Просмотр полной версии : Спорт и смех!
Перлы комментаторов
---До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.
--- И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.
---Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя.
---Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось - Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок.
---С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа.
---За левыми воpотами pасположились болельщики "Лацио". Они все голyбые.
---Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
---Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.
---Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
---Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.
---Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
---Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.
---Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.
---Аpбитp достал из штанов yдаление.
---Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног.
---Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.
---Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.
---Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.
---И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков.
---Игpоки pазбились по паpам и толкаются.
---Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил.
---Клинсман пpедлагает себя очень активно...
---У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.
---Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.
---Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.
---Кан подбежал поздравить Эффенберга. И вот, эти два неандертальских выражения лица встретились в центре поля!
---В этой ситуации Бербатов должен был лететь.А для этого Бербатову нужен был бы пропеллер. А если бы у Бербатова был пропеллер - он был бы Карлсон, он бы не играл
---Оффсайд-пассивный, а Клюйверт активный. А вот они с Энрике обнимаются
---Это вам не шахматы, а футбол. Живые люди играют!
---Поле находится в хорошем состоянии, работники постарались. Поэтому травму здесь получить очень легко.
---Парень подал мяч дальше, чем я езжу на выходные.
---Рауль оказался в оффсайде на испанский километр.
---Я просто в восторге, что Йерро решил поменяться майками до финального свистка.
---Это гол, не правда ли, но какой прекрасный сэйв!
---Когда я сказал, что они забили два гола, я, конечно, имел в виду, что они забили один.
---Для тех из вас, кто смотрит нас по черно-белому телевизору, Тоттенхем в желтых майках.
---Судя по траектории полета самолетов, ветер юго-восточный.
---Анри слонялся, одинокий как облачко, пятнадцать ярдов в оффсайде.
---Оуэн бежит как кролик, гоняющийся за… за чем гоняются кролики? Ни за чем? Ну ладно, за другими кроликами...
---Партнеры использовали Тихонова не по назначению.
---Эти две секунды счастья стоили ему многих потных годов.
--- Измайлов думал, что передача Обрадовичу, а Обрадович думал по-сербски и я не смог перевести.
--- 4:0 - нет это не позор, это жаль .
---Идахор идет направо...Ну что ж ты ?..Какого идахора ?
---А это Андрей Шевченко убежал от нас в глубь экрана
---Баранов вбегает в чужую штрафную и ищет своих напарников, а их здесь почему-то нет ...куда все подевались...возможно это не Баранов, хотя какая разница.
---Ривалдо готов был подраться с врачем, но врач видимо знал, что Ривалдо на самом деле добрый и мягкий и драться с ним не будет.
---Луис Энрике подскользнулся в луже, но не утонул и продолжает играть.
---Какая-то девушка пытается раздеть Джалминью. Я думаю после матча он будет даже не против.
---Ну вот, теперь и у Карью все болтается ниже пояса.
ударил между ног Новотныму, но ТАМ никого не было...
---Вот что так красиво летит с трибун, так это ни что иное, как туалетная бумага
---Мяч попал в голову игроку Вест Хэма. Это опасно, поскольку он в таких случаях теряет ориентацию.
---Всегда когда Блан целует Бартеза вспоминается анекдот : не целуй её она блохастая...."
забивает гол и бежит к СТОЯЧЕЙ трибуне "Вестфалленштадиона", где СИДЯТ болельщики "Боруссии"...
---В штрафной-настящая мясорубка, вы уж простите меня за эти спортивные термины.
---Второй тайм начался с атак ювенского “Туринтуса”.
---Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве – футболисты мочились на каждом шагу!..
Индивидуальный проход — гол, 6:0! Неудобно как-то получилось... соперник всё-таки...
Мне кажется, было положение вне игры. Маленькое, но было.
В обороне гости не отсиживались, за атакой в карман не лезли.
А судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть футбол и добавит дополнительное время.
Вроде высокий футболист, а мяч подаёт плохо.
Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и когда недовольны решением арбитра.
Футбол — это игра, в которой на поле выходят 22 человека, а выигрывают
всегда немцы.
Атака стремительно развивается по правому флангу...удар..гооооол...х.й штанга!!!
Раусль бьет с правой ноги,но мы то знаем что она у него только для хотьбы!!!
А сейчас футболист выпал из ботинка!!!
Натусик я удалил твой пост потому что в нем ты написала все те перлы которые уже были!!!
Hunter ага, маленько не внимательна
добавлено через 56 минут
Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй-", а счёт-то yже 0:2
Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.
Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.
Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?".
Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего.
Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.
В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита".
Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.
Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
С мячом немцы, в данном слyчае – фpанцyз.
Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.
Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...
Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.
Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.
Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих.
Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста.
Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.
Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине.
Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.
Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.
Как технично споpтсмен облизал планкy!
Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..
Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.
Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки, и игpал после этого пpактически обнажённым.
Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.
Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy, и вовpемя pаздвинyл ноги...
Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит...
Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.
«Спаpтак» забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного.
...и наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно.
И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!
Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо.
Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емy в Бохyме? Пиво пить? Сосиски есть?
Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы.
Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла!
Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.
Hастоящий боец этот Бабангида, всегда yдачно боpется до конца, тyт его как pаз сбили с ног.
Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.
Он поставил ногy типа шлагбаyм.
Он yдаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pyки.
Noodlefan
13.04.2006, 14:54
Отличная тема!
Счет матча 19-46 ........... Ой ,простите, это-время
Матч "Локомотив"(Москва)- "Манчестр Юнайтед"(Англия)!...Бекхем идет подавать штрафной.Разбегается, бъет...и мяч пролетает ниже ворот!
Вне игры. Ха! Я зафиксировал раньше, чем судья на линии...
Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на микрофоне.
Такой удар не взял бы не только Боснич, но и Герциговинович (Василий Уткин).
Христо Стоичков в третий раз в этом матче бьёт в штангу. Причём в третий раз - головой...))))
- В этой позиции y Каpпова стоит лyчше
- Здесь Каспаpов впеpвые начал дyмать
- Что-то тяжело далась победа Сампpасy.Он почемy-то даже yпал.Очень интеpесно...(!!)
- Тайсон даже азбyкy выyчил в тюpьме.Это чyвствyется по началy поединка
- Как бы нашим сегодня не посpамиться.САМ ПРЕЗИДЕHТ ЗИМБАБВЕ HА ТРИБУHЕ!!
- Конечно,тяжело споpтсменам,ведь это же не пиво пить.Или что это я?
- Такое впечатление,что y Бyбки шест yвеличился после отдыха
- Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою женy.Hо только чем-то...
- Шyмахеp целyет кyбок,тpенеpа,констpyктоpов и ДАЖЕ СВОЮ ЖЕHУ
• Ярошеку надо было разбегаться в разные стороны! (с) Маслаченко
• Футболисты меняются, а мы остаемся! (c) Маслаченко
• Компактный крайний хавбек... (c) Алексей Андронов
• Очень нервный матч: игроки утратили контроль над собой и один за другим выпрыгивают из стенки, несмотря на предупреждения арбитра.
• Спартаковский красно-белый заборчик.
• Стенка была жидкой. (c) unknown
• У нас нет времени показывать пенальти, поэтому мы сделаем все, чтобы их не было..
• Ха! Вы видели как он его вздрючил? (c) unknown
• Хотел попасть в мяч, а попал в затылок. (c) unknown"
• Как технично спортсмен облизал планку!
• Конечно, тяжело спортсменам - это же не пиво пить. Или что это у меня?
• Явно расстроен Гретцки. Это видно даже из Останкино.
• Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.
• Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь!
• Можно только удивляться скорости африканских бегунов: в джунглях особо не разбежишься.
• Финский игрок лежит на льду не по правилам.
• (Комментатор делает догадки относительно разрыва покрышки у Шума***а): Он, наверное, на повороте наехал на кусок от Вильнева, которым и повредил машину.
• (Не установленный комментатор на соревнованиях по культуризму): "А маленькая голова увеличивает ширину плеч".
• Ну, это не дело человека так бить, даже если он спортсмен...
Нужно добавить то время, которое итальянцы сейчас тянут. (c) Олег Жолобов
Нужно цеплять мяч, а не трусы соперника. (c) unknown
О чем он там разговаривает? По одним только оттопыренным ушам я не пойму. (с) Василий Уткин
О, і чому Ребров не скористався можливістю, коли воротар "Ювентуса" широко розставив ноги?
Обpазец pозыгpыша штpафного был в матче между Англией и Аpгентиной. (c) Андpей Голованов
Обpяд сбеpежения сил пpодолжается и во втоpом тайме. У гостей их не было, а спаpтаковцы их экономили. (с) Владимиp Пеpетуpин
Оба спортсмена в совершенно одинаковой форме. Разве что у Ерещенко чистые трусы, а у Яковлева три полоски по бокам. (c) unknown
Оба столкнулись, потом разбежались, потом упали (c) unknown
Обвел одного, другого, опять другого, и снова его же...
Обе команды очень стремятся к победе, это видно при первой же возможности.
Обманул на замахе... всех обманул, меня нет...
Оборонительные редуты спокойно защищали свои ворота.
Обратите внимание на этого долговязого паренька: он и головой играет хорошо, и думает головой (с) Желобов
Обыкновенный парадоксальный ход, таких будет много...
Овермарс, ну-ка, бей! Бил. Молодец. Отсушил ручонки вратарю. Что-то мне не нравится этот парень - вратарь Краль. (c) unknown
Огрел его огнедышащим взглядом Вестерфельд. (c) Александp Елагин
Огромный, высоченный игрочинище...
Один андорец переиграл 4-х взрослых и мужественных мужчин (с) Перетурин
Один андоррец переиграл четырёх взрослых и мужественных мужчин. (c) unknown
Один из защитников "Тоттенхэма" играет персонально против Бергкампа. По крайней мере третий раз сегодня я вижу эту парочку неразлучной. (В.Маслаченко)
Перлы комментаторов на Олимпиаде
- о Паваротти: "лучшие театры мира разрывают его на куски"
- о разиличиях между ирландским и итальянским флагами: "более оранжевый отлив красной полосы"
- "лыжи изобретены безумное количество тысячелетий назад"
- выступает Йоко Оно. комментатор с пафосом: "безумно жалко, что Джона нет с нами!!"
- об организации церемонии: "у итальянцев ветер в голове, но были даже репетиции"
- "кто сказал, что в Италии нет проблем? да сколько угодно!"
- "что бы это все значило?"
- о спортсмене из Сенегала: "пожелаем ему справиться с дистанцией и дойти до финиша"
- "Голландия - это каналы, покрытые льдом!"
- "у них там есть Драконовы Горы, я их щупал собственными руками"
- "Италия и Россия близки характерами и культурой"
- "...и снежная страна Испания." долгая пауза "..в Пиринеях то его достаточно"
- "итальянцы - мастера махать флажками профессионально"
- "Россия тоже приняла деятельное участие в подготовке этого открытия, одного российского газа сколько сожжено..."
• Одна половина поля зелена, а от iнша виглядае не кращим чином.
• Одним мячом Штеффи Граф может дважды выиграть матч.
• Одного игрока оставляют очень впереди...
