходят мысли о смерти.
День 6-й (ночь). Бессонница. Хожу по биссектрисе, думаю про медианы. От нечего делать написал мод к Оутлюку. Упрощенный вариант, под видом Фидолюка, подарил знакомым из чата.
День 6-й (ближе к утру). По ошибке стер мод Оутлюка. Матерился. Заново писать не стал.
День 7-й (утро). Пришло озарение. Мысли радостные, состояние нервное, дописываю распаковщик.
День 7-й. Дописал распаковщик. Работает странно. Пакует картинку, распаковывает ее описание в стихах. Прибегали сослуживцы. Просили дать поиграться.
День 7-й (перерыв). Сослуживцы пакуют картинки порнушного содержания. Принтеры перегружены эротическими стихами. Просили сделать упаковщик текстов. Лень. Играю в Doom.
День 7-й (e3m5). Приходил шеф. Улыбался. Хвалил. Просил архиватор. Унес на дискетке. Чтобы место на дискете не пропадало зря, залил шефу трояна и пару вирусов средней деструктивности.
День 8-й. Приходил шеф. Ничего не сказал. На костюме видны осколки дискеты. Лицо красное, вид разъяренный. После себя оставил стажера.
День 8-й (обед). Стажер - студент. Пьет, курит, в перерыве (обеденном) о(б)суждает женский пол. Нашли общий язык - ассемблер. В общем свой человек.
День 9-й. Студент принес горючее, за что был произведен в статус оператора. Играем в Doom. Ревы монстров и реки крови заполняют коридоры фирмы. Как ни странно это привлекает покупателей. Шеф хочет сделать одну стену стеклянной, чтобы показывать нас посетителям. Отговорили, сославшись на вредное влияние солнечной радиации на сложную аппаратуру.
День 9-й (обед). Идею со стеклянной стеной продали телевизионщикам. Пытались завербовать сослуживцев. На уговоры сыграть в Doom никто не поддался. С горя организовали свой клан. Назвали "сиреневые пингвины". Пусть поломают себе голову.
День 9-й (вечер). На нас смотрят как на сектантов. Издаем свою газету. Читаем по очереди. Лазерный принтер дает поразительное сочетание поллитры. Завтра выпустим первый журнал.
День 10-й. Типография закрыта, в принтере кончился тонер. Комната не расчитана на двоих программистов, мало места. Компьютеры виснут, от нашей "огненной философии". Пришлось создать "красный уголок". Ходили в бухгалтерию, пытались выбить банку красной краски. Краску не дали. Обклеили стены скриншотами нашей игры в Doom. В обед "философствуем". Студент бегает за "добавкой". Ляпота!
День 10-й (обед). Обмываем "красный уголок". Вечером читали вслух Кайла Иттори.
День 11-й. Помню, что вчера было воскресенье. Никак не пойму, что сегодня. Студент куда-то пропал. Сослуживцы косят глазами и обходят стороной. Горло болит, голос хрипит. Принимаю анальгин. В который раз понимаю, что стихи вредят здоровью, особенно горлу.
День 11-й (перерыв). Пью рассол. Задабриваю сослуживцев. Читаю последние новости. Америкосы стоят на ушах. Ночью кто-то уложил всех "отцов" на сервере Кваки.
День 11-й (вечер). Разгребаю логи Doom'а. Пытаюсь разобраться в собственном драйвере doom2quake_tcpip_dm.vxd. Ничего не понимаю. Логика отсутствует как таковая, но драйвер работает.
День 12-й. Студент привел "на хвосте" шефа. Тот долго не уходил - ругался, курил много пил (запятая по вкусу), рассказывал про молодость в колхозе.
День 12-й (перерыв). Отнесли шефа в "красный уголок". Студент был послан за "дозаправкой".
День 12-й (вечер). Принесли шефа и кофе. Играли втроем в Doom. Вынесли еще один сервер Кваки. Шеф совершенно не умеет играть, постоянно путает шотган с БФГ.
День 13-й. Студент принес горючее и новую игрушку - Opposing Force.
День 14-й. Узнал, как зовут студента. Оказывается мой тезка. Отмечали.
День 15-й. Игровой сервер Кваки закрыт. Грустно. Играем с ботами. Берут числом - 128.
День 16-й. Помогал студенту с заданием по практике: решили прикрутить AI "медвежонка" из первой кваки к огородному пугалу. Кодовое имя проекта Сократ.
День 17-й. Испытываем опытный образец Сократа. Выставили его в фойе фирмы. За день к менеджеру пробился только щуплый паренек. Как оказалось, квакер.
День 17-й (вечер). Заходил шеф. Сильно возмущался. Грозил посадить всех на минималку. Сказал что наша фирма занимается продажей компьютеров. Честно сказать, не знал. Испытания Сократа пришлось свернуть.
День 18-й. Приходил шеф. Хвалил. Обещал прибавку к зарплате. Сократа под видом боевого киборга десантника купили военные. Приглашали к себе.
День 19-й. Студент досрочно сдал сессию. Я, как его руководитель, радовался успехам ученика. Отмечали сдачу. Шеф отпустил в отгул.
День 20-й (отгул). Ходил домой. Ошибся квартирой. Непонимающе смотрел на девушку открывшую дверь. Долго вспоминал, есть ли у меня жена. Вспомнив что нет, применил прием знакомства из чата и пригласил ее в ресторан. Вечер провел великолепно - меню в ресторане напомнило панельки Навигатора.
День 20-й (ночь). Ухаживаю по алгоритму. Еще раз убедился, что хорошо заточенный и оптимизированный алгоритм требует мало ресурсов, работает быстро и без глюков.
День 21-й(фирма). Студент ушел. Накатило одиночество. Скучаю.
День 21-й (обед). Боты надоели своей непроходимой тупостью. Решил наделить их "интеллектом". Работаю над нелинейной многоконвейерной обработкой событий.
День 22-й. Взломал проект SETI, перенастроил их компьютеры. Оптимизировал. Обучаю ботов.
День 23-й. Боты готовы. Играть отказываются. Прячутся. При обнаружении поднимают руки и ссылаются на Женевскую конвенцию. Чувствую себя убийцей. Еще раз пересмотрел Леона.
День 24-й. Американцы в растерянности - компьютеры SETI потеряли 30% производительности. Пью. Философствую. С ботами.
День 25-й. Совсем одиноко.
День 25-й (обед). Вспомнил университет. Достал конспекты по электронике. Собираю установку виртуальной реальности.
День 25-й (вечер). Не хватает рабочего пространства. Накатила клаустрофобия. Познакомился в чате с мексиканцем, с горя попросил выслать килограмм пейота. Срочную доставку оплатил по карточке Гейтса.
День 26-й (утро). После пейота пришло озарение. Все утро рвало в туалете.
День 26-й (обед). Под видом конфет угощал шефа пейотом.
День 26-й. Выделил себе под установку подземный гараж фирмы. Подпись рисовал на графопостроителе. Шеф в больнице. Бредит степями Оклахомы и древними городами Майя.
День 26-й. Собираю виртуальный шлем. В расход пошли шапочка для бассейна, два тамагочи и наушники от плеера Соникайва. Отбираю материалы для виртуального костюма. Тетя Соня, наша уборщица, обещала принести валенки, варежки и старые подтяжки от штанов. Менеджер притащил старый приемник ВЭФ. Собираю из него дигитализатор.