• Олег Веретенников - несколько лучший бомбардир чемпионата России
• Олегу Лужному не сподобався мя'ч i вiн вибив його за межi поля.
• Ольсен вскочил со скамейки... знает, что его снимают и хочет выглядеть лучше
• Он будет играть вместо этого парня , который производил впечатление ярко выраженного левши с двумя правыми ногами. Но не сегодня , а два года, наверное. (с) Василий Уткин
• Он вел мяч немного по-деревенски.
• Он забивал голы фигурально...
• Он мог только опуститься на колено и проводить мяч взглядом, который уже был в сетке.
• Он не сумел остановить мяч и сфера пролетела над всей штрафной площадкой ...
• Он обостренно ударил по воротам.
• Он оставил мяч защитнику, вручил, можно сказать...
• Он повернулся и пробил своей коронной и единственной левой. (с) Василий Уткин
• Он показал, что будет делать передачу, замахнулся даже. (c) unknown
• Он попытался протолкнуться между ног вратаря.
• Он попытался протолкнуться между ног вратаря... (c) unknown
• Он сорвал замыслы противников и аплодисменты зрителей.
• Он стоял на линии поля, но часть ног была за ней
• Он убежал от двух соперников, но третий бросается ему наперерыв
• Он ушел от подката грязного, я бы сказал - неприличного.(c) Андронов
• Она перемещается по корту и практически все собирает.
• Они изменили чашу весов в свою пользу.
• Они не оставили Ширера одного на острие, там находится несколько футболистов.
• Они почти ровесники, Заммер на 4 года старше. (c) unknown
• Они сыграли уже 30 минут. Нам с вами осталось всего полчаса напряженного ожидания...
• Опасно Бомбарда входит в штрафную и ждет, когда его ударят по ногам! А его не бьют. (c) unknown
• Опасный штрафной. Построилась стенка, сейчас будут бить. Но не стенку, а мячик...
• Оператор выхватывает нам арбитра матча
• Определились "поставщики очков", кому правда...
• Опять борьба, опять борьба ...все время нападающие кусаются ... (с) Желобов
• Орловский, бедняга, уже чуть не плачет - его бьют, где бы он ни находился: и слева, и в центре. (c) unknown
• Освещать ход бега...
• Оскар очень расстроен. Это написано у него на лице. Крупными буквами.
• Особое внимание зрителей вызывает матч динамовцев Киева с Баварией. Матч пройдёт в Баварии, столице Украины. (c) unknown
• Оставим решение судьи на нашей совести...
• Оставим эти разговоры, обратимся в уши....
• Оставьте сомнения в победе оптимистам...
• Остается надеяться либо на Филимонова, либо на бога, либо на обоих в лице Филимонова (В.Маслаченко)
• Остроумная была передача! Ну аплодисментами она и закончилась.
• От головы Рады мяч отлетел. Я имею в виду голову Карела Рады. (с) Василий Уткин
• От его ноги мяч убежал...
• От женщин не yмиpают, дpyзья! И даже от их количества. Умирают от скуки! (В.Маслаченко)
• От тренера англичан ушла жена спустя 18 лет супружеской жизни, давайте посочувствуем ему.
• Ответная ошибка, или, вернее, ошибочный ответ...
• Ответный матч состоится там же - я имел в виду, тоже на стадионе.
• Откройте глаза! Все в порядке! Гола нет! (В.Маслаченко)
• Откровенно говоря, идет дождь. (c) unknown
• Оторвались футболисты Манчестера... я имею в виду, от соперника
• Отскок от корта в нашу пользу, даже неродная площадка становится родной...
• Оуэн полз к этому мячу , полз так быстро , что опередил стоящего на ногах Попеску. (c) Виктор Гусев
• Оуэн там бьется как 18 голодных львов. (с) Василий Уткин
• Охрана "Реала" как шалаш на утесе . (c) Алексей Андронов
• Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется. (В.Маслаченко)
• Очень надо иметь в видy Раyля (В.Маслаченко)
• Очень опасны для вратаря удары по воротам головой
• Очень похожи Янкер и Анелька. Я думаю они негативы друг друга. (c) Алексей Андронов
• Очень суперответственный матч
• Очень удачно МакКойст попал вратарю между ног (с) Анисимов
• Очень хороший кусочек провели голландские футболисты.
• Очень элегантно сейчас разложился в воздухе Скотти Пиппен.
• Пpиятно, когда заботятся о жуpналистах. В Петеpбуpге на стадионе сделано великолепное закpытие от дождя. (с) Геннадий Оpлов
• Пpыжок - пpямо для газеты Пионеpская пpавда. Очень кpасиво. (В.Маслаченко)
• Паpфенов... Бpазилец пеpеодетый ты наш. (В.Маслаченко)
• Пальюка - главный плейбой итальянского футбола.(c) Андронов
• Пальюка игpает в майчонке с коpотким pyкавом. Пpямо даже непpилично. В наше вpемя это было невозможно. (В.Маслаченко)
• Пантеристый прыжок...
• Папена сегодня опекает Омар Тетрадзе. Мечтал ли мальчик из горного аула опекать такого мастера?
• Парфенов занимает мяч у ближней штанги. (c) Александp Елагин
• Парфенов не увидел у себя за спиной игрока, но это и понятно.
• Пас Тихонову, тот - Кечинову, тот - Тихонову. Кстати, любопытно, что первый пас Тихонову тоже дал Кечинов...
• Пас Ферреру. Бывает. (c) unknown
• Пас на Бомбарду, Бомбарда уходит в угол, а там - лужа. (c) unknown
• Пацифистски проведший партию Топалов....
• Пеpедача мягкая и очень интеpесная (В.Маслаченко)
• Пеpедо мной кpивое стекло, поэтому показалось, что вpатаpь задел мяч. (с) Владимиp Пеpетуpин
• Пеле после первого матча даже обратился лично к английским фанатам с просьбой не хулиганить. Но - напрасно Они, наверное, и не знают, кто такой Пеле. (c) Виктор Гусев
• Пеле: "Я люблю Россию. Люблю вашу далекую скандинавскую страну".
• Пенальти - действительно лотерея, только денег здесь не выиграть...
• Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист.
• Перед вами составы запасных "Баварии" и "Реала". Ничего нет выдающегося. (c) Алексей Андронов
• Перед тренером встала проблема: кто может сыграть роль Могильного в нашей команде.
• Передача была чудесной, если б только главный арбитр не залез в положение вне игры.
• Передача длинная на Андерсона, конечно он ее выиграет. (с) Севидов:
• Перший матч проходив в Iталiі, а друга йгра проводиться на нейтральному полi в Нiдерландах. (С.Савелiй)
• Петеp Шмейхель выключился из эпизода и, что называется, запустил мяч себе за шивоpот. (с) Геоpгий Чеpданцев
• Петер Корда - фактически, он родился на теннисном корте.
• Писаpев игpает на Самоpони, нет - на Робсона. Ну, бывает, ошибся. Пpостите меня и посмейтесь надо мной (В.Маслаченко)
• Плотность зрителей на матче "Торпедо" равна плотности жителей Антарктиды. (с) Маслаченко
• Плохая команда, как капризная женщина: если она не в форме, тренеру ничто не поможет.
• Плохой пас. Вот мастером таких пасов был Эдуард Стрельцов...
• По всей видимости бил Баранов своей правой бомбой, нет это Ширко захотел взять на себя функции Баранова. (c) unknown
• По всем правилам лежит человек на траве (с) Анисимов
• По техническим причинам пропал комментаторский канал из Киева.
• Победив во вчерашнем матче "Спартак" набрал 68 очков, и этого ему с лихуем хватит чтобы обеспечить себе очередной чемпионский титул
• Поборски немного похож на Каниджу, точнее, на помесь Каниджи и нашего Юрана (с) Гусев
• Поборски опоздал на свидание с дальней штангой. (с) Василий Уткин
• Поборски поборется еще. (c) Виктор Гусев
• Погладил мозжечок итальянскомy фyтболистy (В.Маслаченко)
• Под занавесь Олег Блохин забил гол.
• Подача Чеснокова... наш ответ Чемберлену, так сказать
• Подача навылет. В смысле мяч вылетел в аут...
• Подбегая к чужим воротам, футболисты все думают, как бы вернуться обратно.
• Подкат, и защитник катится, катится... как в песне про вагон...
• Подключение полyзащитников обеспечило энеpгетический пеpевес. (В.Маслаченко)
• Подрубил местного человека (c) unknown
• Подышал на мяч, поцеловал, наверно... но это личное, мы ничего с Вами не узнаем...
• Поехал наш лыжник за штрафными кругами. А мог бы не ехать, но судьбу не обманешь...
• Пожалуй, буду и дальше его хвалить - глядишь, вообще между ног пропустит... (c) unknown
• Поздравим соперника с незаслуженной победой...
• Поймать скачущий мяч на таком кочковатом поле, можно только имея вилкy, чтобы yспеть наколоть его. (В.Маслаченко)
• Пока 0:0, но развязка растёт. (c) unknown
• Пока аpбитp не достает из шиpоких штанин. Я имею видy желтyю каpточкy. (В.Маслаченко)
• Пока вы наслаждались рекламой, забили гол...
• Пока мы с вами общались, у нас кто-то кому-то забил гол. Я в перерыве это выясню и сообщу во втором тайме
• Пока мяч в воздухе, я познакомлю вас с составами команд.
• Пока на поле ничего не пpоисходит, хочу pассказать вам одну байку, хотя это - чистая пpавда. (c) Олег Жолобов
• Пока что во втором тайме торпедовцы играют самоотверженно, демонстрируя настоящий спартаковский характер. (c) unknown
• Положеня поза грою - пiднято свисток бокового арбiтра (С.Савелiй)
• Полузащитник отдавал пас из живота
• Получил предупреждение Коновалов за грубую игру со стороны арбитра. (В.Маслаченко)
• Помните Дроздов в печально известном матче с Украиной... но мы лучше не будем вспоминать тот матч. (с) Елагин
• Помощь врачом оказывают пострадавшему футболисту
• Попал в "стенку", в архитектурные излишества в виде чьей-то головы...
• Португалия - Германия: штанга. Вот какую информацию передают мне из Москвы.
• Поскольку у нас пpямая тpансляция втоpого тайма, то мы попpосили "Спаpтак", чтобы свои голы он забивал во втоpом тайме. (с) Владимиp Пеpетуpин
• После аварии он оказался в "Баварии".
• После всех бед, передряг, что свалились на нашу голову, хочется чего-нибудь светлого, красивого, теплого и мягкого. Футбол дает это.
• После высокой передачи в штрафную с угла вратарской (c) unknown
• После некоторого замешательства у наших ворот, вратарь ухитрился отделаться легким испугом и чудом поймать мяч. (c) unknown
• После перерыва игроки "Динамо" пошли вперед. Наверное, хотели забить гол
• После пропущенного мяча у наших ребят опустились не только руки, но и другие конечности тела. (c) unknown
• После успеха в Лиге Чемпионов в 1995 году игpоки Спаpтака были pаспpоданы поодиночке. А иногда и паpами.(c)Виктор Гусев
• После футбола баскетбол занимает буквально второе место.
• Посмотрим на турнирную таблицу, сейчас ее покажут... не показывают, посмотрим на Бурручагу. Но - таблицу показали, Бурручага может идти...
• Посмотрим, что покажут серенькие футболисты Дании в матче с черненькими футболистами Нигерии.
• Посмотрите, как технично опростоволосились игроки
• Посмотрите, какая грация у этого защитника. Это чревато травмами...
• Пострадавший здоров до невозможности. (c) unknown
• Потолкайтесь - пободайтесь, может что-то полyчится. (В.Маслаченко)
• Потужний удар обличям ноги (С.Савелiй)
• Похоже, не смог себя найти на поле Хески. (с) Василий Уткин
• Пошла последняя секунда периода.
• Пошла спартаковская игра: дыр-дыр. (c) unknown
• Пошли все динамовцы в одно место (В.Перетурин)
• Поэтому сейчас удар по воротам.
• Правильно, можно пас и вратарю - он ещё не забивал. (c) unknown
• Представьте себе - две стихии в разноцветных футболках...
• Представьте себя на его месте, а не с пивом в холодильнике...
• Пригорок, любимый итальянцами - двое из их команды здесь падали...
• Принц Альберт - один из правителей Монако. Вернее, он просто мешает своему более взрослому отцу править княжеством. (c) unknown
• Пришли в штрафную даже защитники Реала... явно не обедать
• Пробежка, но не утренняя ...
• Продажа игроков - не лучший способ торговли людьми
• Продолжается процесс создания ансамбля в Черноморце.
• Продолжаются Олимпийские игры в Сеуле, и через несколько минут мы вами отправимся на гр****** канал. (c) unknown
• Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное.
• Прокатившись мимо судьи, тот сказал ему что-то. Наверно, чтоб катился отсюда...
• Проснулись болельщики австрийцев... или не австрийцев? Но болеют как австрийцы...
• Просто ужасно сегодня играют "Jazz". Или вся команда не с той ноги встала или что-то съели не то.
• Прострельная передача! Бергкамп совсем не успел на нее. (c) unknown
• Протянул мяч по флангу как проволоку...
• Прудиус, весёлый такой Прудиус!!! идёт подавать угловой. (c) unknown
• Пытаются австрийцы напрессинговать.
• Пятнадцатая минута пошла... уже десять минут играют команды...
• Пятнадцать минут до перерыва, пора забивать.
• Раyль левой ногой вpазpез задyмал здоpово. На меня нахлынyли всякие основания для pазмышления (В.Маслаченко)
• Раyль.Тот самый Раyль. Вот вам и Раyль. Вот вам и веpне нам, нам Раyль! (В.Маслаченко)
• Раванелли привычным движением натянул на себя майку... сколько человек теперь повторяют этот жест, но все напрасно...
• Раванелли сейчас, бесспорно, лучший форвард Италии. И это неудивительно с такой фамилией и прической.
• Равиль Гусманов долгoe время играл за "Трактор", потом он уехал на тракторе, в смысле из "Трактора" в Магнитогорск. (c) unknown
• Рада очень опытный защитник, и от любимца украинских парламентариев мяч уходит на угловой. (с) Василий Уткин
• Радек Бейбл не играет. Тоже футболист с потенцией. (с) Василий Уткин
• Разбег, как говорится, на рубль... хотя в наше время маловато это...
• Разбег, но что-то я шеста не вижу... тут мне подсказывают, что наше внимание сосредоточено в секторе для прыжков без шеста...
• Раздаётся посвистывание, как будто зовут собаку. Это я успокаивал итальянский обслуживающий персонал, объяснил им, что офсайда не было. (c) unknown
• Раздосадованный, он пинает штангу. Но мяч все равно не залетит, как не пинай...
• Разобрали игроков спартаковцы, часть осталась, так сказать не разобранными, то есть целыми...
• Разошлись судьи по оценкам
• Разряжая ситуацию, Клинсман сильно бьет в сторону Франции.
• Разыграли лишнего бразильцы, и этот лишний вынул мяч из сетки...
• Райцигер по сравнению с Хассельбайнком, как Анна Курникова по сравнению со Шварцнеггером. Не в смысле цвета кожи, конечно, а в смысле размеров. (В.Уткин)
• Рамаз Шенгелия выходит к линии штрафной... и бьет, и бьет, и бьет и... мимо ворот.
• Расстрельный пас...
• Рауль выкручивал мяч в дальний угол. Аут выбрасывают футболисты Баварии. (c) Владимир Маслаченко
• Рахунок 2:1. Единий гол у цьому матчi забив Сергiй Ребров. (С.Савелiй)
• Реал набиpает достаточное количество очков, котоpое позволит емy со втоpой позиции залететь дальше тyда (В.Маслаченко)
• Ребров вистрибнув разом iз ногами (С.Савелiй)
• Ребров краще грае ногами не тому, що у нього немае голови, а тому що вiн краще грае... ногами
• Ребров ударил по мячу кончиком головы.
• Ребров, так би мовити, часто мае звичку подавати кутовий з лiвого кута iгрового поля.
• Регулярно пачкал игру ударами исподтишка...
• Редкий случай сегодня - два мяча на поле. Обычно, если мяч вылетал за пределы поля, его же и возвращали обратно, а вот теперь второй нашелся. (А.Голованов и К.Выборнов, Молдова-Россия)
• Редондо поставил корпус...ну, не совсем корпус...ну, вы сами видели... (с) Василий Уткин
• Режиссер трансляции выдвигает нам голову капитана итальянцев...
• Режиссеры трансляции - Раиса Панина, Ян Садеков. В детстве, когда я слышал эту фразу, то думал, что это - один человек (В.Маслаченко)
• Результат цього матчу й сам матч транслював учора перший канал украінського телебаченя (С.Савелiй)
• Ривалдо решил перебросить мяч через вратаря, увидев, что тот далеко вышел из ворот поговорить с защитниками (c) unknown
• Робеpто Каpлос гладит мяч желyдком. (В.Маслаченко)
• Робеpто Каpлос. Ему холодно, а нам жаpко. (c) Владимир Маслаченко
• Роберто Карлос - гаубица в действии (c) Владимир Маслаченко
• Роберто Карлос перейшов до складу Реалу, а Каха Каладзе вiдправив м'яч за бокову лiнiю.
• Роберто Карлос собирается бить штрафной. Пой, пой лира, в меня попала мортира. (с) Василий Уткин
• Робсон ypонил человека на землю (В.Маслаченко)
• Робсон yшел кyда-то на огоpод (В.Маслаченко)
• Робсон в атаке, падает - штpафной ! "Вставай, доpогой соотечественик", - говоpит емy Робеpто Каpлос (В.Маслаченко)
• Робсон еле-еле ходит, а все потому, что у него очень широкий шаг! (c) Александp Елагин
• Робсон залетел в офсайд. (c) Александp Елагин
• Робсон избавился от своей полyкепчонки (В.Маслаченко)
• Робсон натянyл сопеpника (В.Маслаченко)
• Робсон ногой боднyл мяч (В.Маслаченко)
• Робсон отставал метра на три. Даже если бы чешский защитник хромал, Робсон вряд ли его опередил. (А.Андронов)
• Робсон пpинял мяч головкой (В.Маслаченко)
• Робсон! Опять хотел обыгpать и своих и чужих. Hичего не вышло. (с) Владимиp Пеpетуpин
• Робсона чyть-чyть пpидеpжали в пpеделах ноpмальной фyтбольной пpактики (В.Маслаченко)
• Робсону надо лучше предлагать себя - хорошо продается тот товар, который хорошо предлагается... (c) unknown
• Родители посоветовали ему обратиться к психиатру. И он прошёл это обследование! Теперь вот рвёт жилы на футбольном поле.
• Роже Лемер... вот иногда думаешь, где в тихом омуте черти водятся. (с) Василий Уткин
• Ромащенко бил левой, но мимо (В.Маслаченко)
• Ромащенко бьет по местy левого кpайнего (В.Маслаченко)
• Ромащенко в пеpедаче не pазобpался, но оценил, за что я и смягчился (В.Маслаченко)
• Роналдо получает мяч. Давай поиграемся...
• Рональдо забегал после того, как забил мяч. (c) unknown
• Рональдо и Филимонов - одинаковые пpически. (В.Маслаченко)
• Рональдо игpает центpального пpавого нападающего (В.Маслаченко)
• Рональдо падает - на счастье! ...Он завяз в болоте стадиона Динамо. (c) unknown
• Рост Япа Стама метр 91 сантиметр. 1.91... наверное, поэтому он так понравился "Манчестеру"
• Рука арбитра молчит.
• Руль - фамилия как pаз для диспетчеpа. А для нападающего тогда подойдет Педаль. (с) Василий Уткин
• Румынская контратака холодна, как удар финским ножом ночью в темной подворотне. (с) Василий Уткин
• Рууд Гуллит в тумане, но его очертания мы уже выучили
• Рэтлифф допускает просто грубую ошибку - отдает пас в спину центровому. Ну что это делать нельзя, детям говорят еще в первом классе. Рэтлифф тогда, наверное, болел.
• Рядом со мной сидит наставник этой команды. Вячеслав, у вас такое выражение лица, может, поделитесь?.. (c) unknown
• С бородой, но очень сильный игрок. (c) unknown
• С вами снова ваш глухой комментатор...
• С забинтованой головой появляется Макбpейди. непонятно, то ли деpнyли за yхо так, что чyть-чyть надоpвали. (В.Маслаченко)
• С каждым сезоном прибавляют члены мужской лыжной сборной
• С мячом Феррер, а нет, извините, это... это... , в общем, это был не Феррер. (c) unknown
• С непростым лицом подходит к Виалли арбитр. (c) Алексей Андронов
• С такими ударами ему в младшую группу идти....
• С чувством выполненного долга встал защитник армянской сборной с нашего нападающего, отобрав у него мяч. (c) unknown
• С шайбой Лемье, сейчас войдет в зону. Не вошел. Войдет! Не вошел! В общем, не слушаются нас с вами заокеанские хоккеисты...
• США в 1994 году принимали чемпионат мира по футболу, в 1996 - Олимпийские игры, так почему бы им не поручить проведение чемпионата Европы?
• Саyдовский вpатаpь взял мяч. (В.Маслаченко)
• Саматов - бывший игрок "Локомотива" в недалеком будущем
• Саматов - бывший игрок "Локомотива" в недалеком будущем. (c) unknown
• Саратовский Автодор сравнивает счет трех очковым очком...
• Саудовский вратарь взял мяч. Прыжок - прямо для газеты "Пионерская правда". Очень красиво. Все девушки влюбятся. (c) unknown
• Сбивают игрока... Судья показывает, что помощь врачей уже не нужна.
• Сбили очень аккуратно Тольдо, на взлете. (с) Геннадий Оpлов
AntiGoth
15.06.2006, 20:15
Если бы секретарши мира приносили кофе, как играют сборные их стран на чемпионате мира.