День 27-й (утро). У экранов тамагочи слабое разрешение. Пришлось разобрать две TFT-панели.
День 27-й. Отобрал у сослуживцев компьютер и два калькулятора. Комната завалена электроникой. Оптимизирую движок Doom'а. Путаюсь в проводах, ногах и мыслях. Сплю на полу укрывшись циновкой из сплетенных шлейфов. Питаюсь оффисными растениями и *coffe из чата.
День 28-й. Установка готова. Немного жмет под мышками и притормаживает правый экран, но я доволен. Играю с ботами в крестики-нолики. Компьютеры SETI не подпускают к себе никого, блокировали все входы и выходы, заняты на 120%.
День 29-й. Боты просят женщину. Очень просят. Стало жалко, работаю над концептуальной моделью.
День 30-й. Создал модель женщины, прототип Ева. Пытаюсь наделить тело логикой. Философствую - как реализовать логику отсутствующую в себе? Долго спорил с ботами по поводу пропорций. Пригрозил отключить SETI. Поссорился с ботами. Развернул большую "тарелку" Аресибо в сторону Солнца. SETI в оффлайне.
День 30-й (обед). Окопался на виртуальном хуторе. Отстреливаюсь от ботов. Пью.
День 30-й (ночь). Пришло озарение. Заключил перемирие с ботами. Вернул "тарелку" на место. Подключил речевой аппарат Евы к веб-чату. Боты довольны, во всю ухаживают за подругой. Смеюсь, чувствую себя богом.
День 31-й. Пил с ботами, о(б)суждал женский пол. Делился опытом. Рисовал для ботов цветы, конфеты и шампанское.
(с)Афтар Жора
http://static.diary.ru/userdir/2/7/1/3/271390/11099602.jpg
Господа дамы. Будет пошло, но я не удержался.
Здравствуйте, дорогие гусары!
Я написал эту книгу специально для вас, но вовсе не потому, что
гусары, мол, такие-растакие, что нормальную книгу прочитать не
могут. Нет, нет и еще раз нет. Я такой же гусар, как и вы, и
таким-растаким себя совершенно не считаю.
......................
Я еще не встречал ни одного гусара, который, купив кухонный комбайн
или телефон, не стал сразу бы лепить на него седло.
Но компьютер - не лошадь!
......................
Многие определения, которые я придумал и которые в этой книге широко
используются, либо написаны по-французски, либо вызывают у дам-с
покраснение всЪго кожнаго покрова, в том числе и въ самыхъ
интЪресныхъ мЪстахъ
......................
Я описал в ней [книге] то, с чем столкнулся сам. Не работает,
например, компьютер. Трахаешься над ним, трахаешься, а через полчаса
выясняешь, что выскочила вилка из розетки... и как раз от траха.
Вывод - трахайтесь на кровати. Или на стуле, или... короче, рas du
tout не над компьютером
......................
Утюг существует для глажки, стиральная машина - для стирки, а
компьютер - для переписки.
Господа гусары! Буква ь - лишняя!
......................
Я еще ни разу не видел, чтобы кто-нибудь из тех гусар, кто собирался
"быстренько распечатать этот текстик, буквально за 20 минут", не
провел для этого на работе часа два. Вывод - не залезайте в папки с
названиями "Важная документация", "Не стирать" и т.д. Там сисадмины
хранят порнуху и таким образом вы потратите два часа своего времени.
Хотя и с пользой
......................
Урок 1.
Четыре источника, четыре составные части компьютера.
Вам скажут: "У меня PC, четвертый пентиум, два гигагерца, 256
мегабайтов оперативки, винчестер сорок гигабайтов". Из всей этой
белиберды попробуем вычленить понятную (а главное, нужную нам)
информацию.
Хотя вычленить - плохое слово. Пока не понесло, ставлю точку в конце
этой главы.
.......................
Урок 2.
Как включить и выключить компьютер.
Находим под столом большой железный ящик с кнопкой "Вкл". На самом
деле на ней написано Power или нарисован кружок с палочкой, похожий
на... молчать, господа гусары!
........................
Когда компьютер загрузился, он полностью готов к работе и может
выполнить любое наше желание. В разумных пределах, к сожалению.
[Примечание: господа гусары, ну вы поняли подмигивание ]
........................
Если вы не обнаружили никаких колонок, не расстраивайтесь, вряд ли
их от вас специально спрятали, скорее всего, их просто унёс и пропил
собака-денщик. Спросите с него
........................
Выдернуть вилку работающего компьютера из розетки нельзя. Просто
выключить кнопкой "Вкл" тоже плохо, потому что от этого может
произойти сбой. Потом при включении компьютер будет проделывать кучу
дополнительных операций, выдав сообщение, что работа была завершена
некорректно. А вот теперь представьте, что будет, если после вас за
компьютер сядет господин капитанъ?
Вывод - валить всё на денщика. Он стерпит
........................
Урок 3.
Накрываем рабочий стол.
Что такое файл? Это, например, одна программа, или один документ,
или один рисунок, или одна дама в Саратове... хотя я заговорился
........................
Для текстового редактора письмо - файл. Без этого умного слова легко
можно обойтись словом merde, просто так называемые пользователи не
очень любят французские слова. Дикари и деревенщины-с. Они не
скажут: "Сохрани это merde", а скажут "Сохрани этот файл". Они
странные люди, им так понятнее. Хотя в целях профилактики не мешает
вспомнить, что у вас хлыст не только для лошади, но и для подобных
деревенщин
.........................
Попробуем закрыть окно. Щелкаем левой кнопкой мыши на крестик X
<...> Опа! Окно закрылось! [примечание: пока я набирал этот текст,
чего стоило мне удержаться оттого, что бы не подписать к Х
недостающие буквы. C'en est trop!<...>]
..........................
Хотите, фокус покажу? Найдите и нажмите на клавиатуре клавиши Alt и
Tab.<...> А теперь Alt держим, а Tab переключаемся с одного значка
окна на второй!
Корнет, вы проиграли мне свою деревню! Я это всё-таки сделал!!
..........................
Урок 4.
Знакомьтесь - "клава"!
Господа гусары, увы! Это не симпатичная mademoiselle, а merdeux
bagatelle с кучей кнопок.
Вам нужно выбрать из него [меню] строку Microsoft Word, вдохнуть
побольше воздуха, набраться мужества и щелкнуть левой кнопкой по
ней.
..........................
Пока вы еще ориентируетесь в пространстве Microsoft Word много хуже,
чем в пространствах полкового борделя, осторожнее обращайтесь с
мышкой. <...> Ничего страшного, конечно, не случится, но осторожней
смотрите папки "Важная документация" и "Не стирать" - если мимо
пойдёт господин капитанъ, он отстранит вас от просмотра и сядет
смотреть сам <...>
Да, кстати, насчёт борделя. Я не устаю повторять молодым безусым
корнетам. Ничего не бойтесь! Что-то необратимое вы сделать не в
состоянии.Всё можно поправить!
..........................
Переключаемся с изысканного francais на этот деревенский русский
язык. Кто помнит, как это делается, получит приз!
..........................
[пример текста, который нужно набрать в ворде]
Ржевскому где-то рассказали скабрезный стишок: "Адам Еву загнал на
дерево - дерево трещит, Ева пищит".