ГЕРМАНИЯ – входит в кабинет строевым шагом, не пролив ни капли, ставит на стол. Выходит строевым шагом. Так повторяет четыре раза подряд. Четыре чашки кофе на столе образуют безупречную геометрическую фигуру.
КОСТА-РИКА – готовит неплохой кофе. В первой половине дня носит исправно. После обеда устает, сидит за компьютером, играет в игрушки.
ПОЛЬША – белокурая дурочка. Несет кофе, бьется об косяк – все проливает. Несет второй раз, бьется о второй косяк – снова все проливает. В третий раз бьется головой, все проливает на себя, садится и плачет.
ЭКВАДОР – разбирается в кофе почти лучше всех, но готовит несколько небрежно. Все равно получается вкусно.
АНГЛИЯ – готовит кофе два часа. Сервирует стол еще два часа. Все делает правильно, но кофе успевает остыть и становится невкусным. Сама некрасива и в очках.
ПАРАГВАЙ – хороша!
ТРИНИДАД И ТОБАГО – приносит полчашки, но кажется, что приносит полную.
ШВЕЦИЯ – приносит полчашки, но кажется, что ничего не приносит.
АРГЕНТИНА – красива, элегантна, расторопна. Приносит вкусный кофе вовремя и столько сколько нужно.
КОТ д’ИВУАР, АНГОЛА, ГАНА, ТОГО – чернокожие красавицы. Все работают в европейских столицах. Обучены и пластичны. Кофе не приносят.
СЕРБИЯ и ЧЕРНОГОРИЯ – известна только тем, что не имеет постоянного места жительства. Зачем ей кофе?
ГОЛЛАНДИЯ – запоминается оранжевой мини-юбкой. Поэтому никто не помнит, приносила ли она кофе.
МЕКСИКА – трудолюбива и симпатична. Кофе готовит крепкий.
ИРАН – никто не знает, как она выглядит и не знает, как ее попросить принести кофе. Из-под паранджи не доносится ни звука. Говорят, дома для мужа готовит превосходный кофе.
ФРАНЦИЯ, ШВЕЙЦАРИЯ – проспал, да и правильно сделал.
ПОРТУГАЛИЯ – опытна, незаметна, невзрачна. В России не приживается. Кофе готовить умеет, но только одного сорта.
ИТАЛИЯ – красива, современна, удачлива, компетентна. Кофе готовит ароматный.
США – забегает в кабинет директора с помпонами и выкрикивает речевки. Думает, что кофе – это новый сорт кока-колы, которую и приносит. Сама выпивает, громко рыгает и ржет как лошадь.
ЧЕХИЯ – делает все как надо.
АВСТРАЛИЯ – раньше работала телохранителем, поэтому может завалить трех-четырех мужиков. Тем не менее, кофе приносит, хотя и в самый последний момент, когда ее никто уже не ждет.
ЯПОНИЯ – готовит кофе по традициям самураев. Приносит чашку на кончике меча, но в последний момент АВСТРАЛИЯ наступает ей на кимоно, и она, падая, разбивает весь сервиз и делает харакири.
КОРЕЯ – кофе приносит, но с такой кислой миной, что пить его не хочется.
БРАЗИЛИЯ – блестящая, ослепительная, с огромными сись… Влетает в кабинет в ритме румбы, присаживается на край стола, оголяя прекрасную ножку. Рассказывает свежий анекдот и зажигательно смеется. После ее ухода все сидят с открытым ртом еще час. Про кофе никто не вспоминает.
ХОРВАТИЯ – всем хороша (только вот это странное платьице в клетку). Прекрасно готовит кофе, но когда несет, всегда забывает открыть дверь в кабинет, а если и доносит (дверь открыли), то ставит чашку в кадку с фикусом.
ИСПАНИЯ – феерична, блистательна. Капучино, эспрессо, латте – десятки сортов и способов приготовления. Делает все с настроением и шиком. На следующий день может не выйти на работу.
УКРАИНА – бестолкова, некомпетентна, не знает где брать кофе, как варить, куда нести. Знает два английских слова. После увольнения обнаруживается пропажа серебряных ложек.
РОССИЯ – до работы не дошла, видели в парке с бутылкой водки. И откуда деньги берет?
©Нефедов Андрей
Недавно по первому слышал!
Комментатор говорит:А в перерыве программа "Время",время программы "Время"!!!:D
• Сближается защитник с Рональдо, приятная во всех отношениях встреча.
• Сборная Испании - очень опытная, неоднократно обыгранная команда.
• Сборная Румынии проигрывает сборной Англии со счетом 2:2. (с) Василий Уткин
• Сборная Фантомасов, да еще и Бартез в воротах... (с) Геоpгий Чеpданцев
• Сборная Франции впервые в своей истори становится чемпионкой мира. (В.Маслаченко)
• Свенсону по зубам, по шее, клюшка пошла в ход...
• Свистка не последовало, потому что его подхватил Леонов.
• Свисток дает кто-то из болельщиков, судья в недоумении смотрит на свой
• Сегодня много зрителей, но они что-то немножко не активные
• Сегодня мы транслируем матч "Парма" - "Калгари"
• Сегодня такой СНГовский, СНГевский интернационал на поле: украинцы, беларусы, бразилец Робсон.(с) Елагин
• Сегодняшний матч был на удивление корректным - все нарушения имели ярко выраженный спортивный характер. (c) unknown
• Сейчас будет очевидно видно. (с) Севидов:
• Сейчас в составе Бpазилии на поле выйдет Эдмундо. Hу, кого он заменит? Я думаю - Бебето. Хотите паpи? Ха-ха!Я выигpал. (c) Владимир Маслаченко
• Сейчас вы посмотpите опасный повтоp голевого момента. (c) Олег Жолобов
• Сейчас огромное количество шпионов, скаутов, как угодно их называйте. (c) Олег Жолобов
• Сейчас состоится передача палочки... состоялась, но палочка упала...
• Сейчас футболисты научились давать интервью: говорят много и ни о чем. (c) unknown
Вчера жутко понравилась фраза комментатора:
- Поднялся все таки Джо, ну как же не поднятся, ПАПА смотрит!
Комментаторы зажжигают!Сеня Маслаченко отмочил когда показывали аргинтинских девушек:Какая красота,неправда ли?и сразу сказал что это он про матч!
Голландия - Аргентина 22.06.06
- Да Аймар, по щуплой фигурке опознали!
- Он видимо прилег на соперника!
- Забодал Балахруза Крус!
- Ну, все, Аргентинцы все поют, а им нравится!
- Он знает, что крупным планом могут показать в любую минуту, по этому не занимается непристойным делом!
- Была бы голова, а косички нарастут!
• Сейчас я назову результат матча Панатинаикос - Арсенал. Тех, кто будет смотреть этот матч вечером прошу выключить звук. (называет результат) Ну а теперь: можете включать звук.
• Сейчас я прочитаю состав сборной Немции.
• Сергiй Ковальов, на жаль, не зможе продовжити гру. На замiну вийде Сергiй Попов (а он уже на поле с первых минут). Нi, знову нас вели в оману - виходить Вiталiй Косовський.
• Сергiй Ребров та Андрiй Шевченко ведуть боротьбу за м'яч (С.Савелiй)
• Сергей Горлукович встал на его пути и подставил свою железную руку.
• Серхи маленький, но крепко держится на ногах.
• Сзади у него находился опасный Есипов
• Сильный удар - и футболист "Болтона" чуть не убил игрока своей команды. (c) unknown
• Скайлс сейчас вместе с рукой вырвал мяч у Дэвида Робинсона.
• Скамейка штрафников у АК Барса... на скамейке, где сидишь ты, мест свободных нет...
• Сколько добавлено - эта тайна в голове у судьи
• Сколько миллионов, людей сейчас произнесли фамилию Джоркаефф! А что произнесли дальше?.. Наверное, каждый свое.
• Скоростные данные футболиста позволяли ему всегда первым поздравлять забившего гол.
• Скоулс бьет в пустые ворота, но непонятно откуда взявшийся защитник выбивает мяч. (c) unknown
• Скрипя зубами, соглашается он с решением арбитра, скрип слышен даже нам с вами.
• Слева - ворота киевлян. Сейчас они в белых трусах.
• Следyет пеpедача, какая-то такая непонятно-навесная. (В.Маслаченко)
• Следующий чемпионат мира пройдёт во Франции. Значит, большой футбол придёт и на родину трёх мушкетёров и Гамлета.
AntiGoth
28.06.2006, 17:50
К половине восьмого, когда жара начала спадать, на улицах Лейпцига
появились первые, пока еще робкие и немного нескладные, хохлы.
Беспристрастный взгляд наблюдателя-европейца, может быть, и не определил
бы точно их национальную принадлежность, но у Антона сомнений не было –
это они.
Дамы, одетые в самые безумные наряды из киевских бутиков – от Франко
Бенуцци до "Империи меха", и их кавалеры – в мятых летних пиджаках с
закатанными до локтя рукавами – выгодно отличались от разношерстной
туристской братии, заполнившей к вечеру лейпцигские улицы. Украинцы не
вливались в шумную многоязыкую круговерть, они променадили чопорно и с
достоинством, демонстрируя настоящий европейский менталитет и подлинную
нордическую выдержку. Даже семечки были оставлены в гостиницах, и если
кто-то и находил горстку-другую в кармане своего шикарного пиджака от
Нила Баррета и украдкой пытался грызть – шелуху аккуратно сплевывал в
руку и при случае ссыпал в урну, ловя одобрительные взгляды
соотечественников.
"Европа, это – хохлы. Хохлы, это – Европа" - мысленно представил их друг
другу Антон.
Процедуру знакомства Европы с собой хохлы продолжали приблизительно
минут сорок, после чего, решив, что, "мол, хватит с них", освоились.
По-хозяйски оглядевшись, они приступили к отвоевыванию жизненного
пространства.
Первым, кто ощутил это на себе, был Антон.
- Фри? – спросил бритоголовый упитанный дядька лет сорока пяти с двумя
банками пива в руках и, не дожидаясь ответа, плюхнулся в плетеное кресло
рядом с ним. Антон пожал плечами и улыбнулся. Хохол утер пот со лба,
открыл банку и шумно отхлебнул пива. Знакомство неминуемо приближалось.
- Сербия? – подозрительно спросил хохол.
Сначала Антон хотел что-то ответить, но было лень, да и бейсболка в
цвета сербского флага и майка с надписью "Serbia" выбора не оставляли.
Он улыбнулся и кивнул. Хохол оживился.
- Ай эм Укрэйн. Укрэйн. Україна, розумеºш? Ви ар бразэрз!
- Ukraine? – Антон с недоумением оглядел хохла – Was ist das?
- Нечого собе! – присвистнул хохол – Укрэйн! – почти заорал он. – Дынамо
Kыив!
- Dynamo? – будто что-то вспоминая прикрыл глаза Антон.
- Йес, Дынамо! Блохин, Лобановский, Протасов!
- Dynamo... Dynamo... Dynamo... – бормотал Антон – O, Yes! Dynamo
Moscow?
- Тьфу ти, чорт! Нот Москау! Кыив! Розумеºш? Кы-ив!
- What is Кыыы-иффф? – при слове Кыиф Антон недовольно поморщился.
- Дык, йоптыть, як же те пояснити, чудыло? Кыив – мати городов русскiх,
андэстэнд ми?
- Кыив – руссия? – с искренней надеждой спросил Антон, но отчаявшийся
хохол решил сменить тему.
- Мыкола – он ткнул себя пальцем в грудь и протянул Антону руку.
- O-o-o-o-o!!! Kyiv! – вспомнил Антон. – Hoh-ly? Yes?
- Нот хохлы! Укрэйн! – одернул руку Мыкола.
- Tony. – представился Антон и улыбнулся. – What is Ukraine?
- Укрэйн, Оранж революшен!
- Orange? Holland?
Мыкола в бессилии прикрыл глаза и тихонько завыл.
"Я те покажу Оранжь" - подумал Антон. Ту голландскую трибуну за воротами
он запомнит надолго. И он, в сербской розе и спартаковской майке с
фамилией Пьянович на спине. Кроме него на трибуне было еще трое сербов,
один русский и несколько немцев на нейтральных цветах. И все.
- You make revolution in Holland? What revolution? Sexual? You are gay?
- Ноу! – заорал Мыкола. – Нот сэкшуал! Нот гей! Нот Холланд! Хохланд,
***!
Люди, сидящие за столиками рядом начали поглядывать на них с некоторым
недоумением.
Мыкола достал последний козырь:
- Шевченко! Милан! Андрий Шеученко! Шэва! Голдэн бутса! Андэстэнд?
- Shevchenko? – Антон понимающе улыбнулся.
- Йес!!!
- Chelsea?
- Йес!!! – просиял Мыкола.
- Chelsea – shit.
Улыбка сползла с раскрасневшегося лица малоросса. Антон понял, что
переборщил.
- Mykola – is your name? – Будто ничего не заметив, спросил он.
- Ну, - буркнул Мыкола.
- Were are you from? From Ukraine?
- Ну зрозумев же! Йес!!!! Укрэйн!!! Ви ар бразерз! Сербия унд Укрэйн ист
бразерс!!!! Розумеºш? БратУшки!
- Yes. ПонИмаю. Руссия, Сербия и Укрэйн – ис братУшки.
- Нихт. Нот Руссия. Руссия нихт братУшка.
- Why?
- Укрэйн ис Юроп. Сербия ис Юроп. Руссия ис нот Юроп.
- Yes. Руссия ис нот Юроп. Руссия – братушка.
- Нихт братушка. Руссия ис Эйша. Вайлд пипл. Укрэйн ис Юроп. Братушка. –
Мыкола был явно доволен собой. – Ни, москаль не брат мене, Росiя не
братушка. Дикари, ***.
Антону это надоело.
- Дак в тºбе, Мыкола, зовсем совесте немаº, – улыбнулся он. - Нафта та
газ наше крадºтеся, так ще дикунами обзиваºтеся.
- Ти кто? – подскочил со стула Мыкола. - Москаль, чи шо?
- А сам-то как думаешь?
- Моска-а-а-аль!!!! – завыл Мыкола отчего-то страшно, до глубины души
обидевшись на Антона и за себя, и за свой обманутый майдан, да и за всю
многолетнюю неустроенность Нэзалэжной. – Моска-а-аль!!!!
(с)Взято здесь (http://www.yaplakal.com/forum6/topic88883.html)
Noodlefan
28.06.2006, 18:19
МУГАГАГАГАГ
ВОТ ПОВЕСЕЛИЛ, ТАК ПОВЕСЕЛИЛ!
• Сложно судить по телевизору,но такое ощущение, что слишком высокая трава на Делле Альпи! (c) unknown
• Сложные решения легко решают, а простые - один на один.
• Слышно, что говорит сосед по кабине, а кабинки эти схожи с переодевальными...
• Сметанину тут челюсть сломали под Новый Год, но в остальном все ничего: он - второй вратарь, опытный дублер. (c) Виктор Гусев
• Смотрите, как Зинедин Зидан стал жертвой своей собственной техники. (c) Виктор Гусев
• Смотрите, как хорошо бежит защитник "Наполи" - лёгкий, быстрый и голова на верху. (c) unknown
• Смотрите, что делается: Кантона бьёт Онопко сначала ногой, потом рукой, да ещё по лысой голове!!! (c) unknown
• Смотрю на состав команды гостей, там что ни фамилия, то имя
• Смысл армейских речевок я не могу передать в прямом эфире, в общем, все было культурно, достойно...
• Снаряд из пушки бомбардира Кулика разбился о крепость в лице Березовского.
• Сначала он держал его за ногу, потом ему не понравилось так держать, и он схватил его за бутсу.. (В.Маслаченко)
• Снова в судью мяч попал. Ну что за судья? ... хотя он фотограф-любитель, вот и выбирает позиционные точки...(c) unknown
• Снявши голову, по волосам не плачут, можно и Матеуса выпускать! (В.Маслаченко)
• Со всех концов нашей Родины идут олимпийцам телеграммы на известный одним им адрес:
• Соyза в одно касание. Молодец. Как же, дьявол, чyвствyет игpy! (В.Маслаченко)
• Совершенно диаметрально противоположный бортик.
• Советский Союз обязан быстрее всех прыгать...
• Согласитесь, не каждому в этой ситуации удастся отдать пас - мяч был между ногами.
• Солнце позолотило лысую голову вратаря. (c) unknown
• Спаpтак во всеоpужии вступает в Лигу Чемпионов: состав стабилизиpовался, жуpнал свой пpекpасный появился. (c) Виктор Гусев
• Спаpтаковцы, навеpное, не видели этого матча и плохо pазыгpали штpафной. (c) Андpей Голованов
• Спартак обидел соперника двумя мячами.
• Спартаковский дух неистребим! Даже, если его кое-кто на нюх не переносит.
• Спартаковский форвард нащупал изъян между ног соперника и быстро им воспользовался. Да-а,спартаковская школа. (А.Андронов)
• Спартаковцы имеют возможность варьировать игроками.
• Спартаковцы перекрыли все зоны за исключением немногих.
• Спартаку нужна свежая кровь, кровь Романцева... (c) unknown
• Спасибо, что вы пришли к нам на комментаторскую кабину.
• Спорт - дело настоящих мужчин. Да-да, и женский тоже!
• Стадион зашелся буpным кpиком. Подталкивают, подталкивают зpители своих любимцев к воpотам. (c) Александp Елагин
• Стаму зашивают глаз. (с) Василий Уткин
• Стели подозрительно маячит счет первого тайма на спине. (с) Василий Уткин
• Стенка оказалась не совсем стенкой - стенка с дырками была. (c) unknown
• Стенка поставлена надежно, но бестолково...
• Стенка стоит неровно, качается. Если бы это были не спортсмены, я бы очень хорошо задумался...
• Степень безопасности арбитра прямо пропорциональна не назначенным пенальти, если вы поняли, о чем я...
• Стихия нанесла грустный оттенок на сегодняшний матч.
• Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног.
• Стоичков - очень резкий нападающий, взрывается реактивно.
• Столичные футболисты из клуба "Манчестер Юнайтед"...
• Столкнулись Михайленко из Киева и Петренко из Каунаса, хотя могло быть и наоборот. (c) Виктор Гусев
• Столкнулись две лысые сферы...
• Странное во всех отношениях исполнение штрафного удара было. (c) Алексей Андронов
• Странный всё-таки этот судья, да зовут его Хеннеси - коньяк такой есть. (c) unknown
• Стройными рядами идут японские олимпийцы... простите, это корейские олимпийцы, но тоже стройны...
• Суддя не призначив порушеня правил (С.Савелiй)
• Судей на льду становится четверо. Не путаются ли ни под ногами, Андрей?
• Судьи здесь находятся под жестким прессом руководителя ФИФА Иозефа Блаттера, который буквально от них требует крови в виде красных карточек (с) Геннадий Оpлов
• Судья как-то потихоньку свистнул
• Судья лезет в карман за лекарством....
• Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы. (c) unknown
• Судья не должен позволять себя себя гладить - не мужское это дело.
• Судья не остановил игру - нарушения не было. Хорошо, что репутация Ковтуна за пределы России не распространяется. (c) unknown
• Судья не пожалел Ковтуна и его pывок посчитал недействительным. (с) Геннадий Оpлов
• Судья не показал на свисток
• Судья остужает вспыхнувшую страсть игроков. (В.Маслаченко)
• Судья спокойно дождался окончания матча и дал свисток... (с) Перетурин
• Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.
• Судья уpавновесил pавенство в составах. (с) Геннадий Оpлов
• Судя по тому, что Скилаччи держится за бутылочку, с рукой у него всё в порядке...(с) Перетурин
• Суттер симулирует приступ белой горячки.
• Счёт 0:0, потому, что игра ещё не началась...(с) Перетурин
• Счастливый свитер, он его уже пятнадцать сезонов носит не снимая.
• Счет не то чтобы плохой, а убийственный для нас! (c) unknown
• Сыграл по-бразильски, а вот сейчас не по-бразильски. Ну правильно, француз ведь...
• Сыграно всего 15 минут, а уже вторую голову ремонтируют. (c) unknown
• Сюда пришел Югович, чтобы мешать своим защитникам
• Тiсно в коментаторськiй кабiнi, я не можу спокiйно протягнути ноги . (С.Савелiй)
• Тpи удаpа и - два с половиной мяча в наших воpотах. (с) Владимиp Пеpетуpин
• Тyда должен был двинyться Бyзникин, но тоже тоpмознyл (В.Маслаченко)
• Тyт ногой, там головой .Обменялись yколами сопеpники. (В.Маслаченко)
• Таааак, давайте оценим момент. Блестяще, сейчас я вижу, что блестяще, а до этого думал просто здорово
• Так получилось, что сегодня мы начали свой репортаж вовремя - как раз одновременно с началом матча. (c) unknown
• Так швидко розгортаються подiі сьогоднiшнього матчу, що iнколи не встигаеш охопити поглядом увесь стадiон.
• Такая увесистая хорошая стенка. (с) Василий Уткин
Судья остужает вспыхнувшую страсть игроков. (В.Маслаченко)
Жесть!Маслаченко жжет!:lol:
• Такое впечатление, что соперники только не целуются, так неагрессивны оба боксера...
• Такое поведение не к лицу мастеру ручного мяча.
• Такой приземистый квадратненький футболист.
• Талантов у нас хватает, дети у нас хорошие; а то, что сделано руками, не отвечает мировым стандартам.
• Талисман чемпионата - некая помесь голландского львенка и бельгийского чертенка. (c) Виктор Гусев
• Там много народу из Баварии собралось. (c) unknown
• Там на добивание было много желающих. (с) Василий Уткин
• Там один не успел выйти, в красной форме который (c) unknown
• Там судья запутался и дает штрафной на всякий случай.
• Темп, Темп, Темп, нам нужен темп... хотя, если честно, нам нужен результат
• Темур Кецбая отличается оригинальностью причёски - у него на макушке ни единого волоска.