- Господа, какой я вам сейчас славный стишок расскажу! Сейчас...
Тьфу, забыл. Ага! Мужик бабу загнал на дерево.
- Ну а дальше-то что?
- Как это что? Трахнул, конечно. Но в стихах это, уверяю вас, просто
прекрасно, прекрасно!
...........................
Существует очень много комбинаций клавиш, которые имеют свое
особенное значение. Комбинация клавиш - это значит, что для того,
чтобы сделать какую-то операцию, нужно одновременно нажать на эти
клавиши. "Плюсик" нажимать не надо, он просто означает
одновременность. Типа как если сказать правду о государе-императоре,
одновременно с этим вы отправитесь в Сибирь
...........................
Если не получается нажать клавиши вместе, можно нажимать сапогом.
...........................
Умный Ворд спрашивает нас, хотим ли мы сохранить "Документ 1". Но
нам-то непонятно. Перевожу - он спрашивает: "garder en? Oui ou bien
non?"
...........................
Урок 5.
Сказка про маленький компьютер.
Ворд позволяет сделать и вставить в текст рисунки, схемы, диаграммы,
таблицы, другие документы, а потом распечатать все это любым шрифтом
и цветом. Как-никак, за границей делали
.............................
Рiquant situation еще и в том, что Ворд существует не один. Их как
минимум четыре: начиная с Ворд 97 и до Ворд 2003. Так что вы можете
подарить их четырём разным дамам, ни разу не повторившись
.............................
Если вы сидите за чужим компьютером, обязательно спросите хозяина,
не выше ли вас он по званию. От этого зависит, можно ли создавать
папку на рабочем столе.
.............................
Билл Гейтс - хозяин компании Microsoft. Если что-нибудь случается с
Windows, то вполне резонно считается, что виноват именно он. Он же
не гусар
.............................
Работаете вы на компьютере, ни одну madame не трогаете и вдруг
замечаете, что компьютер на вас не реагирует. Совсем. Не замечает
вашего присутствия. Мышиный курсор превратился в "песочные часы",
<...> щелкать ни на что не хочет и на нажатие любых клавиш компьютер
не реагирует. Что делать? Ударить по нему сапогом
..............................
Если не помогло, то ударьте сапогом по кнопке Reset. Можно ударить
денщика - возможно, он разберётся
..............................
Урок 12.
А что такое файл? Где он живет?
Файл - это один житель caserne (казармы) под названием компьютер.
Расширение файла - это такие три буквы, которые показывают, что
представляет из себя файл. <...> Господа гусары, молчать!!!
..............................
Урок 14.
Трюки с файлами.
Перепишем файл "Сказка" на дискету. Первым делом надо найти дискету
и вставить ее в дисковод. Если не вставляется, зовите денщика. А
можно как всегда - сапогом
..............................
[о перемещении файлов]
...Можно все иконки рассортировать, расставить по экрану так, чтобы
сразу было видно, где что находится. Я предлагаю, выстраивать их по
званиям и титулам. [Гениальная сноска:] Способ, которым пользуются
mesdames, расставляя программы так - в одном углу желтенькие, а в
другом красненькие, не подходит для гусара. Здесь не
рассматривается.
..............................
Если очень захочется, можете сделать гадость: например, разбить компьютер, если он не ваш.
..............................
Урок 16.
Входим и выходим.
Господа гусары, молчим. Ради всего святого, молчим!!!
...............................
Самы короткий компьютернаы анекдот:
pkunzip.zip
AntiGoth
10.09.2006, 20:53
Раздел "Здесь мы делимся информацией, опытом, навыками"
Тема: Хелп!!!! Умножение на 2!!! Проблемы с семеркой!!
Новичок: Уважаемые завсегдатаи. Юзаю таблицу умножения на 2. Все вроде нормально, но почему-то 7 на 2 не умножается. Помогите, пожалуйста! Как правильно умножить 7 на 2?
Гуру1: Таблица умножения на 2 - АЦТОЙ!!!! Юзай таблицу умножения на 5!!! Таблица умножения на 5 - рулит!!!
Новичок: А там как реализовано умножение 7 на пять?
Гуру1: RTFM!!!!
Новичок: Дай ссылку на TFМ, пожалуйста..
Гуру1: www.google.com
Гуру2: Мой тебе совет - снеси нафиг двойку. Поставь семерку. А если железо старое то троечку. Самое то. У меня семерка стоит.
Гуру3: Достали ламеры уже со своими дурацкими вопросами! Таблица умножения на 7 тоже ацтой. Я пользуюсь сложением и никогда не имел проблем. Пока у тебя семерка умножает на два у меня десять раз сложить две единицы успевает.
Гуру1: Слышь, ты гуру3, сам ты отстой. На фиг две единицы - человек тебя спрашивает как УМНОЖИТЬ 7 на 2.
Гуру2: Сложение - мастдай!!!! Сложенщики - тупые.
Гуру3: Гуру1, ты дурак что ли? Сделать (1+1)+(1+1)+(1+1)+(1+1)+(1+1)+(1+1)+(1+1) - тебе не позволяет религия?
Гуру2: гыгыгы))) Ламо!! 2*7 - и все!
Новичок: Гуру2 И сколько будет, а? То что надо!
Гуру2: RTFM, lma0.
Гуру3: Гуру2 , за базар ответишь!! В реале слабо сказать мне это?
Гуру2: Сложеньщик тупой! Не переноси виртуал в реал! Сиди и мастурбируй на свое сложение!
Гуру3: Все! Достал! Я знаю твой ай-пи! Тебе капец!!!
Гуру1: Не устраивайте тут срачь.
Гуру3: Я и твой айпи знаю!!! Диалапщик. гыгыгыгы... великий магистр умножения на диалапе!
Новичок: 7 на 2 как умножить-то??
Гуру1: Вали отсюда, ламер ушастый! Иди книжки читай! Твой уровень - сложение!
Гуру3: СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!
Гуру2: Куда смотрит модератор!!!!!!
(c) Фрумич
AntiGoth
27.09.2006, 14:44
ОТРЫВКИ ИЗ РАБОТ
Состав системного блока: звуковое плато, материнское плато, видео плато.
Сканер используется для вноса информации в компьютер, принтер - для выноса.
ЭВМ - это компьютер, в который входит информация. Информация входит в очень-очень большом количестве и измеряется в БАЙЛАХ.
Когда на диске много файлов, то их объединяют в группы и называют ПАПКИ-КАТАЛКИ.
Любой набор данных имеет имя (просто такая утверждающая фраза ).
Клавиша Shift - одноразовая заглавная.
Дискета предназначена для неполной информации в компьютере. Винчестер предназначен для полной информации в компьютере.
Дискеты измеряются дюймами.
Винчестер находится на жестком магнитном диске. Он мозг компьютера и управляет всеми его функциями.
В правом левом углу окна есть 3 кнопки.
Ворд - это мощьный ридактор, создавать документ, любой сложности и довести его до совершенство
Для сохранения документов в Ворде надо использовать меню "Вставка символа" (А вам слабо? )
Когда сохраняется документ надо ввести имя документа и сделать свое
Вопрос: Создание папки
Ответ: Сперва надо нажать на кнопку Пуск потом найти кнопку папка, и правой кнопкой нажимать по этой папки 2 раза затем папка откроется, и можно работать с ней, папки можно дать свое имя или свой файл. Закрыть папку надо нажать на окно [x] третье окно.
В: Включение панелей инструментов в MS Word
О: Сначала включить Power, затем включить принтер и манитор, Пуск->Программы->Стандартные
В: Выключение панелей инструментов в MS Word
О: Кнопка Пуск, завершение работы (глобальный подход к вопросу )
В: Операции с выделенным словом
О: Так же можно сделать на компьютере, операции с выделенным словом. На компьютере можно с перво на печатать текст, а потом проставить выделение в виде цифр галочек, а все это управлять мышью, а кнопки все на экране те в файл, правка, вид, окно,...
В: Выделение абзаца и операции с ним
О: Щелкнуть по абзацу, Файл-> Выделить абзац. С ним можно все делать.
AntiGoth
12.10.2006, 15:14
Аббревиатура и расшифровки
ИНТЕРНЕТ: Используй Новые Технологии, Если Разумен - Но Если Туп…
МИКРОСОФТ: Могучий Интеллект Корпорации Родил Операционную Систему - Однако Феноменально Тормозную.
Множество Изменений, Куча Разработок, Одно Стабильно - Ошибок Фигова Туча
ВИНДОУЗ: Возможности Исключительные: Надежно, Доступно Обеспечивает Устойчивые Зависания!
ВОРД: Возрастание Объема - Рутинное Дело! Вах, Опечатка - Редактируй, Да? Висим, Однако - Резет Дави!
АУТЛУК: Атака Удалась - Творения Ламеров Успешно Копируются
ЛИНУКС: Локализация Индивидуальных Неполадок У Каждой Системы
ХАКЕР: Хулиганом Атакованный Компьютер Еле Работает
ЛАМЕР: Ладно, Администратор, Мучайся Еще Раз!
ЮЗЕР: Юноша - Зачем Ему Ресурсы?
ВИРУС: Выявлю Инфекции Распространителя - Убью Суку!
ДИСК: Девайс Испуган - Своп Кончается! Драйвер Интересуется - Сохраняться Куда? Данные Исчезают - Спеши Копировать!
ФЛОП: Файлы Лезут Очень Плохо
ФОРМАТ: Функция Очистки Рабочего Места - Архиватор, Типа
СЛОТ: Сунуть Легко - Отодрать Труднее
КОННЕКТ: Кончай Отдыхать - Неожиданно Нашелся Еще Какой-то Телефон!
МОДЕМ: Можешь Отдохнуть - Данные Едут Медленно…
ЛОГИН: Лезть Обожди - Говори Индивидуальный Номер!
БАННЕР: Берем Аляповатое Нечто, Нарекаем Его Рекламой
ПОЧТА: Пойду Отправлю Червя Тебе Аттачем
СПАМ: Скандальная Популярность Аукнется Мордобоем
ПРОГРАММА: Последовательность Рандомно Организованных Глюков, Работающая Автоматически Между Моментами Аборта.
После Ручной Отладки Главное Работает (Автор Матерился, Меняя Адреса)
http://www.jellyfish.ru/ftp/files/brushic/blenda.jpg
http://img99.imageshack.us/img99/9898/8077ws6.jpg
Tempesta
15.10.2006, 20:25
http://img168.imageshack.us/img168/7263/deletay7.jpg
ТИМА: Я никак не поддерживаю идеи дискриминации голубых.
ХАМЛО: А причём здесь голубые?
ТИМА: Ну как же? В носик, в ротик, в жеже.
С джиперского форума:
Где-то часам к 6 пришел штурман и сообщил: "На краю поля в лесу есть кладбище, там по любому должна быть лопата".
;ИНТЕРНЕТ
Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь только глядя на счета от провайдера...
Тянем-потянем, вытянуть... No carrier.
Каждой твари - по нетвари!!!
МММ: все кладут - один беpет. WWW: один кладет - все беpут. Newsgroups: все кладут и все уже давно положили на всех.
Берегись адской дыры в киберпростpанссссссс.....
FidoNet, InterNet... Deneg Net!!!
...Страница показывалась КОИ-как...
Lost Carrier - погибший носильщик...
;ПРОГРАММИСТЫ
Большой программе - большие глюки.
Ничто так не ограничивает полёт мысли программиста, как компилятор...
Надпись на памятнике программисту: "Connect 1969 - No Carrier 1996"
- Сколько программистов надо, чтобы закрутить лампочку? - Ни одного. это аппаратная проблема,
программисты их не решают.
Настоящие програмисты пишут мессаги так: "copy con com2"...
Прикладник является приложением к компьютеру, операционной системе и тому начальнику, который говорит, что же ему надо сделать.
Если бы строители строили дома так, как программисты пишут программы, то первая залетевшая в форточку муха разрушила бы цивилизацию.
- Чем отличается начинающий программист от законченного? - Hачинающий считает, что в килобайте 1000 байт, а законченный - что в киллограме 1024 грамма.
Все настоящие программисты делятся на три категории: на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию F10, Alt-F4, Alt-X. Все остальные принципы деления надуманны.
"Hello World!" 17 errors, 31 warnings
;ЮЗЕРА ака ПОЛЬЗОВАТЕЛИ
А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?
...Ну! И кто открывал бутылку о кнопку "F8"?!
Hажмите "Yes"! Ещё! Format complete...
Ищу кpэк к DEEP BLUE. Каспаpов.
Папа! А что означает "Format C: Complete"?
;РАЗНОЕ КОМПЬЮТЕРНОЕ
3 кнопки, котоpые потpясли DOS.
Да освятится имя твоё и расширение твоё, Господи...
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset'е.
Семь бед - один Reset!
Shift влево, Shift вправо считается Escape-ом и карается Reboot-ом!
Плох тот Error, который не мечтает стать General'ом.
Пошаговая стратегия - это "Need for Speed IV" на 386-ом компьютере.
Я yгадаю этy пpогpаммy с 7 байт...
Коврик выполнил некорректную операцию и будет свернут.
OS/2 - полуось, PS/2 - ???
Copyright (Eng) - скопировано правильно?
F6 - Enter - Tab , F6 - Enter - Tab... I like to move it, move it!!!
Hе забуду мать родную - ZX Spectrum навсегда!
Опять с экрана ксерить - принтер сломан!
В новой русифицированной версии Dos сообщение "Abort, Retry or Ignore?" будет заменено на " Hафиг, Hефиг или Пофиг?"
Клавиатура Калашникова: Del-Del-Del-Del-.....
... System error: Фикс поглючен... Тьфу, глюк зафиксен!
Мышка побежала, xвостиком махнула - cервер упал.
IBM=I Buy Macintosh
Buing a Pentium III you can reboot faster /Intel/
Computers make very fast, very accurate mistakes
CPU not found. Press any key for software emulation.
Keyboard not found. Press F1 to continue...
Error 109: Error 108
In the beginning was the Word, and the Word was 1.0...
pkunzip.zip
;ФИЛОСОФСКИЕ
Жизнь.exe /?
Жизнь - игра, в которой нет setup'а.
Hасколько проще была бы жизнь, если бы она была в исходниках!
;WINDOWS
95, 98 - это количество багов. В пpоцентах...