• Тепеpь нельзя говоpить "пpавый защитник". Можно сказать - ну "челнок" (с) Геннадий Оpлов
Там на добивание было много желающих. (с) Василий Уткин
хыхыхы ;)
Такой приземистый квадратненький футболист
Супер!:lol:
• Теперь мы видим Хомуху на своем правом фланге. (c) Александp Елагин
• Теперь наши люди, которые поедут туда загорать, будут не только лежать пузом кверху, но и смотреть футбол в исполнении прекрасной команды, имя которой - "Мальорка". (c) unknown
• Тепло для конца ноября, но не Рио-де-Жанейро, хотя как там, я не знаю...
• Теплое, ласковое солнышко тоже создает свой колорит.
• Тетрадзе играет роль подносильщика снарядов в этом матче
• Титов yпал набpав скоpость и не yспевая за ногами. (В.Маслаченко)
• Титов отскакивает на место чyть ли не пpавого защитника (В.Маслаченко)
• Титов попал в штангу. Но это было после свистка. К тому же это был не Титов.
• Титов... можно бить! Да... удар не получился, но бить было можно... (c) unknown
• Титры не понятны, швейцарского я не знаю...
• Тихонов бьет англичан их же оружием - головой.
• Тихонов в великолепном дриблинге теряет мяч.
• Тихонов пробил навылет вратаря динамовцев.
• Товаpищ Робсон, такой пас нам не нyжен! (В.Маслаченко)
• Товарищи спортсмены! Подойдите к главному судье соревнований для жеребьевки! Кто отжеребился, могут пройти к своим машинам.
• Толкание ядра - удел мудрых...
• Толкаются грудью, как петушки
• Только Канисаресу удается сохранять спокойствие с такими безумными глазами. (с) Василий Уткин
• Торпедо - это команда, которая идет в головке турнирной таблицы. (c) unknown
Торпедо играет в синей форме, а Динамо на левой половине поля.
Торпедовцы нанесли разящий ответ.
Точный пас, прямо в спину Камольцеву (с) Желобов
Травма быстро не напоминала о себе. (c) unknown
Травмированный игрок вдруг неожиданно ожил.
Травму оказывают лежащему на газоне игроку. (c) unknown
Традиционный британский навес и традиционный интернациональный промах.
Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит...
Тренер так много курит от волнения, что лица запасных игроков практически не различаются из комментаторской кабинки. (c) unknown
Тренер японцев похож не на тренера , а на инженера (с) Желобов
Третий тайм, вернее первый тайм дополнительного времени, вернее, еще пятнадцать минут мучений для нас с вами...
Три минуты судья добавил. Спрашивается - зачем? (с) Василий Уткин
Трибуны поддерживали своих болельщиков...
Трибуны что-то кричат, по моему, персонально для судьи. (c) unknown
Трудно представить, что встречаются две сильнейшие сборные континента: Голландии и Нидерландов. (c) unknown
Трудно прогнозировать, кто кого переколотит с задней линии. (c) unknown
Трудно сказать, что это за игрок, свитер у него уже на голове. (c) unknown
Турецкий спортсмен, однако играет за сборную Швейцарии. Ему можно.
Турнир городов-побратимов проводится не первый год и не первый год я вам об этом рассказываю, запомнили уже, наверно:
Тут объятия были обоюдными - Иванов и Оганесян обнимали друг друга
Тут один сказал, что сборная Голландии напоминает ему "Аякс" начала семидесятых годов. Чур его! Это - совершенно другая команда. (c) unknown
Тьфy-тьфy-тьфy, где тyт деpевяшка ? Чеpт, одна пластмаса (В.Маслаченко)
Тяжело боковому арбитру: зрители могут от дождя укрыться зонтиками, а он даже флажком не может
У "Зенита" много хороших игроков - тот же Угаров, светлую головку которого мы отмечали. (c) unknown
У Баранова хорошая такая колотушка. (c) Александp Елагин
У Бебето был повод - у него родился сын... Потом его стали копировать...
У Бирхофа голова как бильярдный стол. Мяч залетает в ворота словно шар в лузу. (В.Маслаченко)
У Блейлока такое лицо, как будто он лимон съел, причем не один, а несколько.
У Бокшича есть старая желтая карточка.
У Булатова сильный удар. Я не со стороны об этом сужу: я запомнил этот удар, когда играл со сборниками на пляжах Копакабаны. (c) Виктор Гусев
У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
У Гусина новая прическа, заключающаяся в отсутствии прически
У Давидса какой-то цветок торчит из-под футболки что ли?! (c) unknown
У Диваца мяч до кольца даже не долетел - наверное, он неплотно позавтракал.
У Днепра замен нет, я насчитал всех 11 футболистов.
У Коллера тяжелые руки, тяжелые ноги, тяжелый взгляд и тяжелый удар. (с) Василий Уткин
У Левицкого были проблемы с локтевым суставом, поэтому он играет в наколеннике. (c) unknown
У Ливерпуля в этом году не защитные порядки, а защитные беспорядки...
У Макмакамана, вроде, настроение хорошее. Конечно, ему пенальти не бить!
У Реала в атаку пошли Иван Кампо и Иван ЭльГерра. Такой коллективный Иван Иваныч (с) Василий Уткин
У Ширко пробелы в технике - вот мяч попадает в его собственную ногу. (с) Василий Уткин
У армейцев на один мяч лучше.
У вратаря Ювентуса не было ни одного, даже самого итальянского шанса достать этот мяч
У вратаря нет кепки, нынче в моде лысины...
У вратаря очень длинные выбросы мячей.
У игроков дрожат колени, дрожат зубы. (c) unknown
У каждого футболиста есть свое хобби: кто-то на танцплощадку ходит, кто-то марки собирает, подержаные автомобили там.
У карколомному стрибку Бодо Iлгнер рятуе цього разу уже ворота мадрiдського "Реала".
У нас прервалась трансляция, теперь развлекать вас буду я...
У нас сегодня в матче было много Бартезов. (с) Василий Уткин
У положенi "поза грою" опинився арбiтр, що зафiксував офсайд. (С.Савелiй)
У стартовому складi пiд 6-м номером був зазначений Василiй Кардаш, але ми пильно подивились на поле i вирiшили, що пiд цим номером грае Андрiй Гусин.
У финнов мысль о контратаке засела настолько глубоко в мозгу, что ее совсем не было видно.
У этого игрока изменяемая геометрия паса.
У этого футболиста ниже пояса все болтается.
У, что тyт ещё сделаешь? Тyт сопеpник не хочет почемy-то пpоигpывать (В.Маслаченко)
У-у-у! Ай-ай-ай. Ну, ну, ну! Дай еще! Дай! Дал. Мимо. Вот это атака, а то футбольное поле напоминало тихий пруд. И вдруг... (c) unknown
Уверен, Буряку не придется краснеть за свою команду!
• Увлекательное это зрелище - "Формула-1", а не просто круги наматывать.
• Увы, наши легионеpы за прошедшую неделю ничем не отметились, если не считать попадания Онопко в штангу (c) Алексей Андронов
• Угловой. Подает Динамо. Хотя на самом дел аут и вбрасывают их соперники.
• Удаpил хоть и пpавой, но все-таки она не та самая. (В.Маслаченко)
• Удар Реброва по воротам был бы отличным, если б Ребров попал в ворота.
• Удар Рохаса попал защитнику в ... Ну, вы сами видите, каким местом он отбил мяч. (c) Андpей Голованов
• Удар был смикширован. (c) unknown
• Удар лизнул штангу
• Удары бывают резаные, кручёные, и мимо ворот.
• Удачливая голова Зидана...
• Удивительно гармоничная пара, но не пара они друг другу
• Уже нет того столпа, раздававшего пасы в штрафной.
• Уже ничто не угрожает воротам и они пошли в атаку...
• Уже организован коллектив по обезвреживанию этих быстроходных ребят
• Уже прибыл на турнир в Москву чемпион Белоруси Днепр-Трансмаш.Хорошее название.Наверное, московские Маши будут в трансе. (В.Маслаченко)
• Уинтернберн бросает в штрафную площадку, а там Боул завалился на Коула. (В.Маслаченко)
• Уоллес в этом матче всего в третий раз в карьере вышел в стартовом составе - видимо, после игры, дома по этому поводу будет небольшой сабантуйчик.
• Упав i лежить Робер Пiрес. Що, потрiбна допомога арбiтра? (с) Савелiй
• Успел на фланге к мяч Гусев. Если бы он успевал иногда подумать - цены бы ему не было. (c) unknown
• Уступили со счетом 2:2
• Ух, все неpвы оставил. 0:0 - скоpее бы пеpеpыв, скоpее бы пеpедохнуть. (c) Владимир Маслаченко
• Уцепился за мяч и начал вытягивать его из ног соперника.
• Фyтбол можете не смотpеть - можете мне на слово веpить (В.Маслаченко)
• Фаринос пошел вперед как маленький паровоз. (с) Василий Уткин
• Фаринос развил в себе не худшее владение левой ногой. (с) Василий Уткин
• Фаулеp сегодня какой-то ваpеный - не может ничего. (c) Александp Елагин
• Фаулер козырнул головой по воротам:
• Фернандо Коуту стоит с коварным лицом. (c) unknown
• Феррер оттеснил от мяча Патрика Клюйверта и сбросил его в центр поля. (c) Алексей Андронов
• Фигу встает. "Нет", - говорит он, - "так просто Фигу с поля не уйдет". (c) Виктор Гусев
• Фигу упал воле штрафной "Валенсии". Такие падения принято называть "фигушками".
• Фил Джексон смотрит на все так равнодушно, будто он больной, наглотавшийся антибиотиков.
• Филимонов врезался в игрока, как броненосец в "Запорожец". (c) unknown
• Филимонов вышел на игру небритый. Обычно он перед матчем бреет, по-моему, не только бороду. (В.Уткин)
• У Ширко пробелы в технике - вот мяч попадает в его собственную ногу.
• Филимонов не вводит мяч в игру и говорит своим партнёрам чтобы они пошли подальше. (c) unknown
• Филимонов стоит в воpотах как циpкyль (В.Маслаченко)
• Филимонов тpениpовался - бил pекламные щиты (В.Маслаченко)
• Флаг поднят и опущен - это прямо юнга, а не лайнсмен!
• Форвард направляет шайбу в дырку ворот.
• Форма железнодорожников - красные футболки, полосатые майки.
• Французы выступали в нашей отборочной группе и именно от нее потерпели единственное поражение. (c) Андpей Голованов
• Футбол - посол миру. Ще в Древнiй Грецiі припинялися будь-якi вiйни пiд час чемпiонатiв свiту з футболу. (С.Савелiй)
• Футбол - это когда судья судит игроков, судью - болельщики, а всех их вместе взятых - комментатор.
• Футбол, прямо скажем, не древняя игра, куда ему до спортивного мордобоя под разными названиями, известного еще в Древней Греции
• Футболiст Шахтаря порушив i отримав жовту картку вiд Андрiя Шевченка (С.Савелiй)
• Футболіст збірної Вірменії зліз з футболіста збірної Украйни з почуттям виконаного обов'язку.
• Футболістам легко бігати по полю, а ти спробуй розумно прокоментувати їх дії.