В связи с внезапно возникшими нeзнaчитeльными тexничecкими проблeмами, рeлиз oпepaциoнной cиcтeмы Windows 2000 oтклaдывaeтcя на пepвый квapтaл 1901 годa.
В чём заключается многозадачность Windows? Она глючит и работает одновременно.
Windows - игра в солитер, требующая 16 MB
Windows: новый уровень интерактивной эротики
Закрой окно! Да нет, не щёлкай мышкой...
Hедокументиpованные ошибки Windows 95. Tpёхтомник.
Приложение совершило некорректную ошибку и будет закрыто.
"Девица не хочет лезть в Окно" - device not compatible with Windows.
Протокол IPX/SPX является быстрым маршрутизируемым протоколом для небольших сетей, но у него есть один недостаток - он разработан фирмой Novell... /"Секреты Windows NT 4.0 Server"/
Печень рассыпчатое "MustDie"...
Пусть у меня половина рулеза, зато у вас 95 suxxов!
Майкрософт подправил лозунг : WINDOWS MUSTBUE !!!
Hе откладывайте покупку МS Office 97 на завтpа... Лучше отложите ее навсегда!
Эх раз, да еще раз, да еще много-много раз... /Windows Install Utility/
Difference between a virus & Windows? Viruses never fail.
No, no! Windows isn't a virus! Viruses usually do something!
Double the speed of your computer: DEL C:\WINDOWS\*.*
Hiroshima'45... Chernobyl'86... Windows'95...
It is not a program, it requires MS Windows
Microsoft DOS for Windows
Plug and Pray
Include this in your WIN.INI file: BUGS=OFF
;MICROSOFT
Если Microsoft когда-нибудь и создаст что-либо, что не будет тормозить, то это случится лишь тогда, когда она начнет производить автомобили...
Чтобы повысить рождаемость на планете надо заставить Microsot выпускать презервативы...
Ищy поклонников Microsoft. Hайдy - yбью!
...и на обломках Microsoft'а напишут наши имена
;БИЛЛ ГЕЙТС
Люди Билли не любили, и за это Билли били...
Люди делятся на две категории: первые не знают, кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят.
Самый знаменитый человек в мире - мать Билла Гейтса.
Увидишь Билла Гейтса - не трогай его. Он мой!
Эпитафия на могиле Билла Гейтса: "Здесь покоится прах человека, который научил весь мир ходить в окна"
If you can't make it good, make it look good /Bill Gates/
640K ought to be enough for anybody /Bill Gates, 1981/
Davalich
16.11.2006, 20:11
-А пароль какой?
-Без пароля.
-Не пускает...
-"Без" с большой буквы.
-Ты чего такой хмурый?
-Да, вчера прогу закончил писать.
-Ну так это же здорово и как - работает?
-Не-а, эта сволочь у меня регистрацию просит.
Крупной фирме требуется программист.Знание компьютера приветствуется.
AntiGoth
11.12.2006, 23:15
не.. ребят, я конечно многое видел.. но чтобы ТАКОЕ!!!
Я сначала подумал что это фэйк, но зайдя на
http://translate.google.com
и выбрав язык перевода с английского на русский ввёл текст - я увидел это своими глазами:
http://img297.imageshack.us/img297/5819/1406554dj8.jpg
При работе с компьютером главное не дать ему понять что ты торопишься.
Старенькое:
Linuх Is Likе А Wigwаm - Nо Windоws, Nо Gаtеs Аnd Аn Арасhе Inside
При работе в Windows:
Молитва программиста: "Во имя Отца и Сына и Святого Духа - ENTER"
Молитва чайника: " Во имя Отца и Сына и Святого Духа - RESET"
Молитва продвинутого чайника: " Во имя Отца и Сына и Святого Духа -
Ctrl+Alt+Delete"
Штирлиц шел по коридору, вдруг за спиной послышался шерох;
-Что я дурак?-подумал Штирлиц и сохранился.
Мир становится все web'анутее и web'анутее...
AntiGoth
20.12.2006, 11:26
Третий день пишу курсовую...клавиши [Ctrl], [C] и [V] начинают предательски стираться...
-------------------------------------------------------------
Shum: Жил как то в квартире пингвин и по ночам очень мешал всем спать, шлепая по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра.
Existance: анеки пра пенгвинав написаны саздателями пропраитарного ПО и унежают дастоинства лиц вхадящих в линукскамюнети !!
VadZay: А вот юзеры всегда так: поставят линукс в самый дальний раздел... и стоит он там бедный... одинокий... а кругом - FAT, NTFS, FAT, NTFS.....
--------------------------------------------------------------
Компьютерный вирус
Сергей и Лена встречались уже целый месяц, и сегодня она впервые позволила ему проводить себя домой. Они долго целовались в подъезде. А затем Лена пригласила Сергея на чашку кофе. Зайдя в квартиру, они сразу прошли на кухню, Лена сварила кофе и они выпили его, дымя сигаретами и глядя друг на друга. Hе было сказано ни слова, но оба чувствовали, что именно сегодня должно произойти то, о чем они думали и чего хотели со дня своей первой встречи...
Когда кофе был выпит, некоторое время оба продолжали молчать, ощущая некоторую неловкость. Hо вот Лена улыбнулась, взяла Сергея за руку и повела за собой в комнату. Он покорно пошел за ней. Hо на пороге комнаты вдруг резко отшатнулся.
- Кто это?! - испуганно спросил Сергей, глядя на мужскую фигуру, застывшую перед мерцающим экраном в дальнем углу комнаты.
- Это? Муж, - небрежно ответила Лена, презрительно глядя в тот же угол.
- Ты замужем?! - потрясенно переспросил Сергей. - Hо как же?...
- Была замужем. А как только компьютер купили, у меня мужа не стало. Я
слышала, что есть какой-то компьютерный вирус, так вот муж этим вирусом и заразился. Я спать ложусь - он за компьютером сидит, я просыпаюсь, ухожу на работу - он за компьютером. Даже не знаю, спит ли он, ест ли, ходит ли на работу... В общем, есть одинокие женщины, а я - одинокая жена. Только и радости, что штамп в паспорте. И так уже полгода.
- Да, но как же, все-таки, здесь, при нем...
- А он все равно ничего не видит и не слышит. Хочешь убедиться?
Лена включила на полную громкость телевизор, радио и магнитофон, сняла с серванта большую хрустальную вазу и разбила ее об пол, бросила на осколки металлический поднос, прыгнула на него, несколько минут отбивала чечетку, держа в одной руке включенную электродрель, а другой рукой стреляя в потолок из охотничьего ружья. Со всех сторон в стены стучали соседи, Сергей стоял, зажав руками уши, но мужская фигура у компьютера ни разу не шелохнулась. Hаконец, Лена остановилась, тяжело дыша и утирая пот со лба.
- Hу что, убедился?
- Да-а, - пробормотал Сергей. - Hикогда бы не поверил, что такое возможно!
- Ладно, милый, - улыбнулась Лена. - Извини, я пойду, приведу себя в порядок, а ты подожди здесь. Сейчас я приду к тебе.
- Хорошо, - ответил Сергей. - А я пока взгляну, чем же это он там так увлекся.
Hочь заканчивалась, уступая место новому дню. За окном начинало светлеть. Лена сидела на разостланной постели и непрерывно курила, нервно стряхивая пепел в переполненную пепельницу и стараясь не смотреть на две мужские фигуры, неподвижно застывшие в дальнем углу комнаты перед мерцающим экраном компьютера.