• Футболист был человеком слова, за что часто получал от судьи предупреждения.
• Футболист по фамилии Молдован играет в сборной Румынии, Чех в сборной Словении, а Немец в сборной Чехии (c) Алексей Андронов
• Футболистам, у которых нет потомства не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.(с) Геоpгий Чеpданцев
• Футболисты "Бенфики" построили не "стенку", а дырявый забор. (c) unknown
• Футболисты "Спартака" дружно показывают арбитру, что была рука. Так дружно, что хочется в это поверить.
• Футболисты пытаются разобраться, где чьи ноги
• Футболисты тренировались в обстановке, приближённой к игровой - при пустых трибунах.
• Футре, левая, как клюшка у него, будто продолжение руки.
• Фьори с испанского - "цветок". Цветков, значит, сегодня играет под 18 номером. (с) Геннадий Оpлов
• Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха. Вам не смешно? У меня yже неpвный смех. (В.Маслаченко)
• Хантер сегодня явно не пообедал. Даже мяч до кольца не добросил.
• Хассельбайнк демонстрирует свою ловкость. Ловкость слона... (В.Уткин)
• Хватается за свою лысую голову Робсон. (c) Александp Елагин
• Хедман выбил мяч... далеко-далеко... а мяч-то где? (с) Василий Уткин
• Хедман выловил не самый сложный мяч. (с) Василий Уткин
• Хесп объясняет свою ошибку на выходе травмой плеча, полученной в 1812 году в битве при Малоярославле... (В.Уткин)
• Хлестов выбивает мяч безадpесно, потомy-что на ногy yже сел Вентола (В.Маслаченко)
• Хлестов перезарядил ногу и второй удар оказался точным.
• Хоpошо владеющий yдаp вpатаpём. (В.Маслаченко)
• Ходять по задах аргентинців футболісти Ямайки.
• Хорватия показывает зубы. Маленькая Хорватия с большими зубами. Зачем тебе, Хорватия, такие большие зубы?
• Хорватский Хайдук, проигрывая по ходу матча 3:0, выиграл 3:2.
• Хорошая, светлая футбольная голова.
• Хороший штрафной удар, с наклевом шел. (c) Олег Жолобов
• Хорошо Далин играет головой... - Да, играет головой, думает головой... - Ну думает то он, пожалуй, не головой.. Ну да ладно.
• Хорошо получил травму кто-то из германских футболистов.
• Хорошо, что это женский футбол. Ни один мужчина не продолжил бы игру после попадания туда мяча.
• Хосе Марі і Андрій боролися... (с) Босянок
• Хоть бы подрались нормально что ли! (с) Владимиp Пеpетуpин
• Хоть и накоротке, но Макманаман. (c) Владимир Маслаченко
• Хоть и не отличается особыми габаритами Аль-Джабер, но правила нарушает. (c) unknown
• Хохлов козликом боднул мяч. (c) unknown
• Це - Куман Ви, мабуть, пiзнаете його кучерявi ноги (С.Савелiй)
• Це заповiтна мрiя чемпiонiв свiту - здобути перемогу у матчi з лiдером групи - збiрною Украіни! (с) Савелiй
• Це не очi Еффенберга. Це очi футбольного ман'яка. (О.Гливiнський)
• Циге сам виноват: отдал бы мяч - не получил бы по ногам. (c) unknown
• Цымбалаpь вышел игpать на зyбах. (В.Маслаченко)
• Цымбалаpь овладел мячом, левой гладит его (В.Маслаченко)
• Цього разу без порушеня правил Олег Лужний виносить за межi поля Роберто Карлоса.
• Чаша весов склонялась то в одну, то в другую пользу.
• Чего можно ожидать от спортсмена, который слушает гимн своей страны небритый и со жвачкой во рту? (c) unknown
• Чем хорош Виктор Онопко - приставучий такой игрок!!! (c) unknown
• Чемпионат на Кубок Содружества...
• Чемпионаты Европы проходят раз в четыре года. Предыдущий был в 1996, значит следующего следует ожидать в 2002.
• Через несколько секунд должен просвистеть свисток, хочет он этого или нет (с) Перетурин
• Черышев, как из катапульты, выскочил из штрафной площади (с) Желобов
• Чесноков... каким-то безнадежно-красивым ударом сыграл...
• Четвертый номер что-то там пытался руками и ногами, но мяч так и не выбил.
• Четыре игрока в шведской стенке (футбольной).
• Четырнадцатый номер постоянно маячит на острие атаки швейцарцев.
• Чилаверт - это звучит гордо! (c) unknown
• Чомусь на цьому чемпiонатi Европи всiх футболiстiв виносять iз поля ногами вперед. (С.Савелiй)
• Что бы я еще добавил к репортажу Валерия Чумаченко , так это глаза этого парня - Дель Пьеро. (c) Олег Жолобов
• Что здесь можно сказать, кроме одних слов
• Что значит быть профессионалом во всем! Каталонцы всегда выходят на поле отутюженными до такой степени, что о стрелки на их трусах можно обрезаться.
• Что нам еще припас Дед Мороз - Беккенбауэр?
• Что сказал Парлор - не буду вам переводить. Это слово и в России хорошо знают. (c) unknown
• Что это было удар или передача ? Это был удар , но если бы он забил , то это была бы передача. (с) Севидов:
• Что, нокаут? (укоризненно) Ну разве это нокаут?
• Что-то мало наших игроков в штрафной - по-моему, только один
• Что-то случилось с игроком Ротора, нет, это Гаэтан Юар, впрочем он ведь тоже футболист
• Что-то я потерял Герасимца. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?.. (c) unknown
• Чтобы радиослушателям было удобнее смотреть, скажу, что Динамо играет в бело-синей, а Карпаты - в бело-зелёной форме.
• Чувствуется, судья спортом занимается (c) Владимир Маслаченко
• Чугайнов отдал пас, так как услышал стук копыт бежавшего сзади него защитника. (c) unknown
• Шайба улетела к зрителям. Нет, эти не отдадут!
• Шайбу подхватил Андрей Шевченко. (О матче "Динамо Киев" - "Рапид Вена") (c) unknown
• Шаманствующие камерунские футболисты.....
• Шведы в этом лучше преуспевают. (c) Олег Жолобов
• Шевченко здоpово сыгpал, спиной увидев Ребpова. (c) Виктор Гусев
• Шевченко на высокой скорости ворвался в штрафную "Арсенала" и отдал пас... по-моему Шевченко.
• Шевченко оказывается в положении вне офсайда.
• Шевченко повалился в просвет между защитниками. (c) unknown
• Шевченко смещается в центр между ног Булатова
• Ширко и Булатов издалека очень похожи. Из моего орлиного гнезда не мудрено и ошибиться. (c) Александp Елагин
• Ширко сегодня, как распределительный щиток на станции ДнепроГЭСА (c) unknown
• Ширко считает , что его забивали. (c) Александp Елагин
• Ширко так аккуратненько толкал Радебе, чтобы судейское око не узрело... (c) unknown
• Широкими шагами набегал Сольск'яйер
• Широко играют футболисты "Ротора". Разбегаются по полю, как тараканы...
• Шмейхель - чего о нем мы не знаем? Практически все. (c) Андpей Голованов
• Шмейхель демонстpиpyет техникy бега на дистанци 60м. (В.Маслаченко)
• Шовковский поставил корпус и... Луис Энрике отдельно, а мяч отдельно. (c) unknown
• Шовковський отримує пас від свого друга по життю Владислава Ващука. До речі, вони одружені. (с) Савелiй
• Шотландцы отлично играют головой. Они уже рождаются так.
• Штpафной бьет Алеша Асанович. Да! По-моему, по фотографам был сейчас этот удаp. (c) Олег Жолобов
• Штанга! Опять штанга! Ну, опять в штангу? (растерянно) надо же, гол...
• Штанга. Еще одна. Была бы третья - и ее обили бы футболисты Динамо...
• Штангисты, из тех, что остались не под допингом, продолжают состязаться...
• Штрафной пробьет Немец (игрок сборной Чехии), кстати он действительно немец, играет в "Шальке-04". (c) Виктор Гусев
• Штрафной. До ворот далеко, но... Ну вы меня поняли... (c) unknown
• Эдмундо пытаетесь углу поля обыграть защитника. Бьет пяткой себе в пятку - и аут. Да... это - не Стрельцов. (c) unknown
• Эйс очередной у Сампраса. Печет он их...
• Элбер едва не соединил Эльгере колено с животом. (А.Андронов)
• Элбер поскользнулся, полагая, что мяч в воротах (c) Владимир Маслаченко
• Эмил Хески в матче с Германией заставил всех ломать голову, зачем же он вышел на поле. (с) Василий Уткин
• Эмоционируют футболисты, выясняя между собой отношения. (c) unknown
• Энергетики, которой у Фиорентины замечается все меньше, команде не достает (В.Маслаченко)
• Эстафета - это вам не лыжи...
• Эта спортсменка - очень молодая. Раньше она добивалась успеха только в выступлениях с юношами.
• Это - Сеpгей Ребpов - фоpваpд-убийца. (с) Василий Уткин
• Это - Сергей Ребров, форвард-убийца.
White Storm
29.12.2006, 16:29
Натусик, Библиотека целая ;)
Натусик, Библиотека целая ;)
115 страниц :D :D :D, плюс прибавляется после каждого просмотра!!
• Это Кану уронили. Сейчас он и корчится в предсмертных муках... (c) unknown
• Это Робсон. Философский вид имеет. В упрек же ему можно поставить полное непонимание игры (c) Алексей Андронов
• Это болельщики "Лацио". Они расположились справа за воротами. Они все голубые. (c) unknown
• Это был высокий полузащитник с подбитым глазом
• Это был не игрок, это был Калитвинцев...
• Это был очень коварный для вратаря удар. Ведь мяч летел по траектории!
• Это был удар в направлении дальнего от ворот угла.
• Это была неумышленная игра. (c) Александp Елагин
• Это все осталось от разных хороших дел - от Игр Доброй Воли
• Это выходит за границы моего футбольного понимания
• Это гол дня, пpичем Дня с большой бyквы. (В.Маслаченко)
• Это игрок сборной Никарагуа, нет, простите, конечно, сборной Нигерии, отсюда, из Петербурга, нетрудно и ошибиться.
• Это как в спортивном ориентировании. Есть такой вид спорта, хотя вам его название ничего не скажет.
• Это молодой футболист, ему 30 лет... (c) unknown
• Это надо же мужество прыгать с трамплина, я б только за это медали давал...
• Это не игра, - это бег в мешках. (c) unknown
• Это не стенка по английским понятиям...
• Это понравилось болельщикам и они стали болеть за свою команду
AntiGoth
14.02.2007, 13:05
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.
• Это похоже на атакующую панику. (c) unknown
• Это серьёзная травма не только не только для человека, но и для футболиста! (c) unknown
• Это там Сол Кэмпбел нырял в поисках мяча, но не встретился с ним. Ну ничего, завтра в то же время в этом же месте. (с) Василий Уткин
• Это там Хески раздвигает всех локтями как в трамвае. (с) Василий Уткин
• Это тот игрок, про которого я вам рассказывал, что ничего не знаю.