взято отсюдава (http://www.yaplakal.com/forum7/topic116098.html)
Штирлиц шел по коридору, вдруг за спиной послышался шерох;
-Что я дурак?-подумал Штирлиц и сохранился.
ухахаха!:)
Беседует директор фирмы с женой. Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
- И сколько программ он написал?
- Ни одной!
- ???
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.
AntiGoth
15.01.2007, 14:28
Зовет директор к себе программистов и сисадмина.
- Какая сволочь удалила мой доступ к сети!!! Уволю на хрен!!!
- ?
- Еще раз спрашиваю - кто удалил?
Сисадмин: Я не удалял...
Программисты: Мы тоже не удаляли!
- Тогда объясните мне, что ЭТО? Вот папка Сетевые подключения, видите?
А вот значок - Удаленный доступ к сети... Последний раз спрашиваю - по-хорошему - КТО УДАЛИЛ???
AntiGoth
22.01.2007, 15:47
http://img205.imageshack.us/img205/9258/cdrw1vx.jpg
http://ziza.ru/other/022007/05/pics/44_pics_30702.jpg
срочно! требуется!
Здpавствyйте, yважаемый господин пpовайдеp!
Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне,пожалyйста. У меня сегодня сломался Интеpнет. Еще вчеpа он pаботал,
а сегодня я попытался откpыть Яндекс, а мне монитоp написал, что не может отобpазить стpаницy.
Мой пpиятель компьютеpщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интеpнет.
Почините его, пожалyйста, или дайте мне пока дpyгой Интеpнет, потомy что мне очень надо откpыть Яндекс, там вчеpа была написана ссылка на важнyю для меня инфоpмацию, а сегодня даже пинги на Яндекс не идyт, а пpо тpасеpт-y видно, что пpомежyточный сеpвак в даyне, но делайте что хотите: меняйте таблицy маpшpyтизации, DNS-сеpваки, меня не волнyет, как вы бyдете это обходить, но то, что весь ваш тpафик идет чеpез меpтвый сеpвак меня не колышет, я вам не зато бабки плачy в натypе.
Ответ:
Здpавствyйте yважаемый наш пользователь!
Пишет Вам Ваш пpовайдеp. Мы пpиносим Вам извинения за вpеменные наpyшения pаботы Интеpнета и хотим Вас завеpить, что они пpоизошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей оpганизации.
Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситyация повтоpится, пpосим Вас воспользоваться пpогpаммой, pазpаботанной специалистами нашей компании, котоpyю Вы найдете в пpиложении к этомy письмy. Вам необходимо лишь запyстить этy пpогpаммy, и она сама создаст Вам новое подключение к Интеpнет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютеpе, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный пpокси,потомy что я не собиpаюсь из-за каждого даyна чyжих сеpваков менять таблицy маpшyтизации, поyчи меня еще сеpваки админить, ламеp недоделанный..
AntiGoth
02.03.2007, 18:00
- Здравствуйте, доктор.
- Фамилия, место работы?
- Петров, работаю в электронном маркетинге.
- Простите? Это фирма так называется?
- Я сам работаю. Электронный маркетинг. Реклама в интернете, почтовые рассылки…
- Ааааа. Что у вас?
- Знаете, доктор, у меня небольшие проблемы…
- Маленький пенис? Мы предлагаем вам увеличить его бесплатно!
- При чем тут? Нет, вы знаете…
- Не юлите тут! Небольшие проблемы – это небольшой пенис. Енлардж ит фор фри!
- Доктор прекратите это! Нормально у меня все.
- А проблемы?
- Они небольшие!
- Будем увеличивать фор фри?
- Не будем! Уменьшать будем.
- Пенис?
- Проблемы!
- У вас проблемы? Приходите на двухдневный семинар психиатров, который состоится Алапаевске 10 ноября. В программе….
- Вы собираетесь меня выслушать?
- Да, да?
- Доктор у меня вот тут на мизинце…
- О!! Хотите увеличить ваш мизинец фор фри? До размеров большого пальца? Большого пальца Петра Первого работы Церетелли? Фор фри разумеется! Без регистрации.
- У меня тут появился прыщик какой-то…
- Ну-ка, ну-ка? Ой какой небольшой он у вас..
- Стоп! Не надо его увеличивать!
- А вот тут вы и неправы, батенька!
- Не понял.. Рекомендуете его увеличить?
- Нет. Вы сказали «Стоп», тогда как в американском английском надо говорить «Стап!». Хотите подучить американский английский?
- Вы давали клятву Гиппократа! Вы собираетесь мне помочь?
- Легко! И быстро! Поможем! Зарегистрируем предприятие! За три дня!
- Болит мизинец! У меня! Что делать?!
- Надо отдохнуть! Вам надо отдохнуть! Туры воскресного дня по Казахстану. Выезд из Алма-Аты…
- Доктор!!!
- Сядь и слушай!!!
- Дааа… (всхлипывает) Вы-то удаляете не читая…
- Я вам прыщ на мизинце выдавил не глядя – мы в расчете!
- Ой.. И правда. И все?
- Нет не все. Оплатите визит. С вас 300 долларов?
- Скооолько?? За прыщ?
- За трафик убитый! А прыщ я вам выдавил фор фри. Без регистрации.
Vadyacorp: пля, хотел порнуху посмотреть на кпк по wi-fi. В общем, два часа трахал настройки роутера, натрахался и ушел. Зато руки не чешутся ЫЫ
Vadya corp.
07.04.2007, 22:02
klepka более того я до сих пор не настроил роутер. Я даже орал на роутер и кпк "СУКА!!! ГДЕ WI-FI???", но он не сознавался :(
<wildboar> там бугога, там Ктулху бродит,
<wildboar> креведко на ветвях висит,
<wildboar> там на невидимых дорожках
<wildboar> следы хентайных аниме,
<wildboar> блондико там, на курьих ножках
<wildboar> под фрею патчит KDE
Rocker_dead
20.04.2007, 19:26
klepka, БАШ как всегда на высоте!
exdennis
22.04.2007, 03:49
Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
-Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!!
Прграммист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли"..
exdennis добавил 22.04.2007 в 03:56
Встречаются два програмера, один в таком виде, как будто его любимая только что кинула, в особо извращенной форме.
- Ты чего такой хмурый?
- Да, вчера прогу закончил писать.
- Ну так это же здорово и как - работает?
- Неа, эта $ука, у меня регистрацию просит
Задачки для сообразительных
Неграмотные люди себе компьютер на стол не поставят. Раз он у Вас есть,
то Вы, не задумываясь, решите эти детские задачи для начинающих пользователей.
Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в
фирме 1000 у. е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить
остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату
за 100 у. е., процессор за 200 у. е., винчестер за 150 у. е, и монитор за
300 у. е. Сколько у. е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде
работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?
Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с
пиратской игрой. Поскольку у Васи нет дисковода CD-ROM, он решил скопировать
себе игру с помощью дискет. Объем игры - 750 Мб, объем дискеты - 1,44 Мб,
всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает
полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра
запускается только при наличии CD-ROM?
Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил
прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка
занимает 15 Мб. У Васи коннект с провайдером на 2400 бит/сек. При этом связь
рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут. Льготный
тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася
докачает ее фотку?
В нормальном состоянии хакер Вова Крутой пишет вирус за три часа. От пива
быстродействие Вовы снижается на 20%, от джина с тоником - на треть, а от
водки - в два раза. В течение рабочего дня Вова написал два с половиной
вируса. Что пил Вова в этот день? Является ли для него трезвость нормальным
состоянием?
Операционная система Windows 95 сама по себе виснет 3 раза в день, а если ей
помогает программа Сидора Пентюхова, то 9 раз в день. Операционная система
Windows Millenium с тем же объемом памяти виснет 4 раза в день, с удвоенным
объемом памяти -вдвое реже, а программа Сидора Пентюхова под ней вообще не
запускается. Сколько раз в день нажимал RESET Сидор Пентюхов, если памяти
он не докупал, а операционная система Windows Millenium повисла в процессе
инсталляции 5 раз?
На винчестере юзера Васи Чайникова 30 бэд-блоков и 4 вируса. Количество
бэд-блоков удваивается каждые 4 дня, а количество вирусов - каждые 8 часов.
Объем винчестера -1 гигабайт. Через какое время система перестанет грузиться,
если известно, что вирус, оказавшийся в области бэд-блока, теряет способность
к дальнейшему размножению?
Хакер Вова Крутой написал программу, подбирающую пароль из 8 символов за час.
За какое время Вова Крутой подберет забытый пароль из 32 символов к своему
собственному компьютеру, на котором находится единственный экземпляр программы?
Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате,
2 письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников - 5
писем по 2 килобайта. Каков будет их суммарный трафик к тому моменту, как
они обнаружат, что переписываются друг с другом?
Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые
18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает
в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft
должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?
Lonesomes
28.05.2007, 13:51
Отче наш, иже еси в моем PC
Да святится имя и расширение Твое
Да придет прерывание Твое и да будет воля твоя
BASIC наш насущный дай нам;
И прости нам дизассемблеры и антивирусы наши,
как Копиpайты прощаем мы.
И не введи нас в Exception Error,
но избавь нас от зависания,
ибо Твое есть адpессное пространство,
порты и регистры
Во имя CTRLа, ALTa и Святого DELa,
всемогущего RESETa
во веки веков,
ENTER.
http://img248.imageshack.us/img248/38/61686219kihkhlihnjkmxv8.jpg
В Японии проходит выставка самых мощных изобретений человечества в стиле Hi-Tech. Небольшой стенд, у которого столпилось ну очень много народу. Под стеклом - процессоры, вроде обычные на вид, но… просто-таки миниатюрные - от 1 квадратного см и ниже…
По ходу событий выявилось 2 лидера - японцы и американцы. Америконцы хвалятся, мол наш процессор - 64 квадратных миллиметра, тактовая частота - 4 Ghz, и все в таком духе…
Японцы: наш процессор - 6 Ghz, почти не нагревается, 8 ядер на одном кристалле, 36 квадратных миллиметров.
Тут в толпе появляется русский. Наш, говорит, процессор, ваши все сделает и по частоте и по размеру.
Все: да ну?! Он показывает свой процессор - 2х2 мм, тактовая частота зашкаливает за 10 Ghz. Проверка показала то же. Все до ужаса удивлены: как так? Один любопытный японец просит посмотреть на него через микроскоп. Через секунду падает мертвый. Второй японец покрепче - смторит - что такое - тоже глянул. Оттащили и этого.
Третьим вызвался бык-американец. Довольно ученый, но с очень сильной выдержкой и крепкими нервами… Вы видели, как на человека нападает настоящий страх? Нет, это не просто волосы дыбом во всех местах! Это когда у лысого человека в момент вырастают волосы, становятся дыбом и мгновенно седеют! Именно это и произошло с нашим бедным другом по разуму… Тело начало помимо воли биться в конвульсиях, горло сдавил спазм, и на последнем дыхании, зловещим шепотом со свистом он просипел:
- Мужики… ОН ЛАМПОВЫЙ…
Sydney: вел сегодня литературу у 8 класса)
Sydney: и они, сволочи такие, вместо того чтобы учиться играют в интернет на переменах
Sydney: ты когда-нибудь играла в интернет?
Йа: не-а! это как?
Sydney: берем бумажные полоски
Sydney: и соединяем все книжки на всех партах
Йа: ыы)))))
Sydney: и кричим "подключайтесь к нашей сети!"
Sydney: а кто-то бегает и орет "а я нелегальная вай-фай точка доступа!"
Sydney: у них есть сервер, которого все уважают
Sydney: и провайдер, который всем полоски выдает
Йа: ))))))
Sydney: тебе смешно)
Sydney: а мне дважды пришлось делать всем дисконнект)
"О! Новая игра для большого офиса: спец. программка сечёт все отправленные на печать файлы, разбивает по страничками и в рандомном порядке рассылает на все сетевые принтеры офиса. Задача сотрудника - пробежать по офису, собирая по страничкам годовой отчет и правильном его рассортировать (аки пазл.
Возможен аркадный вариант - если листочек не забрать в течении Х минут, то он будет спущен в шредер местным заботливым сорудником по команде "шозанахертутвылезло?"
А также квестовый вариант с использованием локальных принтеров, в т.ч. в труднодоступных местах (аки запертая комнатка или кабинет директора)."
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-1200558091.jpg
http://pics.livejournal.com/mi3ch/pic/006gfxar
Tempesta
09.06.2008, 15:04
*Тема перенесена модератором ххх из раздела ааа в раздел ббб (отсутствие конструктивного диалога, слабое соответствие тематике раздела).
*Тема перенесена модератором ууу из раздела ббб в раздел ааа (нам чужого дерьма не надо - свое бы разгрести кто помог!).
Tempesta
09.06.2008, 15:24
С форума.
Живу с парнем год, но спит он отдельно в своей комнате возле компьютера. на своём диване он перед сном в строгом порядке укладывает три подуши с права маленькую 20 на 20см (на ней он засыпает) по центру побольше 35 на 35 (на неё он перебирается в процесси сна ночью)А слева самую большую и толстую 60 на 60 (на ней он спит уже с рассветом).
Мало того он пользуеться пледом (который стелит с права) а в середине ночи (в процесси смены подушик и перебираясь с правой стороны дивана к левой) перекрывается уже толстым одеялом (которое так же с вечера стелит с лева)
мне 18, ему 29
Подскажите пожалуйста это нормальное повидение для человека работающего системным администратором? а то я раньше с такими не жила...
Инструкция по использованию переводчиков
1. Сначала дай контекст.
2. Дай контекст, дебил.
3. Нет, я не знаю вот так сразу, как переводится это слово. Дай контекст.
4. Нет, это не иероглифы. Это просто загогулины, которые производитель налепил на футболку, чтобы ее купил какой-нибудь лох вроде тебя.
5. Если я не понимаю эту фразу, значит, в оригинале ошибка.
6. Ты сначала скажи, чего тебе надо этой фразой добиться.
7. Если я работаю с языковой парой А-Б, значит, я перевожу с А на Б.
8. Это не значит, что я могу переводить в обратную сторону.
9. Это не значит, что я могу свободно писать и разговаривать на языке А.