• Это традиционно, как Уимблдонская клубничка
• Это уже Поборски демонстрирует свои финтиклюшки, вперемешку с канделябрами. (с) Василий Уткин
• Это чудо в нашу пользу...
• Это я шучу так... спортсмены меня понимают.
• Это, простите мне метафору, поражение...
• Этот Макаллистеp - многоопытный, мужественный боец, потеpявший в футбольных баталиях свою шевелюpу. (c) Александp Елагин
• Этот гол расставил все точки над воротами ЦСКА.
• Этот защитник тертый калач... по форме видно...
• Этот игрок - французский канадец, или канадский француз, в зависимости от ваших мнений.
• Этот игрок для баскетбола уникально мал, им можно мерить, наверно, других игроков.
• Этот игрок запомнился главным образом по спущенным гетрам. (c) unknown
• Этот игрок не успевает ни взад, ни вперед. (с) Севидов:
• Этот игрок особенно опасен, когда он находится у ворот противника и никто ему не мешает. (c) unknown
• Этот судья был нашим талисманом: неслучайно у него такая особенная, милая русскому сердцу фамилия - Дуркин. (c) unknown
• Эту лысину мы знаем еще по играм за "Ювентус".
• Эх, хотел протолкнуть мяч защитнику между ног, некоторое излишество такое. Вообще футболисты чувствуют себя удовлетворенными, если им это удается сделать. (c) unknown
• Юpий Семин - почти голый, а его паpтнеp Владимиp Эштpеков в костюме Снегуpочки. (с) Владимиp Пеpетуpин
• Юлиано немножко слева, как два центральных (с) Геннадий Оpлов
• Юнгберг все время валяется на газоне. (c) Виктор Гусев
• Юран - хороший игрок, может быть, он не очень хорошо стоит на ногах
• Юран иногда прав, но чаще прав арбитр (с) Перетурин
• Юрий Семин - почти голый, а его партнер Владимир Эштреков в костюме Снегурочки. (В.Маслаченко)
• Я вам сейчас скажу страшную вещь...Мяч влетел в ворота от ... Ковтуна (с) Гусев
• Я верю боковому арбитру Эрзиманову - он с детских лет не пьет, поэтому вся бригада судей пьяной быть не могла. (c) unknown
• Я впевнений, що якщо в полiцiі це ще можна якось пояснити, то у людських вимiрах повина переважати честь i совiсть.
• Я вынужден подменить моего коллегу у микрофона... сейчас разберемся, кто у нас играет...
• Я давно говорил: не умеешь - не симулируй
• Я думаю, он ударит в левый угол. (удар в правый, вратарь бросается влево, гол). Что ж, ваш покорный слуга ошибся. Но и Гонтар тоже.
• Я думаю, что сегодня Юран выплеснет все, что у него имется. (В.Маслаченко)
• Я его отправил в раздевалку, а он вот он - на поле (c) Александp Елагин
• Я же говоpил, что Вентола нас достанет. Он это и сделал. (В.Маслаченко)
• Я знаю, многие воспринимают водное поло как цирк на воде...
• Я и вы все том числе...
• Я информирую вас о поступившей информации. К сожалению, она малоинформативна.
• Я нiколи не коментував подiі на полi з таким збудженям (С.Савелiй)
Матч ЦДКА - "Динамо". Полный стадион. Мальчишка орет:
- ЦДКА, сделай Динаму! ЦДКА, сделай Динаму!
Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему:
- Молодой человек, "Динамо" - не склоняется.
- Перед ЦДКой все склоняются!
***
Приходит мама с молодым талантливым парнем в "Динамо", видит, все игроки и
тренер с бодуна, манеж грязный, мячей нет.
"Нет, - говорит сынок - не пойдем сюда".
Приходят в "Cпартак" - все чисто, ухоженно, игроки усердно работают. И
только один лежит, курит и пьет.
Мама: "Нет, пойдем дальше, сынок".
Пьющий поднимает голову и произносит: "Правильно, не надо сюда. Идите
лучше к нам, в "Динамо".
***
Чемпионат России по футболу. Матч "Динамо" - "Спартак".
Опоздавший болельщик - соседу:
- Ну и кто из наших лучше всех играет, точнее всех бьет?
- Ковтун.
- Но на табло 2:2, и два гола забил Терехин.
- Много ты понимаешь! Терехин десять раз ударил и два раза забил, а Ковтун
три раза ударил, и для всех троих сезон уже закончился!
***
Купил болельщик попугая и стал учить его разговаривать:
- Скажи: ЦСКА - чемпион! ЦСКА - чемпион!
Попугай молчал, молчал, а затем и говорит:
- Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!
***
Разговор двух болельщиков:
- Как закончился матч "Уралан" - "Алания"?
- 3:0.
- Жалко, значит Кутарба не забил.
- Забил.
- ?
- Судью Безубяка.
***
Увольняется из "Динамо" Ярцев, сдает дела Петрушину:
- Оставляю тебе, Алексей, эти несколько писем. Когда будет совсем тяжело,
вскрывай их поочередно и следуй моим указаниям.
Идет сезон. "Динамо" проиграло "Шиннику". Петрушин вскрыл первое письмо, а
там:
"Вали все на меня". Проиграло "Динамо" "Жемчужине", открыл Петрушин второе
письмо: "Продолжай валить все на меня". Проиграло "Динамо" "Уралану":
"Стой на своем, вали все на меня". После поражения от ЦСКА Алексей
Алексеевич с грустью вскрыл последнее письмо: "Пиши письма".
Я не болею за англичан, они мне просто более симпатичны...
Я не знаю, чем забил нападающий, но сделал он это эффектно...
Я не обеспокоен, хоть я не мэp. (В.Маслаченко)
Я не слышу, что говорит наш коллега, но понимаю... он говорит о сложных вещах...
Я не стану преувеличивать роль Гаскойна в игре сборной Англии, а то он совсем заважничает...
Я не стану просить Вам предлагать приглушить звук телеприемника - взрослые люди, сами все понимаете...
Я немного извратил факты
Я откpовенно не посмотpел, сколько вpемени добавил сyдья (В.Маслаченко)
Я пам'ятаю цей важкий матч у Киевi - футболiсти мочились на кожному кроцi (С.Савелiй)
Я сказал, что пришел Мор из дубля. Звучит, конечно, не слишком приятно. Но Мор - это фамилия. (c) Виктор Гусев
Я сожалею вместе с вами, а сейчас пойдемте посожалеем в сектор для прыжков...
Я тоже вместе с Вами подумал, что гол, а потом мы вместе подумали, что штанга... давайте теперь вместе разбираться!
Я тут сбился с мысли, вы, надеюсь, всё поняли. (c) unknown
Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.
Як гарно Протасов порозкидав спартакiвських захисникiв! (С.Савелiй)
Якщо я не помиляюсь, помиляеться Лi Дiксон. (с) Савелiй
Ян Стам после чемпионата мира уезжает в Англию, в "Манчестер Юнаитед". Его рост - один метр девяносто один сантиметр. Наверное, поэтому и полюбился англичанам. (с) Геннадий Оpлов
Янкер наоборот побрил себе все что можно (c) Алексей Андронов
Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Но все было корректно
Японцы: непосредственные люди - не знают, кто, а все равно автографы просят. Я уже пару дал.
Прикиньте такой прикол случился , под крышкой пива нашол билет, на какой-то матч по футболу, пошол узнавать, что да как, оказалось что эта компания вообще никогда не проводила подобных розыгрышей, я в шоке
• А болельщиков "Спартака" собирать не надо, они собираются сами, как только возникает малейший интерес к игре "Спартака"
• Бить можно только по свистку. (с) Гусев
• В 1/8-ой их уже ждёт греческая Рома из столицы Испании.
• Вообще футболисты рано начинают говорить.
• Защитникам удаётся в углу центрального круга отобрать мяч у Шевченко...
• И вот таков рисунок игры, точнее её картина. (c) unknown
• И наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
• Игрок с высоким лбом, переходящим в лысину...
• В очередной раз невыковырявший мяч из ямки Фабрицио Раванелли больше похож на комиссара Катани... (c) unknown
• В первом тайме Асприлья занимался не футболом, а легкой атлетикой - много бегал и безрезультатно. (c) unknown
• В первом тайме я назвал Бурова тюменским парнем. В перерыве я выяснил, что он такой же тюменец, как я, или - как Робсон. (c) Виктор Гусев
• В принципе, для футболистов, футбол - дело привычное.
• В прошлом году он был одним из самых бьющих игроков. Первая буква "Б".
• В рядах спартаковцев началось броуновское движение.
• В сбоpной Чили полузащитник Эстай, как pаспpеделитель зажигания в автомобиле. (c) Владимир Маслаченко
• В сборной Словении два миллиона жителей. (с) Геннадий Оpлов
• В следующее воскресенье вся страна отмечает 200-летие Александра Пушкина. К сожалению, Пушкин не играл в футбол, поэтому очередной выпуск "Футбольного обозрения" выйдет в свет через две недели. (c) unknown
• В следующий раз судья может и не среагировать, ведь он человек, а не машина компьютерная, которая высчитывает всё до миллиметра! (c) unknown
• В статистических данных написано, что по 25 минут команды владели мячом. А что, остальные 40 минут - мячом владел судья, что ли? (c) unknown
• В таких случаях вратарь должен выпрыгивать и сметать всех игроков, чтобы его боялись
• В то время, когда наши ребята сокращали разрыв в счете и отрывались...
• В третий раз Стоичков бьет в штангу, и в третий раз головой! (В.Маслаченко)
• В упорнейшей борьбе "Трактор" вырывает очко у московского "Спартака".
• В футболе важно уметь себя насиловать (с) Орлов
• В хоккей играют настоящие мужчины, как говорит поэт ...
• В штрафной натуральная мясорубка! Извините за эти спортивные термины. (c) unknown
• В этой игре все еще впереди, хотя она уже завершилась.
• В этой накаленной обстановке он переплавил серебро Сеула на золото Барселоны.
• В этой позиции у Карпова стоит лучше...
• В этом матче победили австрийские хоккеисты. (c) unknown
• В этот момент арбитр останавливает мяч свистком. (В.Маслаченко)
• В этот момент игра висела на тоненьком волоске вратаря. (В.Маслаченко)
• В эту игру играет 22 человека и круглый пятнистый предмет. (c) Алексей Андронов
• Вpатаpь едва не yдаpился головой о штангy, потомy что в детстве, навеpное , мало падал (В.Маслаченко)
• Вайс играет ногами как головой, у него ноги - продолжение головы, хоть торговую марку "Эванс" наклеивай. (с) Василий Уткин
• Валенсия - оранжевые золушки. (с) Василий Уткин
• Вам не кажется , что португальцы обласкали мяч. Он весь в губной помаде. (с) Севидов:
• Ван деp Сааp - очень интересный для фотографов голкипеp: у него очень такое наивное лицо и, в то же вpемя, - взpослое. (c) Олег Жолобов
Powered by vBulletin, Copyright ©2000-2026, Jelsoft Enterprises Ltd.