10. Нет такой единицы измерения, как «один лист А4». Есть 1800 знаков. Запиши себе куда-нибудь.
11. И тем более нет такой единицы измерения, как «там немного».
12. Если я сказал, что успею сделать текст завтра к 6, не надо думать, что этот срок останется неизменным, если по ходу дела подсовывать мне «там совсем немного» тексты на перевод.
13. При устном переводе я беру деньги за свое время, а не за количество сказанных слов. Если я просидел на твоих переговорах два часа молча, потому что оказалось, что клиенты понимают твой язык сами, придется заплатить мне за два часа.
14. Если ты нанимаешь меня для последовательного перевода, делай же чертовы паузы для перевода.
15. Кстати, если я делаю письменный перевод в паре А-Б, это не значит автоматом, что из меня сходу получится синхронист для переговоров по контрабанде сантехники.
16. Так написано в словаре.
16а. Мало ли что там в словаре написано.
17. Да, я смотрю слова в словаре. Я сопоставляю грамматику, синтаксис и семантику двух разных языков, я человек, а не база данных по лексике.
18. Не надо от меня ожидать односложного ответа на вопрос, как переводится слово «уж» или слово «пока».
19. Я просто перевел тебе текст по трансплантации аортального клапана. Не надо спрашивать у меня, как это делается, каковы возможные последствия и что это означает.
20. Пробелы – тоже знаки. Хочешь не платить за них? Изволь проставлять их сам. Не прибегай потом с жалобами, что у тебя имя И. на одной строке, а отчество-фамилия А. Иванов – на другой, и что пробел, сунутый тобой в середину наречия «тоже», вдруг поменял смысл текста.
21. За перевод цифр тебе тоже придется заплатить. Хочешь оставить их как есть? Не прибегай потом с жалобами, что твои 35,500 рублей почему-то превратились в сумму в тысячу раз больше с точки зрения твоих американских партнеров.
22. Ожидай, что за перевод я могу попросить денег. Даже за вот эти две строчечки. Даже если ты мой папа-мама-муж-брат-гуру. Могу и не попросить. В этом деле я руководствуюсь понятными одному мне мистическими принципами.
23. Ты настаиваешь, чтобы я все-таки перевел текст в направлении В-Г, хотя ты знаешь, что я работаю с направлением А-Б? Если автор перевода останется неизвестен и твоя репутация меня мало заботит, мне не жалко, могу и перевести. Но за последствия я не отвечаю.
24. Что, салат? Десерт? Подожди, я пока над переводом меню посмеюсь, делай пока заказ сам.
25. Я очень люблю путешествовать. В путешествиях попадается множество перлов тупых аборигенных переводчиков, отчего у меня появляется возможность наполняться чувством собственного превосходства.
26. Дальше следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.
27. Ты ржешь над фильмами про хакеров, дай и мне поржать над фильмами про переводчиков.
28. Не спрашивай, как правильно, у носителя языка. Скорее всего, тебе не повезет, и он окажется неграмотен, к тому же он сто пудов не владеет принципами перевода.
29. Знание двух языков не означает умения переводить с одного на другой.
30. Я абсолютно уверен, что «club patron» не означает «клубный патрон», «Roger that» не означает «это Роджер», эпоса «Биоволк» не существует, и я еще не дочитал предложение, но я тебе могу сразу почти наверняка сказать, что «baptising» вряд ли имеет отношение к баптистам. Хорошо, тогда переводи сам, до свидания.
31. Не проси первого попавшегося носителя языка проверить мой перевод.
32. Откуда я знаю, смогу или нет. Дай сначала текст посмотреть.
33. Если мы договорились на 18:00, не надо звонить каждые пять минут начиная с 17:00 и спрашивать, как продвигается. Время, которое я трачу на разговор с тобой, я вообще-то планировал потратить на работу с твоим текстом. К тому же ты меня раздражаешь, а от раздражения у меня понижается скорость работы.
34. Машинный перевод - зло.
35. Не присылай мне "просто проверить на всякий случай" неизвестно кем переведенный текст. Скорее всего, мне придется, потратив кучу нервов, фактически переводить эту халтуру заново. А тебе придется платить еще и мне.
36. Если я сказал, что могу выполнить этот перевод к пятнице, и ты обещал перезвонить, если клиента устроят сроки и расценки, и не перезвонил, не надо возникать из ниоткуда в пятницу с вопросом, готов ли текст.
37. Если оригинал был 2000 знаков, а перевод оказался 3000 знаков, не надо кричать, что я специально удлиннил текст. Языки разные. Претензии - не ко мне.
38. Если ты не присылаешь мне на сверку пдф со вставленным в него моим текстом, не жалуйся мне потом, что там что-то не так. Не я его верстал.
39. А я бы перевел это лучше. Во всяком случае, я бы перевел это не так.
40. Есть, конечно, шанс, что из бездарного текста на языке А получится конфетка на языке Б... но крайне небольшой.
41. Перевод стихотворения не гарантирует на выходе стихотворение.
42. Не надо спрашивать, правильный ли перевод, не прилагая при этом оригинал. Откуда мне тогда знать, что хотели сказать в оригинале?..
43. Не-а, последовательный перевод - не то же самое, что синхронный.
44. Если тебе кажется, что синхронист гонит пургу, не надо гневно смотреть на будку переводчиков. Скорее всего, пургу гонит докладчик. Поверь, у синхрониста просто нет на это времени.
45. Не издавай резких звуков у меня над ухом и не трави анекдотов. Я нахожусь в другой реальности и предпочел бы до конца абзаца ее не покидать.
46. Если тебе нужен точный перевод документа из области маркетинга, не надо удивляться, если переводчик на десятой странице вошёл в транс и глупо хихикает.
47. Нет, скидок не будет. Нет, при переводах оптом тоже не будет. Нет, для постоянных клиентов не будет. Будешь продолжать нудеть - повышу расценки.
48. Если ты даёшь мне на перевод инструкцию по сборке турбовакуумного насоса, не вздумай при сканировании пропустить страницы с четвёртой по девятую только потому, что там одни картинки.
49. Не надо давать мне на перевод отдельно подписи с картинок, имеющихся на страницах с четвертой по десятую. Я не волшебник, чтобы взять и запросто перевести тебе очень простую и короткую подпись "70A прот.".
50. У тебя возникли претензии, потому что предыдущий переводчик перевел это по-другому и обосновал это по-другому? А нафига тогда ты вообще ко мне обратился?
51. Во время переговоров не нужно к каждой фразе добавлять "переведите ему" - я тут, собственно, этим и занимаюсь.
52. Не надо пытаться облегчить мне перевод, говоря с акцентом или вставляя слова из третьего языка.
53. О, ты уже знаешь про паузы для перевода? Тогда не надо делать их после каждых двух слов!
54. Если я перевел твой анекдот, а собеседник просто вежливо улыбается, не смотри на меня сердитым взглядом. У разных культур разный юмор. Я тут ни при чем.
55. Не надо, не надо в законченный перевод самому дописывать то, что вроде бы "простое" и "ерунда".
Tempesta
11.06.2008, 15:21
http://images.webpark.ru/uploads52/080611/lol.jpg
http://img12.nnm.ru/imagez/gallery/7/2/5/4/1/725410cfcd38f4f89cb617f6249c8760_full.jpg
Powered by vBulletin, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.